Feliz noche vieja.

Último día del año... ¿Qué haré hoy? Ordenaré mi cuarto para que mi prima pueda venir a quedarse unos días... también me arreglaré bien el pelo y bueno me vestiré para la noche. Hoy no va a ser un día para nada productivo... para nada... Me resultó gracioso porque, esta mañana fue algo más entretenida de lo normal... Leli se fue antes de comer en un bus, para irse de nuevo a Alemania. He de decir que me hizo preguntas bastante "interesantes" de responder.

"Hoy es el último día del año, ¿qué piensas hacer?" Lo malgastaré como los otros días del año...

"Pero hoy sabes que es especial, deberías hacer algo diferente, algo que te guste, algo que tú quieras" No vas a parar hasta que te diga que lo que quiero es hablar con él.... ¿verdad? Y sabes que eso no pasará.

"¿Tan segura estás de que no vas a hablar con él hoy?" Lo estoy... aunque puede que me equivoque, pero tengo por seguro que no lo veré hoy.

"Dime, vuelves a tener pesadillas ¿verdad?" Volver es decir estupideces... Nunca dejé de tenerlas.

"Pero ahora cambiaron" Sí, ahora cambiaron.

"¿Puedes hacerte una idea de por qué?" Porque soy débil ante la realidad.

"¿Qué realidad?"  La que se forjó a mi alrededor en mis últimas semanas de vida.

"¿La que se forjó... o la que tú forjaste?" No te la des de psicólogo listillo conmigo, sabes de lo que hablo.

"Aun así, es tu error tener esas pesadillas, por cierto ¿qué pesadillas tienes últimamente?" Todo termina...

"¿Todo termina?" Sí, sí... Todo termina... Entre Ángel y yo... Todo... Anny... Todos... Todo se termina.

"¿Por qué crees que termina todo?" Porque tengo miedo a vivir sin ellos. Mi dependencia hace que sufra este temor... sobre todo con Ángel.

"¿Pero por qué tienes esa dependencia? Siempre la tuviste con alguien." Porque no se encontrar la felicidad ni cuidarme ni nada por mí sola...

"¿Por qu...?" Porque mi autoestima es inexistente. No me quiero, no me aprecio... Pero eso ha cambiado y lo sabes. Me cuido más, me siento mejor conmigo misma... pero aun así dependo aún de ellos, al menos de él.

"Y si ya estás saliendo de tu problema, ¿entonces por qué sigues teniendo pesadillas?" Porque tengo miedo a caer en la misma historia una y otra vez... y perderle...

"Eso solo te lo dirá el tiempo" Sí... pero cuanto más tiempo pase sin haber respuesta, más miedo tendré...

La conclusión de todo esto fue Leli diciéndome que está algo contento de que haya empezado a pensar así. Dice que me comprendo mejor. Sí, eso es. Que me comprendo mejor... Me gustaría creer eso. He pasado por tanto que ya no se quién puñetas soy... Ni lo que soy capaz de ser.

Bueno, como he de decir, hoy no haré mucho... Cenaré en casa de mis abuelos con mi familia y luego PUEDE que salga con mis amigos después de las campanadas... Pueda que sea divertido... pero solo puedo pensar en que llevo días sin saber nada de él... Creo que empiezo a enfermar de no dormir por las noches esperándole... En fin... Me despido.

Que pasen una linda noche vieja.

Te busco, no te encuentro...

Y si te encuentro, te pierdo.

Te pierdo y lloro...

Y cuando lloro, imploro.

Si imploro, me rebajo...

Si me rebajo, es que te amo.

Y si amarte es rebajarme...

Me rebajaré todos los días.

Porque amor, te amo...

Y te busco, por siempre...

♫❤Me❤You❤♫

Decisiones.

Esta entrada la hago porque necesito desquitarme de algún modo la angustia que tengo por dentro...

Me siento mal, fatal... Me siento pateada, destruida, hundida, demolida, desplomada, quemada, ahogada, desolada... Siento que mi cuerpo se unde en un mar de amargura... Siento que nada es como debía ser... Nada es capaz de quitar esta estúpida sonrisa FALSA que mi rostro ha puesto como armadura... Nada puede penetrar bajo esa armadura... haciendo a mi desolación desaparecer... Cada día es peor... y lo noto. Cada día me amarga más mi simple vivir. Cada día ocurre algo nuevo que me hace pensar "joder, mi vida es un puto chiste"... Y así será... cada día siendo peor.

Pero he decidido que algo va a cambiar para el año que viene. He decidido que... voy a empezar a ocultar lo mal que me siento a todos... Solo lo pondré aquí. De ahora en adelante lo único que verán en mí serán sonrisas... Las lágrimas, será difícil que las vean. En fin, lo que quiero decir es eso... Hoy es un día en el que me he dado cuenta que hago infelices a los demás cuando yo estoy triste. Pero claro... si yo estoy segundo tras segundo triste... ¿qué puedo hacer para que los demás no asuman esta consecuencia? Es lo único que puedo decir. Lo he decidido porque, hoy, mi vida es solo un chiste. Por eso quiero perder el tiempo en sonreir para los demás. Así por lo menos haré algo de provecho por el mundo... así por lo menos estaré orgullosa de mí misma... haciendo algo que siempre se me dió bien hacer. Hacer felices a los demás... eso es lo único que quiero hacer. Podría decir que es mi manera de agradecerles lo que han hecho por mí durante tanto tiempo a todas aquellas personas que hoy, ahora, siguen a mi lado. Gracias a estas personas he conocido lo que son los amigos de verdad.... aquellos que aunque estén semanas sin hablar, cuando vuelven a hacerlo, tienen el mismo cariño de siempre...

Aun así... cada momento de soledad es un momento en el que mis lágrimas no son capaces de parar... Pero así está bien, porque así ya no hará falta que nadie entristezca por mí.

Y bueno, como dicen siempre "Año nuevo, vida nueva". ^^ Espero que tengan un feliz año nuevo y lleno de felicidad. Que los Reyes Magos traigan muchas cosas... (¡A mi Papa Noel me trajo los comics que me faltaban para terminar dos colecciones! ¡¡Ya tengo todos los mangas de Ichigo 100% y de Nagatachô Strawberry!! ¡Me hizo tanta ilusión!)

¡¡FELIZ NAVIDAD Y PRÓSPERO AÑO NUEVO!!

Psdt: En la siguiente imagen, Nino (Arakawa under the bridge) lleva un vestido prácticamente igual al que llevaré en noche vieja, solo que mi vestido será en negro. ^^ Es muy lindo y sencillo.

Te extraño.

Últimamente es lo único que se decir.

Te necesito...

Como aquello que me da fuerzas para vivir.

Te amo.

Cada vez mucho más que a mí misma.

Pero no estás

y he de empezar a acostumbrarme a esto.

♫❤Me❤You❤♫

☆☆ ~ Merry Christmas...★ ☆☆

Feliz Navidad...

Este lugar, recientemente se convirtió en mi diario... Antes tenía uno, bueno "tenía un diarío"... Utilizaba libretitas de propaganda y agendas para escribirlo, día por día. ¿Cuándo fue que dejé de usarlo? Es fácil de decir... fue el día antes de nuestra separación. El día antes de que mi ex me dejara fue mi último escrito en papel. Podría decir que dejé de escribir después de eso... Pero mentiría. Escribir aquí me ha causado paz y tranquilizad siempre. Siento que es un diario sobre mis inquietudes. Las reflejo aquí y me siento realmente libre de poder hacerlo. Me alegra tener un lugar como este para poder liberar algo de carga de mi interior.

Bueno, ¡es Navidad! Se supone que deben ser días de dicha y felicidad ¿no? Pero para mí esos días hasta en Navidad son imposibles de percibir. Este año, me es imposible sentir la felicidad de la Navidad... En verdad no entiendo muy bien mis propios sentimientos... en este momento, me siento sola. Me siento muy sola...

¿Saben?... Desde hace dos días que no dejo de estar nerviosa... Poco a poco me he ido cerciorando de que busco a mi amor allá por donde voy. Incansablemente... siempre mirando los rostros de las personas... deseando que en alguno aparezca el suyo. No se por qué lo hago... es un gesto que empecé a hacer hace dos días inconscientemente... Aunque me gustaría seguir buscándole... es un sentimiento amargo. Me empiezo a poner demasiado nerviosa... y al final, me agobio y me deprimo. En verdad, no se por qué le busco... Puede que sea por el sentimiento de soledad que invade mi alma... haciendo que busque al ser que más amo sin esperanzas de encontrarlo. Creo que si no hubiera tenido aquel sueño, no lo habría buscado...

Bueno... ahora mismo, me siento realmente cansada.... Ayer casi muere Anny (Nekita), una de las personas más hermosas que en mi vida he conocido... Ella se intentó suicidar ahogándose en la piscina de su casa... Y la culpa me invade por todo el alma... apenas puedo sonreir con honestidad... y en verdad el cansancio puede conmigo... Me sofoco rápidamente y empiezo a llorar... afixiándome... Me siento vacía... De nuevo todo cayó en picado... cuando por fin... empezaba a sentirme algo mejor con lo de mi abuelo... Ella... por culpa mia y de su novio... se intentó suicidar... Porque él y yo peleamos... porque las dos personas que más ama ella se pelearon por ella... ella decidió no vivir... ¿Cómo puedo no echarme las culpas?... ¿Cómo podría no sentirme mal...? ... Hice todo lo que podía... por ella... y aun así... Aunque ahora... tendré que "llevarme bien" con su novio de nuevo... para que esto no vuelva a pasar... En verdad... no soportaría perder a otra persona amada... menos, en estos días...

Tengo muchas cosas que decir... o eso creo... pero no voy a seguir... me despido ya.

MUNDO

deja de jugar conmigo

porfavor...

No te diviertas

a costa de mi sufrimiento...

♫❤Me❤You❤♫

Hoy tuve un sueño hermoso..

Hace días... desde la muerte de mi abuelo... que no descanso bien. Apenas duermo y lo que duermo es para tener pesadillas... que no me dejan descansar bien. Todas ellas... son terribles... Llegué a soñar que estaba encerrada en un nicho, dentro de un ataúd. Yo no podía abrir los ojos... pero aún así lloraba... y lloraba... y esperaba a que me encontraran, pero los días pasaban lentamente... tanto, que se llevaron mi vida con ellos. Ahora que lo pienso... puede que estuviera muerta desde el principio.

Las demás pesadillas se asemejan bastante a esta... Practicamente ha sido como una película en varias partes. En una de ellas llegaba tarde a un funeral. No llegué a la misa a tiempo... y salí corriendo hacia el cementerio. Cuando llegaba, veía a muchísima gente conocida mía... Muchísima gente, pero no podía ver sus caras. Esa gente no parecía percatarse de mi presencia. Era una sensación rara... Además.... yo no sabía quién estaba ahí dentro... Pero cuando fueron a entrar el ataúd en el nicho, cayó de las manos de las personas que lo llevaban... y se abrió. Ahí estaba yo. Con los ojos cerrados... Pálida... Me acerqué corriendo hacia el ataúd... gritando "no estoy muerta"... "¿No me veis?"... De repente... pude ver las caras de la gente... Estaba toda mi familia... mis amigos... Mis compañeros de clase... Estaba Teme, Moi... y otra gente que conocí de internet... Me pude dar cuenta de que uno de los hombres que llevaban el ataúd, era mi amor... El cual, no paraba de llorar... De repente, alguien me empujó para recoger el ataúd del suelo ... y desperté.

Otra pesadilla fue que estaba viviendo en casa de mi abuela... y un día escuchaba la voz de mi abuelo viniendo de su cuarto...Cuando me acercaba... no había nadie... Después me despertaba por la noche y veía a mi abuelo al lado de mi cama... Pero cerraba los ojos, los abría y ya no estaba. De este me desperté algo angustiada.

En otra no era capaz de soportar la vida y me suicidaba... dejando un mensaje a Leli y a mi amor diciéndoles que "Yo no voi a morir de pena... si yo muero... será de miedo a lo que me depara el futuro... miedo a estar sola... y a que nadie me quiera..."

La mayoría de los días no tuve pesadillas... pero porque no dormía apenas y no les daba tiempo a empezar. Apenas dormía 3 horas... Esos días no tuve ningún tipo de sueño... pero tampoco descansé bien.

Después hubo una... que se ha repetido bastantes veces.... Estaba en el etierro de mi abuelo, como el día de su entierro... toda la gente en el mismo lugar... Y llegaba el momento en el que mi tía pedía que abrieran el ataúd... El cual se encontraba a ligeros pasos de mí... Todo el mundo desaparecía... quedando solamente yo... y el ataúd... con ese cuerpo el cual pertenecía a mi abuelo... Entonces yo rompía a llorar... cayendo al suelo, durante horas... y horas... Hasta que el despertador sonara y yo despertara de mi sueño, con lágrimas en los ojos.

Pero hoy... ha sido una noche rara. Tuve un sueño hermoso... pero a mitad de la noche desperté, volviendo a dormir... para tener una nueva pesadilla.

En el sueño, era el día de Navidad. Un día que año tras año. va teniendo un significado diferente para mí... Ese día, me encontraba triste y salí a la calle a pasear. El día era bueno, pero hacía mucho frío. Yo llevaba mis orejeras nuevas... Iba vestida elegante. No mucho, pero iba elegante. Era algo tarde, la verdad. Iba así porque ibamos a ir a cenar a casa de mi abuela Ana con mi familia. Vería a mi prima Gema... Y eso me hacía algo de ilusión. Salí a pasear porque no quería que me vieran triste, es más, fue precisamente para despejar la mente. Pero cuando iba por la plaza de los escudos, por detras de los puestos, alguien chocó conmigo. Como siempre me disculpé por mi torpeza y empecé a caminar, hasta que esta persona, me llamó. Era la voz de un chico y por el acento, él era sudamericano. La voz me resultaba familiar. Entonces me giraba... y ahí estaba él... mi novio. Estaba tan lindo él ahí... paradito ante mí... Yo como siempre no sabía que decir... Él sonreía... Se veía tan lindo... de verdad... solo puedo pensar en lo lindo que era... Lo lindo que estaba... Tanto que se me ha olvidado la pesadilla que venía después... A partir de ahí ya no lo recuerdo bien. Creo que me desperté después de eso.

Lo que más me entristece hoy, es desear con todo mi corazón que ese sueño se haga realidad pronto... No me importa si llega tarde, pero que algún día esté con él... Ese hecho me entristece... Ádemás... no espero que estas Navidades estén llenas de alegría. Es más... creo que va a ser una de las Navidades más tristes de toda mi vida... Y las pocas cosas que podrían hacerla una Navidad feliz, están tan lejos de mí... que a veces pienso que realmente... dejan de estar ahí...

Con esto me despido. Espero que pasen un bonito día...

Con las manos frías desperté...

y con las manos frías ahora estoy...

escribiendo tristemente...

lo que tú nunca creiste.

Los días se consumen,

me llevan tras de ellos...

Sin pensamiento alguno,

comienzo a caminar...

Llevo esta triste melodía

pisándome los talones.

Esta melodía la cual escribí

con las manos frías...

Esta melodía

que tú nunca creiste leer...

Es ahora la melodía

que me guía a la muerte.

♫❤Me❤You❤♫

¿Uno puede morirse de pena?

Eso, es algo que hoy pregunté a dos personas. Estoy mal. Muy mal. Tanto, que la tristeza me nubla el pensamiento... ¿Qué podría hacer? No lo se... Últimamente, dejo de ver todo lo lindo que me rodea y me fijo solo en lo triste... Pero es un tiempo muy limitado. Siempre, siempre... termino viendo lo bonito de todo. Es como le dije a mi amor... yo no puedo morir de pena... porque yo, veo lo lindo a mi alrededor... y porque sobre todas las cosas, yo se amar de una de las formas más hermosas que conozco... No me hace falta amar a miles de personas para tener cariño... solo necesito amar a una persona. A mi amor. Es un pensamiento algo egoista, pero es como me siento. El amor que siento por él es lo que me está dando fuerzas estos días a seguir hacia delante... además del amor que él siente por mí. Aunque de algún modo, me siento mal al depender tanto de él... Me da algo de ira... dejar esa responsabilidad en sus manos. Ya tiene demasiados problemas como para darle el problema de hacerme feliz egoistamente... Aunque también me hace feliz... porque se que él es la persona con la que quiero estar... y se que dejo mi felicidad en buenas manos. Por primera vez en mi vida, no dudo en el amor... Por primera vez en mi vida... estoy segura de que este amor no es un error ni un capricho del destino. Le amo... y nada ni nadie podrá cambiar eso nunca...

Esta noche, no es para tener pesadillas... sino, para soñar que estamos en un cuento de hadas... Que pasen una linda noche...^^

Por siempre

y para siempre...

esperaré...

Amor, esperaré...

a ese momento

el cual los dos...

deseamos desesperadamente...

Amor...

Por siempre...

y para siempre...

Te amaré.

♫❤Me❤You❤♫

Descansa en paz... abuelo.

Hoy, es uno de esos días en los que quisieras no recibir ninguna llamada... en los que nunca quisiera haberte despertado... en los que borrarías de tu vida si te dejaran hacerlo... Hoy a las 2 de la madrugada, mi abuelo materno, ha fallecido. No sé como me siento... lo veo cada vez todo más negro... todo más oscuro... ¿Qué debo hacer ahora?... Intento mantenerme firme, no por mí, si no por mi abuela... Porque estoy en su casa cuidándola por la mañana... y si me ve llorar, ella llorará. Tengo la poca suerte de que ella se queda dormida y entonces mis lágrimas salen... y que para cuando ella se despierta ya me he tranquilizado... Pero no se cuánto podré aguantar sin llorar delante suya...

Con esta entrada... lo que quiero decir... son todas aquellas cosas hacia mi abuelo... Y espero que le lleguen... de algún u otro modo... que le lleguen.

Abuelo... mi corazón se ve destruido ante tu desaparición... No veo luz en estos momentos... No soy capaz de aferrarme a nada que me de alegría... ¿Sabes abuelo? Estaba preparándote una sorpresa para fin de curso... Iba a tocar para tí un repertorio de Mario Bros... Quería lucirme, quería que siguieras estando orgulloso de mí y que vieras que le doy uso a esa flauta tan hermosa que me regalaste... Esa flauta travesera, a la cual cuido con muchísimo cariño... ahora será aquel recuerdo hermoso del cual me aferraré para pensar en tí. Aún recuerdo cuando me llamaste aquella tarde... y me dijiste lo tan orgulloso que estabas de mí... Me decías que llegaría a ser una flautista profesional... y que iría de gira a hacer conciertos por todo el mundo... y que tú, estarías allí... en primera fila... en cada concierto... viendo a tu nieta y diciéndole al señor o señora que se sentara a tu lado "¡¡ESA ES MI NIETA!!"...  Lleno de alegría... lleno de orgullo... Esa tarde... con esa llamada... me hiciste llorar de alegría... Hasta ahora... eres de las primeras personas que me ha dicho que tiene orgullo hacia mí...

Abuelo, yo creo... que sabías que ibas a morir estos días... ¿verdad?... Y no solo estos días... si no meses atrás... ya estabas preparado para esto, ¿verdad?... Todo esto lo digo... porque hace unos meses fui de visita a tu casa, me senté para hablar con la abuela... y tú llegaste y te sentaste con nosotras a hablar... Ahora mismo no se si mi amiga Yolanda ese día también estaba allí conmigo... o si estaba yo sola. Entonces tú, sin venir a cuento... dijiste algo... no recuerdo las palabras... pero se que era algo así como "El día de mi muerte está cerca"... Algo así... Aquellas palabras de alguien que ve la muerte cerca y asume que va a ocurrir... Después... todo lo que has hecho para acabar con las deudas que tenías... lo acabaste todo tan rápido... y empezaste a hacer las cosas bien... Y estos días... en los que estabas en el hospital... Te estabas despidiendo... ¿verdad?... Siempre querías estar con alguien... acompañado... hasta el final... Sé que mi madre te ha perdonado por todo... y que estos días, aunque ella no quiera aceptarlo... os habéis entendido. Me alegra que haya pasado así... sé lo preocupado que estabas porque ella no te hablara. Abuelo...el que quisieras estar siempre con alguien atento de tí... el que no quisieras dormir... no era por miedo... ¿verdad? Todo el mundo decía que estabas acojonándote ahora... después de que todo hubiera pasado... pero no fue así, ¿verdad?... Fue que sabías que ya había llegado tu hora... y que lo que querías era estar rodeado de esa gente que tanto amas y tanto te ama... Abuelo... creo que estoy en lo cierto... por eso te digo que has tenido mucho valor y coraje... ¿Seré yo la única en haberse dado cuenta de estas cosas...? ¿Sabes abuelo?... Estoy con la abuela, cuidándola por la mañana... Ha llorado por tí y se ha echado parte de la culpa de tu ida a ella misma... Quiero que estés tranquilo, abuelo... porque nosotros la cuidaremos... y haremos que ría como siempre y no llore al recordarte... Abuelo, hace poco estuve pensando lo triste que era el no haberos despedido el uno del otro... pero ya me he enterado que tú te has despedido de mi abuela esta noche. Porque me han contado mi tía y la abuela, las cuales durmieron juntas... que justo a las 2 de la madrugada sintieron una tremenda calidez... una pureza y felicidad en sus corazones... Al rato se enteraron de tu muerte... la cual fue a la misma hora... me gustaría creer que eras tú... despidiéndote de tu mujer.

Abuelo... no sabes lo triste que se me hizo verte en aquella cama empostrado... sin poder hablar ni abrir los ojos... Se me desgarraba el corazón... Y lo siento... lo siento de veras... porque no me salían las palabras... No pude decirte que te quiero con mis propias palabras... pero espero que ese amor te haya llegado con cada apretón de manos que te di... y cada caricia que con este llevaba. Abuelo... ahora mismo, sé lo mucho que voy a tardar en hacerme a la idea de que te has ido... pero abuelo... por siempre estarás en mi corazón... y espero que desde donde estés... puedas escuchar cada una de las canciones que de mi flauta travesera resuene... Abuelo... te quiero... ahora y siempre... descansa en paz...

En silencio...

las palabras resuenan.

Mi corazón grita...

silenciosamente

aquella canción...

la cual nunca...

nunca...

habría querido cantar...

Hoy es ese día.

Buenas tardes a todos y a todas. Hoy, hace unos cuantos de días que prometí a alguien que subiría una entrada la cual estaría dedicada a él. He tardado unos días, porque he pensado que aunque es cierto que le había cogido mucho cariño, aún no tenía las palabras para decir lo agradecida que estoy a la vida de haberme topado con él... Bueno, cuando llegué a clase, con él me ocurrió lo mismo que con los demás de la clase... creí que no me haría amiga suya, pero al final, es totalmente diferente... Le aprecio mucho más de lo que he apreciado a nadie en los primeros 3 meses de habernos conocido. (xD) ... Y la verdad es que estoy contenta de haberle conocido... Él me alegra las mañanas, me da mucho cariño... Es una persona muy linda conmigo... Y aunque estos días yo haya estado mal por el ingreso en el hospital de mi abuelo... y me haya comportado muy borde y arisca con él a veces, él nunca se enojaba... Ahora mismo aquí me disculpo por haberme comportado así... he estado muy estúpida estos días... Lo siento mucho... Y también lo siento por estar siempre mal... parece que vuelvo a dar quebraderos de cabeza... A veces, me gustaría dar un paso atrás y nunca haber contado nada de mi vida... Nunca haber puesto una cara triste delante vuestra, nunca haber hecho que os preocuparais por mí... pero creo que no me lo habríais perdonado hacer algo así. Bueno, el caso es que gracias a este chico, la mayoría de mis mañanas, de lunes a viernes... son especiales. Tanto, que desearía que nunca llegara el fin de curso...

 

Este chico del que hablo... es tonto... Sí, es tonto... bobo... y... tonto, sí, tonto. Pero es un tonto lindo y cariñoso... Es un bobo tierno... al que quiero mucho. Por eso aquí le aclaro, que cuando le llamo tonto, no es con mala intención... si no un simple apodo cariñoso que me ha gustado ponerle. La verdad es que me sorprende muchísimo lo tan rápido que te he cogido cariño... 

Y bueno, solo decirle a este chico, Damián, que le quiero mucho, mucho... y aunque tenga esa extraña obsesión suya con las palabra "pene"... no me gustaría verle triste ni mal... así que ¡sonrie! ¡Que feliz te ves aún más lindo! ^^

Y eso es todo por hoy. Que pasen un feliz fin de semana y un feliz puente(en Epaña) ^^.

Y sigo aquí, como siempre, esperándote sin cesar... 

Pues mi vida, mi amor, mi único anhelo...

Aún tengo esperanzas puestas en el mañana...

♫❤Me❤You❤♫

¿Qué será...?

Hoy, mundo, ¿qué esperabas de mí? Una sonrisa... ¿una lágrima tal vez?... Hoy se me ha hecho eterno... tanto, que he tenido tiempo de sentir muchísimas cosas... Hoy he reido, me he sentido desgraciada, he extrañado, me he preocupado, he estado al borde de la desesperación, he querido llorar, he sentido alivio, he sentido bastante dolor, he tenido comodidad, he estado bastante enfadada, la confusión me abstrajo del mundo por unas horas... y ahora tengo ganas de llorar, otra vez... Por favor, mundo, respóndeme... Sé que el camino que escogí en la vida no es fácil... pero, ¿por qué te empeñas en ponérmelo más difícil?... No te pido una vida fácil... no te pido que me presentes personas que hagan mi vida más llevadera... Solo te pido que me ayudes a fortalecerme... Según Leli, soy una chica muy fuerte... porque a día de hoy, después de todo lo que ha pasado, sigo en pie, sigo teniendo mínimas esperanzas... sigo queriendo ver lo bonito de las cosas y queriendo llegar a reconocer que soy una persona fuerte, que no necesita a nadie... También dice que necesito mucho a algunas personas... Que necesito a mi amor, que le necesito a él, a Yolanda... y que ahora, sin darme cuenta... estoy cogiendo dependencia en mis compañeros de clase y toda la gente con la que interactúo en Mérida... ¿Es eso lo que ve desde fuera una persona que tanto me conoce?... Si es así, entonces solo puedo aceptarlo... ¿Saben? Estos días es como si flotara en un mundo lejos... La gente se preocupa y dice que me ven triste o pensativa... Me gustaría responderles, pero no se que decir... Yo solo miro a la nada, intentando ver más allá de las cosas... mientras mi mente queda en blanco, borrando toda huella de lo sufrido y lo bonito... Quedando una mente en blanco con paredes en negro... el las cuales, cuando vuelvo en sí, lo primero que llevan escrito es su nombre... y después, todo lo demás. A partir de ese momento, puede que yo esté triste... Pero es pasajero. ¡Ah! Estos últimos días he conocido a alguien que en poco ya se ha hecho especial en mi vida y que poco a poco le voy queriendo un poco más... Un día de estos, no se si antes o después, dedicaré una entrada para él... la cual espero que le guste y que entienda, que me dará muchísima vergüenza cuando la lea y seguramente, cuando lea esto también. Pero es la mejor manera en la que creo poder decirle unas cosas, que cara a cara no me creo capaz de decir.

Por ahora, me despido. ^^ Espero que pasen una linda noche y que mañana, sea un viernes lleno de felicidad.

¿Será el invierno? Mi piel, cada vez está más clara...
¿Será que llevo tiempo sin verte? Te extraño...
¿Será que tengo sueño? No dejo de dar cabezadas...

¿Será el extrés? Últimamente, lo sufro más aún...

¿Será que te amo? No puedo pensar más que en tí...

¿Será que me odio? Solo pienso cosas malas de mí...
¿Será que soy despistada? Ojalá solo fuera eso...

¿Qué será... lo que me tiene en vilo día y noche?

Yo pienso que eres tú... ¿Tú que piensas?

♫❤Me❤You❤♫

Esperándote estoy... vuelve a mí...

Hello~lo~lo~... Últimamente me ha dado por saludar así, no se, creo que se ve como un saludo más... ¿feliz? No sé...En fin... Esta ya es la tercera vez que borro el texto que estaba escribiendo y no pienso borrarlo de nuevo...  Pero ya se lo que poner...

  

Mi amor... sé que no leerás esto a menos que Leli te lo haga leer... Pero pues... no sabes cuanto te necesito... Además cada vez que alguien me dice que te has entrado y no se... que dices que me extrañas... en verdad no puedo... cuando dices que vas a intentar entrar más a menudo... Solo deseo que sea cierto y que a la vez... no vengas... mis sentimientos se ven realmente enfrentados entre sí y no se qué pensarías de mí... una vez volvieras y vieras lo tan destrozada que estoy... y lo tanto que he podido decaer... solo por tú no estar conmigo... Cada noche sufro pesadillas... y cada día, más de una pesadilla real... Por favor vuelve para quitar mis tormentos... y por favor... No vuelvas... y haz todo aquello que tienes que hacer... Te necesito para vivir... pero no quiero que cargues con esta dependencia... Cada vez me doy cuenta... de lo mucho que me llego a contradecir a mí misma... Para al final llegar al mismo pensamiento igualitario en todo... Y es que amor... mi amor... te necesito tanto... pero soy paciente... y te esperaré... por siempre...

Y nada, a los demás, que pasen una bonita y agradable noche. ^^

^Así es como se ve mi alma...^

♫❤Me❤You❤♫

¿Qué es lo que me pasa hoy? ¿Dónde esta mi fuerza? ... Hoy, me siento confusa... Veo todo muy distinto... Me siento como si alguien hubiera echado una piedra en mi camino para que yo me tropezara... Me siento derrotada... ¿Por quién? No lo sé... Pero así me siento... Es un sentimiento tan delicado... ¿Saben esa sensación que se tiene al estar a punto de llorar? ¿Cuando se tienen ganas de llorar? Tu cuerpo se sume en una presión y empiezas a batallar contra tus ojos, para que las lágrimas no salgan. Tu corazón se siente dolido y sin saber por qué, empiezas a dudar de tí misma...

Yo solía decir... "¿Esto es todo lo que me sabes mandar, mundo?"... en mis días de fortaleza... En días como los de hoy, solamente puedo repetir cada una de las palabras... esperando a que mi fortaleza renazca de sus cenizas, mientras miro a un espejo contemplando aquel rostro triste, que no para de mirarme melancólicamente...

En este momento... miles de pensamientos pasan por mi mente... La mayoría de ellos son pasajeros, los demás son realmente molestos. "Cuando él vuelva... ¿todo será igual que antes?" "¿Desde cuándo soy tan dévil?" "¿Dónde está la chica que solía ser?" "¿Alguna vez fuí verdaderamente fuerte?" ¡ASH.. ! ¿Quién soy ahora mismo? ¿Qué tan dévil soy?... ¿Cuánto daño me puede hacer una sola persona? ¿Seré feliz algún día? ¿Podré estar a su lado el día de mañana? ¡Ya no lo soporto! ....

Estoy cansada de todo... Me siento derrotada y hundida... Como si ya no pudiera seguir más... Pero de algún modo... Aún me quedan esperanzas...

Bueno, espero que estén bien. Que pasen una linda noche. ^^

Oyasumi-nasai~

Llevo un tiempo preguntándome...

por qué he dejado de sentir tu presencia en el aire...

♫❤Me❤You❤♫

Recordándome algo.. a mí misma.

Esta entrada es para recordarme que yo elegí este camino que sigo, el cual tiene tantas curvas y obstáculos... que a veces pienso que debería dejarlo todo y lanzarme por ese barranco que esta a mi derecha. ¿Cómo puedo decirlo exactamente como lo pienso? ... No lo se. Las palabras suelen salir de mi cabeza y al momento, antes de porder escribir, ya las he olvidado. ¿Por qué? No lo se. Pero siempre he pensado que tal vez, eso sea lo mejor. 

Estos días, no han sido como quería... ¿Soy feliz? No... No puedo serlo... Porque estos días me falta la persona que me completa... Porque mi amor está ausente... No puedo serlo estos días. Una vez más, mi propia conducta me hace ver lo mucho que le necesito... aunque solo sea para hablar por msn... un mensaje, una llamada... Lo que sea... Pero... esa atención que me da día sí día también... es lo que me da las esperanzas para vivir el día siguiente. ¿Qué decir? Mucha gente piensa que soy estúpida al dejar todas mis esperanzas e ilusiones en manos de una sola persona... ¿Y si esa persona aprieta la mano? ¿Y si lo tira? ... ¿Qué más puedo decir? Será mi error. Será la gran equivocación que cometí un día en mi vida. Enamorarme de alguien lejano y ciegamente confiar en él, con todo mi alma, todo mi corazón... y dejar en manos de esa persona mi felicidad... mis ganas de vivir... Todo lo que me pertenece... En cierto modo, no sabría como decir exactamente como es mi amor hacia él... Solo puedo repetir hasta la saciedad... que no me importaría morir por él, no me importaría si acaba siendo un desastre esta relación... Este amor, hasta el día de hoy, nunca me ha desilusionado... nunca ha hecho que sienta vergüenza de él. Quiero pasar mi vida junto a él... ¿Que soy joven? ... Cuando usted se enamoró, señor, ¿con qué edad fue? ¿Qué sentimientos tenía? ¿Le era fiel tanto en cuerpo como en mente?... Yo.. no me quiero sentir superior a nadie, pero, me gustaría aclarar que este amor que sentimos el uno por el otro... es real, es mutuo... y nunca, nunca... Perderá la fuerza que tiene. Porque nuestro amor... no puede compararse con el de nadie.

Más o menos, esas son las cosas que se me vienen a la cabeza a diario... Le amo... y él, es lo único de lo que estoy segura en mi vida. 

Me despido, que pasen una linda noche. ^^ Y por si no nos vemos en días,

FELIZ HALLOWEEN!!!

"En estos días... solamente puedo pensar en tí...

Tanto... que me cuesta concentrarme en algo más."

♫❤Me❤You❤♫

Subnormales, subnormales everywhere....

No tengo nada más que decir... ^^ Que pasen lindo día o noche o tarde. <3 Se les quiere (a algunas personas) : D

En estado crítico.

Sí, estoy en estado crítico.

La verdad, es que voy a ignorar todo tipo de crítica hacia mi plan de destrucción masiva de los problemas que estoy teniendo. Puede que esté siendo cruel, testaruda, macriada, egoista... pero ¿saben? Estoy mejor que antes. Poco a poco, me doy cuenta de que aunque me duele en un principio los cambios que estoy haciendo, me voy relajando día tras día. Aunque la verdad, no podría decir que esté haciendo cambios. Yo diría más bien... que estoy colocando las piezas de un puzzle en su lugar correspondiente. Si yo no puedo organizar mi vida y solucionara mis problemas, ¿quién lo hará? ^^

Por eso, pienso y actúo. No crean que es fácil elegir donde va cada pieza. Por ejemplo... hace unos días, me tocó hacer la cosa más ruin que se puede hacer en una amistad. ^^ Para ser claros, he mandado a la mierda a la que era una de mis mejores amigas. Y me preguntarán... ¿Por qué? Sencillo... El estrés que me crea esta persona, es más que agoviante para mi. Empezó a actuar de maneras insólitas y a hacer cosas que, sinceramente, me hacían pensar "¿Esta es mi amiga?" Podría decirse, que ya me empezaba a ahogar todo lo que se refería a ella... Y eso, junto con otros muchos problemas, me dieron de nuevo ansiedad.

La verdad de como me siento al respecto, es bien clara. Estoy destrozada por dentro, pero, poco a poco, me doy cuenta de como mi mente se despeja de ella... En verdad, el aprecio que le tenía era lo suficiente como para vivir de él, pero cuando esto no va bien, hay que dejarlo.

En cierto modo es muy raudo mis maneras de solucionar cosas, aunque son eficaces. La mayoría de la gente me diría que los estoy cortando, haciendo que disminuyan. A mi parecer, lo que estoy haciendo es arrancándolos de raiz y tirándolos al fuego para exterminarlos del todo. En verdad ni yo misma se como pude hacer eso... pero lo hice.

El caso es que creo poder estar estable del todo en un tiempo. Aunque claro está, como mi suerte indica, cada vez que un tormento se aleja, dos se acercan. ^^ Pero, sin importar lo que pase, seguiré luchando para no tener que preocuparme por nada más que por mi, mis estudios, mi vida, mi pareja y poca gente más.

Con esto, me despido. ^^

"Siempre y cuando pueda volver a tus brazos...

caminaré adelante, sin caerme.

Porque al final, solo tú eres mi vida

y mi futuro y esperanzas, están junto a ti."

♫❤Me❤You❤♫

Capítulo 6. (The lie of secret)

Antes de que empezaran las clases fui dos veces a casa de Carlos. No hacíamos nada en especial, solamente jugar a la play. Empezaron las clases y yo me tiré más de una semana sin ningún amigo. Yo estaba en 4º de primaria y era muy tímida, pero un día, se acercó a mi un chico de 6º. Me dijo que si me gustaba el baloncesto podría jugar con él y con sus amigos. Al parecer le faltaba un jugador. Accedí a jugar. Yo era una fanática del baloncesto. Tenía unas cuantas pelotas de baloncesto en mi casa y siempre que podía jugaba con una de estas un rato. Así estube un mes, hasta que mis compañeros de clase empezaron a hablarme. Yo se que lo único que hacían era juntarse conmigo porque creían que yo era "guay", ya que nada más llegar me hice amiga de los mayores. 

En ese mes, seguí visitando a Carlos cada vez que podía. A la vez, mi primo me visitó dos o tres veces en las cuales me seguía diciendo ese tipo de cosas. Mi primo, siempre que me visitaba, me daba una piruleta en forma de corazón. Pasando ese mes, llendo a casa de Carlos, me encontré cara a carar con el chico que estaba en la casa de mi primo cuando fui. Intenté correr, pero me agarró del brazo y empezó a hablarme.

-¿?: Oye...

-Marlene: ¡Sueltame! -forcejeaba- ¡Ayuda, ayuda!

-¿?: ¡Te quieres estar quieta! -me soltó y caí al suelo- ¡Dios mio! ¡Cuando me entré en esto nadie me dijo que me tocaría ser niñera!

-Marlene: Duele... -estaba sentada en el suelo, mirando a mi alrededor a las personas que pasaban como si nada estuviera ocurriendo- Entonces... ¿Ahora tampoco me ven ni me oyen?

-¿?: Exacto -me cogió la mano y me ayudó a levantarme- Venga, iremos a una cafetería a hablar -empezó a andar llevándome de la mano. Yo a su lado parecía su hermana pequeña, ya que él era bastante alto y yo, bajita-

-Marlene: No puedo -me paré en seco, parándolo a él-

-¿?: ¿Cómo que no puedes? -me miraba-

-Marlene: Es que eres un desconocido. Mi madre siempre dijo que no fuera con desconocidos. -en verdad mi madre nunca dijo tales palabras, pero aún así lo ponía de escusa-

-¿?: Pero si tú me conoces...

-Marlene: No, no se tu nombre. Mi mamá dice que si no se el nombre de una persona es que es desconocida.

-¿?: Tu madre deb ser muy lista...

-Marlene: Nah, es tonta, ¡qué más da! A veces acierta.

-¿?: Emm ya.. -me miraba ahora algo irritado- Mm.. con que mi nombre.. -se quedó pensativo- Me llamo... Paco.-me sonrió-

-Marlene: Mentira. -le miré algo enfadada-

-Paco: ¿Cómo que mentira? ¡Yo me llamo Paco!

-Marlene: Que no, que tú no le llamas Paco.

-Paco: ¿Por qué dices eso?

-Marlene: Porque no tienes cara de Paco. -me miró sorprendido y luego molesto-

-Paco: Está bien... -suspiró- Me llamo Antonio.

-Marlene: ¡Otra vez mientes! -le miré muy enfadada-

-Antonio: ¡Vale, vale! -se rindió- ¡Me llamo Javier! Pero cálmate.

-Marlene: ¡Ahora si! -le sonreí- ¿Ves que no era tan difícil?

-Javier: Pero oye, no puedes decir a nadie que existo, ni siquiera mi nombre, es más, no me llames por mi nombre.

-Marlene: ¿Y cómo te llamo entonces? -estaba nerviosa, tal vez algo exageradamente extresada-

-Javier: No lo se, pero tranquilízate y piensa en un nombre.

-Marlene: Ok... -me puse pensativa- Mm... ¡Ken!

-Javier: ¡No me vas a llamar Ken! -se enfadó-

-Marlene: ¡Vale, vale! Solo era una broma... -inflé los mofletes y miré a otra parte molesta-

-Javier: -dió un gran suspiro- Lo siento...

-Marlene: Entonces ¿cómo te llamo?

-Javier: Solo piensa un nombre y te saldrá solo.

-Marlene: Ok...

Entonces empecé a pensar mirando a todas partes, como si buscara una pista o algo en lo que inspirarme. Entonces lo vi totalmente claro. Había una tienda con el cartel de "Juguetería Maryleli", per como Javier me tapaba el cartel con su altura, solo podía ver "leli". Vocalicé exageradamente para ver si sonaba bien o mal, ya que tal vez sería como le llamaría a partir de ahí.

-Marlene: LE-LI... -le miré- Le~~li.

-Javier: ¿Qué has dicho? -estaba despistado, pero ahora me miró-

-Marlene: ¡Te llamarás Leli! -le sonreí- ¡Lo he decidido!

-Javier: Le... ¿le qué? -estaba como algo confuso y fascinado-

-Marlene: ¡LE-LI! -seguía sonriendole-

-Javier: ¿De donde has sacado ese nombre?

-Marlene: Eh... es una larga historia. -creí poco oportuno decirle que era de un nombre de juguetería-

-Javier: Está bien... lo dejaremos ahí. Tampoco es que me importe mucho...

-Marlene: ¡Vamos! ¡Ya no eres desconocido, Leli! -salí a correr dentro de una cafetería-

-Leli: Supongo, ja, ja. -se dió la vuelta para dirigirse hacia la cafetería y se encontró de frente al cartel "Juguetería Maryleli"- "Jueguetería Maryleli... Maryleli... Mari.. le.. li... -bajó la cabeza indignado y caminó hacia la cafetería y mientras iba con la cara a punto de llorar decía- A sacado mi nombre  una juguetería...

Cuando Leli entró en la cafetería yo ya estaba sentada en una silla al lado de la ventana. Se acercó y sentó en la silla frente a mi.

Siento no haberlo puesto entero, era muy largo además de que llega a una parte que solo se podrá leer si el libro es publicado, o si se tiene contacto conmigo. ^^ 

En fin, me despido. Que pasen un buen día.

♫❤Me❤You❤♫

Encuentro de mentiras.(The lie of secret)

Aquel día, era un día bastante triste para mi.  Hacían exactamente 4 años desde la muerte de Carlos. Se que era estúpido seguir llorando por ello, se que era estúpido no superarlo después de tanto tiempo... ¿Pero como podría hacer algo así, si él es el que no quiere separarse de mi? Es como si cada vez que le consigo olvidar, "algo", lo volviera a acercar a mi mente, haciendo florecer todos mis recuerdos junto a él.

Como todos los años anteriores, pensé que tendría pesadillas durante 3 noches, así que decidí no dormir durante ese periodo de tiempo. Así pues, me dispuse a jugar con mi nintendo ds. Era un juego sobre una granja, el cual mi novio me animó a jugarlo. Era bastante entretenido. Estuve jugando hasta que, cerca de las 4 de la madrugada, mi móvil recibió un sms de un número desconocido el cual decía "Mañana te llamaré". Luego de eso, mi cuerpo se sumió en un profundo sueño... Desperté como siempre sobre las 6 de la madrugada. Seguramente sería un día difícil y quería despejarme hablando con mi novio y con algunos amigos. Tal vez viendo algún anime o editando imágenes y escuchando música clásica.

Cuando hablé con mi novio y le comente lo del teléfono, me pidió que lo apagara. Seguramente se preocupó por si me podían poner peor en el trascurso del día. Se veía tan lindo así... Decidí apagarlo, después esconderlo en algún rincon de mi cuarto y así apartarme de los problemas. Después de unas horas, Nani llegó a mi casa bastante pálida y asustada.

-Nani: ¿¡Tú por qué apagas el teléfono!? -estaba bastante alterada-

-Marlene: Había un ente desconocido que decía que iba a llamarme. -lo dije indiferente-

-Nani: ¿¡Y por qué lo apagaste!? -cada vez se veía más alterada-

-Marlene: Porque decidí joderle un rato. -miré a otro lugar sin dar importancia a sus palabras y me puse a cantar la canción de popeye- Popeye el marino soy~...

-Nani: ¡¡Basta de tonterías!! ¡En unas horas vendrá a verte! Será mejor que estés preparada.

-Marlene: ¿Para qué? -le miré-

-Nani: Iba a decirte, pero ahora, TE JODES y lo descubres tú sola. -despues de sus palabras se fue bastante cabreada conmigo-

-Marlene: Como quieras...

Volví a mi rutina, cojí el ordenador y empecé a contarle lo sucedido a un amigo para que más o menos álguien supiera de lo ocurrido. Además quería saber si hacía bien encontrándome con ese ser desconocido... Después de un rato decidí salir del ordenador nuevamente e ir a mi cuarto. De repente mi móvil, el cual debería estar apagado, sonaba bastante alto. Alguien me estaba llamando. Cuando logré agarrar el móvil, tenía una llamada perdida de un número desconocido y un mensaje escrito en el móvil en un mensaje que decía "Soy Carlos, necesito verte". Mi cuerpo se estremeció y mis ojos se humedecieron. Antes de que pudiera caer en aquella pesadilla, apagué el móvil y bajé de nuevo. Salí a la calle y me dirigí al único lugar que pudiera ser un lugar de encuentro si Nani estaba de por medio. La casa de Leli. Lo único que pensaba por el camino era si podría haberle pasado algo a la ancianita.

Cuando abrí las puertas de la casa, un gran silencio hizo erizar mi piel. Entré cerrando la puerta y andé con cautela hacia el salón. Estaba todo a oscuras. Cuando fui a entrar en el salón, un cuerpo chocó contra mi.

-¿?: ¡Ah! Perdona... ¿Estás bien?

-Marlene: ¿Y tú eres...? -alargué mi mano al interruptor y encendí la luz. Luego miré la cara de aquel chico. Mi rostro, mostraba pánico-

-¿?: ¿¡Estás bien!? -me miraba preocupado-

-Marlene: Ca.. Ca... -mi cuerpo cayó, cansado y derrotado, dejando decir las últimas palabras antes de sucumbir totalmente a aquel desmayo- Carlos...

Cuando desperté, estaba tumbada en una cama bastánte cómoda. Abrí los ojo y lo primero que vi, era esa cara psicópata que tanto podía asustarme en ocasiones...

-Marlene: Cuanto tiempo...

-Julia: ¡Que va! Si nos vimos el año pasado en esta fecha. -decía con su sonrisa psicópata, la cual ahora me irritaba-

-Marlene: ¿Qué quieres de mi? La bromita del móvil te la podrías haber ahorrado...

-Julia: Jo, con lo bonitos que son tus ojos llorando...

-Marlene: Deja eso, ¿qué quieres de mi?

-Julia: Lo de todos los años... quiero tus disculpas.

-Marlene: Creo que ya pedí demasiadas disculpas... además de tener bastantes castigos por ello.

-Julia: A mi no me sirve. Quiero verte arrastrándote... Rogándome que te perdone.

-Marlene: He aprendido que eres una estúpida y que no debo disculparme por nada. Yo también he sufrido por aquello y tal vez más que tú...

-Julia: ¿Más que yo?... ¿¡¡Más que yo!!? -estaba demasiado alterada, yo nunca la había visto así-

-Marlene: Bueno, tú eres la segunda culpable. -le mire seriamente- Aún sabiendo que su hijo se iba a suicidar, decidió dejar que una niña de 12 años se interpusiera en aquella tormentosa situación, intentando hacerla heroína, en una historia que desde un principio iba a traumatizarle de por vida...

-Julia: ¡¡¡CÁLLATE!!! -su mano se alzó, dándome una bofetada- ¡Tú no sabes nada! ¡No sabes lo que una madre siente al perder un hijo! ¡¡No sabes que tanto he pasado desde entonces!!

-Marlene: Eres encantadora Julia. -le sonreí amablemente- Después de tanto tiempo, decides presentarte delante mia, junto a un clon de la persona a la que llevo intentando dejar en un recuerdo durante 4 largos años. Los mismos años en los que tú no quisiste decir nada, ni hacer nada para librarte de ese sufrimiento. Rendirte y no luchar. Decidiste venir a mi muchas veces para sentirte inocente. Necesitabas venir y ver a la persona por la cual tu hijo se suicidó. -se produjo un silencio, el cual rompí yo al empezar a reir- Eres estúpida, ¿verdad?

-Julia: ¿Ya no lo amas?

-Marlene: No es que no lo ame. Solo es, que quiero hacer una nueva vida... y tengo con quién empezarla.

-Julia: Nos has traicionado... -empezó a verse depresiva-

-Marlene: Si así piensas, entonces tal vez sea así. -seguía riéndome, sin saber muy bien que quería conseguir haciendo eso-

-Julia: ¡Eres un monstruo! -me volvió a bofetear- ¡¡No mereces vivir!! ¡Tu primo debería haberte dejado morir a los 5 años! -se alteró de nuevo y me volvió a bofetear otra vez, esta vez alejándose un poco, para poder verme el rostro después del golpe-

-Marlene: Tal vez debería haber muerto entonces. Tal vez debería haberme suicidado las más de 10 veces que lo intenté y alguien me paró. Tal vez soy la culpable de tu desgracia... Tal vez por mi culpa el mundo desaparezca dentro de mil años. -me levanté de la cama- ¿Entonces estás aquí ahora en este momento para ser tú la que me empuja al precipicio? -le sonreí-

-Julia: ¿¡Pero qué dices ahora!? -aprobechó que me levanté para agarrarme de la ropa y tirarme contra la pared- ¡Eres estúpida!

-Marlene: Tal vez lo sea... -dije mientras me levantaba, sacudiendo mi ropa- Valla... creo que me estoy acostumbrando demasiado a esto de los golpes...

-Julia: ¿Quieres más?

-Marlene: Inténtalo. Tal vez sea el último que me puedas dar. -sonreía mientras lo decía-

Su rabia se incrementó con cada palabra que yo decía, solo para venir hacia mi corriendo, preparada para darme, seguramente, una de esas palizas que hasta que no matas al del suelo, no te quedas satisfecha.

-Marlene: Qué mal que las ganas de morir se me quitaron hace 2 años... -me levanté del suelo, despacio, tranquílamente- ¿Qué ocurre? Parece que no puedes moverte.

-Julia: ¿Q..qué me has hecho? -su cuerpo estaba inmóvil. solo su cabeza se movía-

-Marlene: He decidido, que solo serían 5 golpes los que recibiría de tu ira.

-Julia: ¡Solo fueron 4! -estaba bastante rabiosa-

-Marlene: Por eso voy a por el quinto. -salí de aquel cuarto de huéspedes, dirigiéndome de nuevo hacia el salón- ¡Hey!

-Carlos: ¿Si? -cuando me miró, se alteró al verme mal y corrió hacia mi- ¡Mi vida! ¿Qué te ha hecho mi madre? -me abrazó de golpe- Por favor perdónala... no sabe lo que hace...

-Marlene: APARTA. -lo decía sin moverme del sitio, todo lo fríamente que podía decirlo- Tú no eres Carlos. Tal vez puedas parecerte a él, tal vez puedas hablar como él, puedas finjir que eres él y hasta puedas haberme aprendido a amar. Pero, ¡NO ERES ÉL!

-Carlos: Mi vida no digas algo tan cruel... -se aferró más a mi- Tú no eres así...

-Marlene: Te sorprendería como puedo llegar a ser... -empecé a reir maniáticamente- ¿Que yo no soy así? -seguía riendo, cada vez más fuerte- ¡ESTÁS LOCO SI PIENSAS ENGAÑARME!

-Carlos: T.. ¡tú no pareces esa chica! -se apartó asustado de mi- ¡Pareces una loca!

-Marlene: Cuando me choqué contigo, si fueras Carlos, te habrías asustado y habrías corrido a un lugar seguro. A Carlos no le gusta la oscuridad. Tampoco los pisos de desconocidos. Carlos NUNCA, es decir, NUNCA me diría algo como lo que tú me dices... -miré a otro lado- Además a Carlos le gustaba decirme "mi amor", no "mi vida", no te has aprendido bien la lección. ¿Y esa forma de vestir? ¡Por favor! ¡Pareces un pijo! -ahora mi risa era de burla- ¡Carlos nunca se pondría nada así! ¡¡Esto es ridículo!! ¿Escuchas? ¡¡¡RIDÍCULO!!!

-Carlos: Yo solo quería hacerte sonreir de nuevo... -bajó la cabeza, triste-

-Marlene: ¿Cuál es tu verdadero nombre? -le sonreí-

-Carlos: Me llamo Miguel...

-Marlene: Miguel, sal de mi vista. Tú nunca debiste haber entrado aquí y menos haber seguido mis pasos.

-miguel: ¡Pero yo te amo! -se aceleró hacia mi, mirándome con preocupación-

-Marlene: Tú me amarás todo lo que quieras, pero yo amo a otra persona y con esto que estoy haciendo ahora no me siento muy bien por los problemas que le puedo estar dando. Así que toma tu camino y yo el mio.

-Miguel: Pero...

-Marlene: Pero nada. Tú te enamoraste de aquella imagen romántica que teníamos Carlos y yo. No de mi. -me giré dirigiéndome hacia la salida de la casa- Has perdido el tiempo llegando aquí para que yo te amara, tiempo, que podrías haber usado en estudios, trabajo y en hasta conseguirte una novia en tu lugar. -abrí la puerta y le sonreí- Eso es todo. Adiós. -salí cerrando la puerta. Julia me esperaba fuera-

-Julia: ¿Vuelvo a tener nura? -me sonreía, como si nada hubiera pasado en aquella habitación-

-Marlene: No. Si quieres una, busca en otra parte, yo ya estoy con alguien y no pienso cortar con él por alguien desconocido. Por mucho que se parezca al mismo Carlos.

-Julia: Eres injusta...

-Marlene: No, la injusta eres tú. Agarras a un chico, le cambias el look el comportamiento y los gustos... Lo traes hasta aquí pretendiendo que YO me case con él sin importarte mi situación actual y todo para símplemente poder tenerme a tu lado como nuera, para seguramente echarme las culpas de todo, uno y otro día. Tú eres la injusta aquí. -empecé a andar por la calle, en dirección a mi casa-

-Julia: ¡Por favor no me abandones! -me agarró de la muñeca derecha y me hizo girar hacia ella-

-Marlene: Para mi estás muerta. -le mire con desprecio- Hoy, en este día, entierro mis recuerdos contigo junto a los de Carlos.

-Julia: ¿Qué quieres decir?

-Marlene: Que salgas de mi vista por siempre. No vuelvas. -aparté su mano de mi muñeca y comencé a andar, sin mirar hacia atrás-

-Julia: ¡Si eso es lo que quieres, nunca más me verás! -lo gritaba, por la distancia entre las dos-

-Marlene: ¡Para mi, como si decides quitarte la vida!

Caminando hacia mi casa, mi móvil empezó a sonar. Era un número desconocido.

-Marlene: ¿Diga?

-Leli: Con que así lo quieres... ¿Eh?

-Marlene: ¿Fuiste tú?

-Leli: Lo has superado.

-Marlene: ¿El qué?

-Leli: La tragedia de Carlos.

-Marlene: ¿Tú crees?

-Leli: Así lo creo.

-Marlene: ¿Y solo para eso me llamas?

-Leli: No.

-Marlene: ¿Y con número desconocido? Es inusual en ti.

-Leli: Lo se, mi prometida hizo algo raro en el móvil y ahora no se como quitarlo.

-Marlene: Entiendo...

-Leli: Oye, siento no haber est...

-Marlene: He recibido mi merecido. 5 golpes por limpiar mi culpabilidad.

-Leli: Siempre fue tu medicina. Pero por ahí me han dicho que fueron solo cuatro.

-Marlene: No todos los golpes son recibidos en el cuerpo...

-Leli: Lo se. Aun así lo siento.

-Marlene: Se parecía tanto...

-Leli: ¿Las heridas son graves?

-Marlene: No. Solo me duele, pero no creo que salga marca ni nada.

-Leli: Entonces está todo bien. Quién me iba a decir que la grandiosa jefa se dejaría pegar por una descerebrada mental... -se le notaba la risa burlona-

-Marlene: Bueno, ¿cuándo es?

-Leli: Dentro de 1 semana.

-Marlene: ¿Dónde?

-Leli: En tu ciudad, volvemos en dos días.

-Marlene: Supongo que será una boda sencilla, ¿verdad?

-Leli: Si, ¡estoy impaciente por que llegue! -se emocionaba con las palabras-

-Marlene: Yo también... -llegaba a la puerta de mi casa, sacaba mis llaves y abría la puerta- Gracias..

-Leli: ¿Por qué?

-Marlene: Por haber estado ahí siempre. -sin darme cuenta, empecé a llorar-

-Leli: Te quiero pequeña. Ahora ve a dormir y sueña con un mundo loco. Tú puedes ser mejor persona.

Con esas últimas palabras, sequé mis lágrimas y subí las escaleras, cerrando la llamada y empezando a sonreir.

Esta es una historia de ficción. Que disfruten del día~

♫❤Me❤You❤♫