Lo he estado pensando mucho y he llegado a la conclusión de que si quiero seguir subiendo cosas por youtube y demás, el tener este blog con el mismo nombre me puede traer algunos problemas. Por eso voy a cambiar el nombre y algunos detalles más. Incluso puede que le cambie el email de registro.
Una vez dicho esto, me gustaría desahogarme un poco. Llevo unas semanas desastrosas. Lo se, mi vida de por sí ha sido siempre así, pero me refiero a más todavía. Al menos mi manera de comportarme ha sido otra. Parecía una adolescente en pleno periodo. He estado bastante borde con todo el mundo, triste y además enfadada. Aún estoy un poco así. Realmente no se por qué me pasa. Cada cosa que me dicen me parece una gilipollez o una forma de reírse de mí. También están las cosas irrespetuosas que hacen hacia los demás. Cosas al estilo de la chica que decidió ser delegada y por lo que yo terminé siendo subdelegada de clase, no esté haciendo absolutamente nada. ¿A qué persona que no viene a clase por la cara, que no hace nada y es totalmente inmadura, se le ocurre presentarse como delegada de clase? En principio no me importaba hasta que me está empezando a salpicar su ignorancia hacia este asunto. Pero esto solo es una cosa sin importancia dentro de todo. Realmente he pasado unos días muy malos en los que me he comido muchísimo la cabeza. Pero que muchísimo. Y aún lo hago. Es decir, ¿que no puede mi cabeza estarse calladita aunque sea por una vez en la vida? Es insufrible pensar tantas cosas. No me puedo concentrar ni en dibujar. En fin, que así están las cosas. No me siento segura con nada y encima creo que estoy volviendo a buscar abrazos y gestos de cariño en gente irrelevante. Supongo que es una manera de llenar el vacío que siento de un tiempo a esta parte. Simplemente parezco un cachorrito que necesita del cuidado urgente de alguien que rebose cariño por todas partes. Supongo que eso solo quiere decir que soy humana y que cuando me siento mal necesito cariño, pero que sea de esta forma es fastidioso. No se desde cuando hay que buscar cariño, se supone que es algo que te tienen que dar sin más. PERO EN FIN, supongo que esto también lo digo fruto de mi actual dolor de cabeza y mal estar general, así como un poco de mal humor.
...
Me he replanteado pedirle a mis padres que me lleven a un psicólogo... He pensado que quizás me podrían ayudar de algún modo, ya que yo no soy capaz de hacerlo, es un hecho... Y Leli no me quiere dar la ayuda que le he pedido... Pero es algo que solamente estoy pensando. En caso de que las cosas me fueran supercatastróficamente... Aunque pienso que ya van así, aunque me da miedo decirles algo a mis padres... En fin... las cosas no las tengo fáciles... Tampoco se me van a solucionar solas... Se que tengo que dar un cambio de actitud y de afrontarlo todo... pero es que por mucho que me lo repita y por mucho que en mi cabeza yo lo decida, mi cuerpo no se mueve, no tengo fuerzas. A veces pienso que pareciera que estoy en estado vegetativo, ya que hay momentos en los que mi cuerpo no me responde absolutamente para nada.
Soy un desastre como persona... después de mucho tiempo sigo pensando en mí de esa forma. No sirvo para esta vida, para la gente que está en ella... No entiendo como pueden quererme o amarme siendo como soy. No entiendo en dónde está el atractivo de una chica tan decadente como lo soy yo. Me quiero acostumbrar a pensar que si algo ven es que algo hay que no es tan malo como yo lo veo. Pero me resulta muy complicado, siempre estoy haciendo cosas que si ya había empezado a pensar mejor de mí, me vuelven a llevar hacia el punto de partida. Aunque ya no es como antes... Ahora mismo podría decir que no me odio, pero sí que me he defraudado a mí misma.
Me despido ya, hasta otra.
Inquietudes.
Siempre presente.
