3.

A veces me ocurre que quiero escribir en el blog, pero tengo las ideas tan enredadas en mi mente que no soy capaz de escribir. Ahora es uno de esos momentos. Me gustaría decir muchas cosas, pero ni si quiera sé qué cosas son. Es algo así. A veces me cuesta darle forma a mis pensamientos y sentimientos.

Hoy he tenido un día horrible. Se podría decir que estos días están siendo horribles. Pero realmente hoy es el día que peor lo estoy pasando de los que llevo. Me he despertado con conjuntivitis en los dos ojos, mi padre se ha puesto super borde diciendo que digo cosas que a mi madre le preocupan, pero es que son cosas totalmente normales, pero ella se emparanolla, pero entonces yo tengo que dejar de ser yo. ¿Qué cosas están bien y qué cosas mal? Yo eso no lo sé... Después, apenas estaba hablando con Miquel... estábamos en llamada, pero no hablábamos nada... aunque esto es más egoísta mío que otra cosa... Luego mi madre me ha puesto de los nervios. En la piscina, me ha dado un tirón en el pie y he tenido que dejar de nadar. Después mi madre me ha puesto de los nervios, otra vez. Luego, volviendo a casa, me ha llamado Miquel al móvil.. pero estaba con mis padres en el coche y, yo con el pensamiento aún de lo que mi padre me había dicho, he acabado respondiendo la llamada como no debía y he hecho sentir mal a Miquel. ¿Por qué soy tan estúpida?... Después me ha dado un calambrazo con la puerta de casa a la hora de ir a la farmacia. Al salir de esta, una mujer a estado a punto de llevarme por delante, o por detrás, porque estaba dando marcha atrás en un lugar en el que NO se puede. Al llegar a casa, he discutido con Miquel y justo se ha ido mi internet. Luego se arregló todo, pero me quedé dormida... Estaba bastante cansada. Y por último, mi madre me ha vuelto a poner de los nervios y me escuecen mucho los ojos de la conjuntivitis. Debería irme a dormir, pero necesito estar hablando con él...

Después de este día, espero que los demás sean mejores...pero sobre todo rápidos, puesto que el sábado por fin podré sentirle en mis brazos... Ya solo quedan 3 días para emprender mi viaje hacia él.

Que aún pueda ver esperanza

en esta vida tan oscura

y tan llena de dolor...

es como un milagro

que parpadea a lo lejos

cautivándome con su esplendor

como las estrellas de los deseos.

Siempre presente.

10.

Hoy él me ha dicho que no seré capaz de dar el primer paso al encontrarnos. ¿Seré capaz de sorprenderle? Solo espero que mis nervios no me la jueguen...

Si tan solo no tuviera la manía de guardármelo todo en mi mente y taparlo con la vergüenza que me caracteriza, creo que me sería más fácil transmitir lo que siento con claridad. Es como cuando él me empieza a mandar muchos besitos y yo solo puedo avergonzarme y morirme mientras mi cabeza explota con un "AAAAAAAAAAAAAAAAAAAH Quiero besarleeeee" mientras lloro sin llorar. Me da mucha rabia ser así... por lo que espero no serlo cuando esté allí. Me esforzaré por mostrarme tal y como soy.

Estos días estoy muy nerviosa. No es silo por el hecho de verle, es más profundo que eso. Siento que ir a Barcelona este mes marcará un antes y un después en mi vida. Sin ser necesario saber cómo terminará todo allí, solo ir será el final de una etapa y el inicio de otra. De algún modo le tengo miedo a eso. Soy temerosa a los cambios en mi vida. De algún modo, los cambios que he hecho en mi vida siempre han empezado bien y luego han caído en picado. Espero que ese circulo vicioso termine en este viaje.

A parte de todo lo que tenga que ver con el viaje, estos días tengo muy presente a mi hermano. Le echo mucho de menos. Quizás a estas alturas nos hubiéramos seguido odiando, quizás realmente él iba a mejor persona, como parecía estar siendo. Intento imaginarme mi vida aún con él. A veces se me hace muy fácil y otras veces se me hace imposible... Estoy segura de que él se habría llevado bien con Miquel... también estoy segura de que me habría apoyado con todo lo de irme y demás... Ah~ si tan solo él no hubiera sido un puto cabrón en su adolescencia, quizás hubiera podido tener muchos más recuerdos bonitos que horribles... pero solo intentaré borrar los horribles poco a poco... Quiero poder recordarle con algo menos de rencor.

Y nada más, por hoy. Solo decir que a lo mejor escribo alguno de estos días antes de irme a Barcelona un mes. Bye bye~

Si tan solo no tuvieras que volver a pronunciar esas palabras...

Yo realmente sería muy feliz.

Siempre presente.

11.

Cada día que pasa es como una dosis de adrenalina para mí. Cada día que pasa mi corazón se acelera y mis nervios se alteran. Cada sentimiento se hace más intenso e incluso los miedos se me escapan de las manos. Estoy perdiendo el control.

A veces no me gusta tener a gente que me conozca tan bien, pero realmente necesito a esta gente que me conoce tan bien. No sé vivir en un mundo que me desconoce, así que al menos necesito que varias personas sepan de mí, de mis pensamientos y sufrimientos, de mis alegrías y desvaríos. Hoy he hablado con una de estas personas. Él es un chico al que tengo un respeto y un aprecio muy grandes. Él es de las mejores personas con las que he podido llegar a cruzarme. Cuando me preguntan por mi mejor amigo/a es una de las primeras personas que vienen a mi cabeza. Él se llama Adrián. Sea como sea, este chico consiguió hacerme pensar en muchas cosas hace dos años, cuando lo conocí. Él fue compañero en mi primer año en la Escuela de Arte y él, en ese tiempo, fue uno de mis mayores apoyos emocionales. Siempre podía contarle mis frustraciones y siempre recibía buenas respuestas de su parte. Hoy, hablando con él, me ha referido lo mucho que he cambiado en el poco tiempo que me lleva conociendo, de tal modo que si antes era una temerosa del mundo, ahora puedo plantarle cara.

Hay tanta gente que me lo ha dicho que al final voy a tener que creerme el hecho de que sea una persona fuerte. Es posible que desde hace ya un tiempo yo haya pensado sobre mí como alguien fuerte, es posible que yo ya lo supiera, pero el hecho de decírmelo a mí misma, de decirlo al mundo, es como si me hiciera sentir repulsión. No solamente con este pensamiento... Cada pensamiento bueno que puedo tener sobre mí, es como si yo misma me lo rechazara instantáneamente. Es posible que aún no me sea capaz verme con los ojos con los que me ve la mayoría de la gente. Es posible que mis ojos aún estén envueltos en lodo. ¿Será posible limpiarlos algún día? Esa es la cuestión.

Lo cierto es que quiero ser fuerte. Sé que me queda mucho camino en la vida y siento que no estoy preparada para ello, pero pretendo ser cada vez más eficaz a la hora de vivir para poder hacer realidad mis sueños y con ello hacer feliz a las personas que me rodean, incluyendo obviamene a las que tanto amo.

Hay partes de mí que sé que son confusas para muchas personas. A veces incluso parece que mis pensamientos chocan y se contradicen. Aun así yo no voy a dejar de pensar como pienso ni de ser como soy. Voy a avanzar en la vida con mi mente y mi corazón a la par. Me gusta como soy, dentro de todo este caos. ¿Podrá él con todo este caos? Esa es la nueva cuestión.

Creo que puedo confiar en un sí.

Quedan 11 días para iniciar mi viaje a Barcelona, pero realmente quedan 12 días para verle a él. Me siento morir de impaciencia por dentro. Cada vez, no paro de dejar de mirarle durante más tiempo y son más las veces que acaricio la pantalla. Algún día me pillará. Me cuesta muchísimo dejar mis conversaciones con él, o simplemente dejar de verle por un rato. Siento que estoy llegando a un estado que tal vez sea el mejor para mí. Siento que con él puedo conseguir lo que busco. Ojalá todo salga bien. Ojalá podamos amarnos.

Ojalá podamos ser felices.

No pienso rendirme tan fácilmente
ante tí, mundo.

Siempre presente.

Dos semanas.

No lo comprendo. Los momentos en los que más feliz debería sentirme, es cuando más triste me siento. Cuando más feliz me siento, en mi cabeza aparece la pregunta "¿Por qué ha tenido que pasar esto?" y se me viene el mundo encima, quitándome la capacidad de tener esa felicidad. Yo realmente quiero esforzarme con todo esto, pero lo cierto es que me aterra estar luchando a ciegas. Ahora mismo lo estoy dando todo por algo que tal vez nunca llegue. A veces parece que esté ahí mismo y que yo solo tengo que estirar un poco el brazo para poder tocarlo y otras veces está tan lejos que hace replantearme muchas cosas. A veces parece que nunca se haya ido en verdad y otras que nunca haya estado ahí... Desconozco totalmente qué está ocurriendo... por eso estoy luchando a ciegas. No sé cual es el efecto que doy, ni si quiera sé si lo que estoy haciendo vale para algo... el caso es seguir confiando en que todo saldrá bien, en que podré ser feliz de algún modo.

Avanzo con la ilusión de que estoy consiguiendo algo, pero con muchos miedos... ¿Cuánto tiempo estaré así? He estado pensando en que realmente quiero abandonar parte de mi vergüenza, que es un gran obstáculo para mí y empezar a atreverme a buscar lo que quiero. Aunque creo que me costará mucho dejar de pensar tanto en todo... Tendré que esforzarme para esto...

No sé... estoy muy nerviosa por verle. Siento que ardo solo de pensarlo. Solo tengo mucho miedo de cómo vayan las cosas... de cómo reaccionaré, de si me reprimiré realmente o de no encontrar la respuesta en él que deseo y necesito...

Quedan dos semanas y yo muero de impaciencia.

No me juzges,

yo solo te amo.

Siempre presente.