Feliz noche vieja.

Último día del año... ¿Qué haré hoy? Ordenaré mi cuarto para que mi prima pueda venir a quedarse unos días... también me arreglaré bien el pelo y bueno me vestiré para la noche. Hoy no va a ser un día para nada productivo... para nada... Me resultó gracioso porque, esta mañana fue algo más entretenida de lo normal... Leli se fue antes de comer en un bus, para irse de nuevo a Alemania. He de decir que me hizo preguntas bastante "interesantes" de responder.

"Hoy es el último día del año, ¿qué piensas hacer?" Lo malgastaré como los otros días del año...

"Pero hoy sabes que es especial, deberías hacer algo diferente, algo que te guste, algo que tú quieras" No vas a parar hasta que te diga que lo que quiero es hablar con él.... ¿verdad? Y sabes que eso no pasará.

"¿Tan segura estás de que no vas a hablar con él hoy?" Lo estoy... aunque puede que me equivoque, pero tengo por seguro que no lo veré hoy.

"Dime, vuelves a tener pesadillas ¿verdad?" Volver es decir estupideces... Nunca dejé de tenerlas.

"Pero ahora cambiaron" Sí, ahora cambiaron.

"¿Puedes hacerte una idea de por qué?" Porque soy débil ante la realidad.

"¿Qué realidad?"  La que se forjó a mi alrededor en mis últimas semanas de vida.

"¿La que se forjó... o la que tú forjaste?" No te la des de psicólogo listillo conmigo, sabes de lo que hablo.

"Aun así, es tu error tener esas pesadillas, por cierto ¿qué pesadillas tienes últimamente?" Todo termina...

"¿Todo termina?" Sí, sí... Todo termina... Entre Ángel y yo... Todo... Anny... Todos... Todo se termina.

"¿Por qué crees que termina todo?" Porque tengo miedo a vivir sin ellos. Mi dependencia hace que sufra este temor... sobre todo con Ángel.

"¿Pero por qué tienes esa dependencia? Siempre la tuviste con alguien." Porque no se encontrar la felicidad ni cuidarme ni nada por mí sola...

"¿Por qu...?" Porque mi autoestima es inexistente. No me quiero, no me aprecio... Pero eso ha cambiado y lo sabes. Me cuido más, me siento mejor conmigo misma... pero aun así dependo aún de ellos, al menos de él.

"Y si ya estás saliendo de tu problema, ¿entonces por qué sigues teniendo pesadillas?" Porque tengo miedo a caer en la misma historia una y otra vez... y perderle...

"Eso solo te lo dirá el tiempo" Sí... pero cuanto más tiempo pase sin haber respuesta, más miedo tendré...

La conclusión de todo esto fue Leli diciéndome que está algo contento de que haya empezado a pensar así. Dice que me comprendo mejor. Sí, eso es. Que me comprendo mejor... Me gustaría creer eso. He pasado por tanto que ya no se quién puñetas soy... Ni lo que soy capaz de ser.

Bueno, como he de decir, hoy no haré mucho... Cenaré en casa de mis abuelos con mi familia y luego PUEDE que salga con mis amigos después de las campanadas... Pueda que sea divertido... pero solo puedo pensar en que llevo días sin saber nada de él... Creo que empiezo a enfermar de no dormir por las noches esperándole... En fin... Me despido.

Que pasen una linda noche vieja.

Te busco, no te encuentro...

Y si te encuentro, te pierdo.

Te pierdo y lloro...

Y cuando lloro, imploro.

Si imploro, me rebajo...

Si me rebajo, es que te amo.

Y si amarte es rebajarme...

Me rebajaré todos los días.

Porque amor, te amo...

Y te busco, por siempre...

♫❤Me❤You❤♫

Decisiones.

Esta entrada la hago porque necesito desquitarme de algún modo la angustia que tengo por dentro...

Me siento mal, fatal... Me siento pateada, destruida, hundida, demolida, desplomada, quemada, ahogada, desolada... Siento que mi cuerpo se unde en un mar de amargura... Siento que nada es como debía ser... Nada es capaz de quitar esta estúpida sonrisa FALSA que mi rostro ha puesto como armadura... Nada puede penetrar bajo esa armadura... haciendo a mi desolación desaparecer... Cada día es peor... y lo noto. Cada día me amarga más mi simple vivir. Cada día ocurre algo nuevo que me hace pensar "joder, mi vida es un puto chiste"... Y así será... cada día siendo peor.

Pero he decidido que algo va a cambiar para el año que viene. He decidido que... voy a empezar a ocultar lo mal que me siento a todos... Solo lo pondré aquí. De ahora en adelante lo único que verán en mí serán sonrisas... Las lágrimas, será difícil que las vean. En fin, lo que quiero decir es eso... Hoy es un día en el que me he dado cuenta que hago infelices a los demás cuando yo estoy triste. Pero claro... si yo estoy segundo tras segundo triste... ¿qué puedo hacer para que los demás no asuman esta consecuencia? Es lo único que puedo decir. Lo he decidido porque, hoy, mi vida es solo un chiste. Por eso quiero perder el tiempo en sonreir para los demás. Así por lo menos haré algo de provecho por el mundo... así por lo menos estaré orgullosa de mí misma... haciendo algo que siempre se me dió bien hacer. Hacer felices a los demás... eso es lo único que quiero hacer. Podría decir que es mi manera de agradecerles lo que han hecho por mí durante tanto tiempo a todas aquellas personas que hoy, ahora, siguen a mi lado. Gracias a estas personas he conocido lo que son los amigos de verdad.... aquellos que aunque estén semanas sin hablar, cuando vuelven a hacerlo, tienen el mismo cariño de siempre...

Aun así... cada momento de soledad es un momento en el que mis lágrimas no son capaces de parar... Pero así está bien, porque así ya no hará falta que nadie entristezca por mí.

Y bueno, como dicen siempre "Año nuevo, vida nueva". ^^ Espero que tengan un feliz año nuevo y lleno de felicidad. Que los Reyes Magos traigan muchas cosas... (¡A mi Papa Noel me trajo los comics que me faltaban para terminar dos colecciones! ¡¡Ya tengo todos los mangas de Ichigo 100% y de Nagatachô Strawberry!! ¡Me hizo tanta ilusión!)

¡¡FELIZ NAVIDAD Y PRÓSPERO AÑO NUEVO!!

Psdt: En la siguiente imagen, Nino (Arakawa under the bridge) lleva un vestido prácticamente igual al que llevaré en noche vieja, solo que mi vestido será en negro. ^^ Es muy lindo y sencillo.

Te extraño.

Últimamente es lo único que se decir.

Te necesito...

Como aquello que me da fuerzas para vivir.

Te amo.

Cada vez mucho más que a mí misma.

Pero no estás

y he de empezar a acostumbrarme a esto.

♫❤Me❤You❤♫

☆☆ ~ Merry Christmas...★ ☆☆

Feliz Navidad...

Este lugar, recientemente se convirtió en mi diario... Antes tenía uno, bueno "tenía un diarío"... Utilizaba libretitas de propaganda y agendas para escribirlo, día por día. ¿Cuándo fue que dejé de usarlo? Es fácil de decir... fue el día antes de nuestra separación. El día antes de que mi ex me dejara fue mi último escrito en papel. Podría decir que dejé de escribir después de eso... Pero mentiría. Escribir aquí me ha causado paz y tranquilizad siempre. Siento que es un diario sobre mis inquietudes. Las reflejo aquí y me siento realmente libre de poder hacerlo. Me alegra tener un lugar como este para poder liberar algo de carga de mi interior.

Bueno, ¡es Navidad! Se supone que deben ser días de dicha y felicidad ¿no? Pero para mí esos días hasta en Navidad son imposibles de percibir. Este año, me es imposible sentir la felicidad de la Navidad... En verdad no entiendo muy bien mis propios sentimientos... en este momento, me siento sola. Me siento muy sola...

¿Saben?... Desde hace dos días que no dejo de estar nerviosa... Poco a poco me he ido cerciorando de que busco a mi amor allá por donde voy. Incansablemente... siempre mirando los rostros de las personas... deseando que en alguno aparezca el suyo. No se por qué lo hago... es un gesto que empecé a hacer hace dos días inconscientemente... Aunque me gustaría seguir buscándole... es un sentimiento amargo. Me empiezo a poner demasiado nerviosa... y al final, me agobio y me deprimo. En verdad, no se por qué le busco... Puede que sea por el sentimiento de soledad que invade mi alma... haciendo que busque al ser que más amo sin esperanzas de encontrarlo. Creo que si no hubiera tenido aquel sueño, no lo habría buscado...

Bueno... ahora mismo, me siento realmente cansada.... Ayer casi muere Anny (Nekita), una de las personas más hermosas que en mi vida he conocido... Ella se intentó suicidar ahogándose en la piscina de su casa... Y la culpa me invade por todo el alma... apenas puedo sonreir con honestidad... y en verdad el cansancio puede conmigo... Me sofoco rápidamente y empiezo a llorar... afixiándome... Me siento vacía... De nuevo todo cayó en picado... cuando por fin... empezaba a sentirme algo mejor con lo de mi abuelo... Ella... por culpa mia y de su novio... se intentó suicidar... Porque él y yo peleamos... porque las dos personas que más ama ella se pelearon por ella... ella decidió no vivir... ¿Cómo puedo no echarme las culpas?... ¿Cómo podría no sentirme mal...? ... Hice todo lo que podía... por ella... y aun así... Aunque ahora... tendré que "llevarme bien" con su novio de nuevo... para que esto no vuelva a pasar... En verdad... no soportaría perder a otra persona amada... menos, en estos días...

Tengo muchas cosas que decir... o eso creo... pero no voy a seguir... me despido ya.

MUNDO

deja de jugar conmigo

porfavor...

No te diviertas

a costa de mi sufrimiento...

♫❤Me❤You❤♫

Hoy tuve un sueño hermoso..

Hace días... desde la muerte de mi abuelo... que no descanso bien. Apenas duermo y lo que duermo es para tener pesadillas... que no me dejan descansar bien. Todas ellas... son terribles... Llegué a soñar que estaba encerrada en un nicho, dentro de un ataúd. Yo no podía abrir los ojos... pero aún así lloraba... y lloraba... y esperaba a que me encontraran, pero los días pasaban lentamente... tanto, que se llevaron mi vida con ellos. Ahora que lo pienso... puede que estuviera muerta desde el principio.

Las demás pesadillas se asemejan bastante a esta... Practicamente ha sido como una película en varias partes. En una de ellas llegaba tarde a un funeral. No llegué a la misa a tiempo... y salí corriendo hacia el cementerio. Cuando llegaba, veía a muchísima gente conocida mía... Muchísima gente, pero no podía ver sus caras. Esa gente no parecía percatarse de mi presencia. Era una sensación rara... Además.... yo no sabía quién estaba ahí dentro... Pero cuando fueron a entrar el ataúd en el nicho, cayó de las manos de las personas que lo llevaban... y se abrió. Ahí estaba yo. Con los ojos cerrados... Pálida... Me acerqué corriendo hacia el ataúd... gritando "no estoy muerta"... "¿No me veis?"... De repente... pude ver las caras de la gente... Estaba toda mi familia... mis amigos... Mis compañeros de clase... Estaba Teme, Moi... y otra gente que conocí de internet... Me pude dar cuenta de que uno de los hombres que llevaban el ataúd, era mi amor... El cual, no paraba de llorar... De repente, alguien me empujó para recoger el ataúd del suelo ... y desperté.

Otra pesadilla fue que estaba viviendo en casa de mi abuela... y un día escuchaba la voz de mi abuelo viniendo de su cuarto...Cuando me acercaba... no había nadie... Después me despertaba por la noche y veía a mi abuelo al lado de mi cama... Pero cerraba los ojos, los abría y ya no estaba. De este me desperté algo angustiada.

En otra no era capaz de soportar la vida y me suicidaba... dejando un mensaje a Leli y a mi amor diciéndoles que "Yo no voi a morir de pena... si yo muero... será de miedo a lo que me depara el futuro... miedo a estar sola... y a que nadie me quiera..."

La mayoría de los días no tuve pesadillas... pero porque no dormía apenas y no les daba tiempo a empezar. Apenas dormía 3 horas... Esos días no tuve ningún tipo de sueño... pero tampoco descansé bien.

Después hubo una... que se ha repetido bastantes veces.... Estaba en el etierro de mi abuelo, como el día de su entierro... toda la gente en el mismo lugar... Y llegaba el momento en el que mi tía pedía que abrieran el ataúd... El cual se encontraba a ligeros pasos de mí... Todo el mundo desaparecía... quedando solamente yo... y el ataúd... con ese cuerpo el cual pertenecía a mi abuelo... Entonces yo rompía a llorar... cayendo al suelo, durante horas... y horas... Hasta que el despertador sonara y yo despertara de mi sueño, con lágrimas en los ojos.

Pero hoy... ha sido una noche rara. Tuve un sueño hermoso... pero a mitad de la noche desperté, volviendo a dormir... para tener una nueva pesadilla.

En el sueño, era el día de Navidad. Un día que año tras año. va teniendo un significado diferente para mí... Ese día, me encontraba triste y salí a la calle a pasear. El día era bueno, pero hacía mucho frío. Yo llevaba mis orejeras nuevas... Iba vestida elegante. No mucho, pero iba elegante. Era algo tarde, la verdad. Iba así porque ibamos a ir a cenar a casa de mi abuela Ana con mi familia. Vería a mi prima Gema... Y eso me hacía algo de ilusión. Salí a pasear porque no quería que me vieran triste, es más, fue precisamente para despejar la mente. Pero cuando iba por la plaza de los escudos, por detras de los puestos, alguien chocó conmigo. Como siempre me disculpé por mi torpeza y empecé a caminar, hasta que esta persona, me llamó. Era la voz de un chico y por el acento, él era sudamericano. La voz me resultaba familiar. Entonces me giraba... y ahí estaba él... mi novio. Estaba tan lindo él ahí... paradito ante mí... Yo como siempre no sabía que decir... Él sonreía... Se veía tan lindo... de verdad... solo puedo pensar en lo lindo que era... Lo lindo que estaba... Tanto que se me ha olvidado la pesadilla que venía después... A partir de ahí ya no lo recuerdo bien. Creo que me desperté después de eso.

Lo que más me entristece hoy, es desear con todo mi corazón que ese sueño se haga realidad pronto... No me importa si llega tarde, pero que algún día esté con él... Ese hecho me entristece... Ádemás... no espero que estas Navidades estén llenas de alegría. Es más... creo que va a ser una de las Navidades más tristes de toda mi vida... Y las pocas cosas que podrían hacerla una Navidad feliz, están tan lejos de mí... que a veces pienso que realmente... dejan de estar ahí...

Con esto me despido. Espero que pasen un bonito día...

Con las manos frías desperté...

y con las manos frías ahora estoy...

escribiendo tristemente...

lo que tú nunca creiste.

Los días se consumen,

me llevan tras de ellos...

Sin pensamiento alguno,

comienzo a caminar...

Llevo esta triste melodía

pisándome los talones.

Esta melodía la cual escribí

con las manos frías...

Esta melodía

que tú nunca creiste leer...

Es ahora la melodía

que me guía a la muerte.

♫❤Me❤You❤♫

¿Uno puede morirse de pena?

Eso, es algo que hoy pregunté a dos personas. Estoy mal. Muy mal. Tanto, que la tristeza me nubla el pensamiento... ¿Qué podría hacer? No lo se... Últimamente, dejo de ver todo lo lindo que me rodea y me fijo solo en lo triste... Pero es un tiempo muy limitado. Siempre, siempre... termino viendo lo bonito de todo. Es como le dije a mi amor... yo no puedo morir de pena... porque yo, veo lo lindo a mi alrededor... y porque sobre todas las cosas, yo se amar de una de las formas más hermosas que conozco... No me hace falta amar a miles de personas para tener cariño... solo necesito amar a una persona. A mi amor. Es un pensamiento algo egoista, pero es como me siento. El amor que siento por él es lo que me está dando fuerzas estos días a seguir hacia delante... además del amor que él siente por mí. Aunque de algún modo, me siento mal al depender tanto de él... Me da algo de ira... dejar esa responsabilidad en sus manos. Ya tiene demasiados problemas como para darle el problema de hacerme feliz egoistamente... Aunque también me hace feliz... porque se que él es la persona con la que quiero estar... y se que dejo mi felicidad en buenas manos. Por primera vez en mi vida, no dudo en el amor... Por primera vez en mi vida... estoy segura de que este amor no es un error ni un capricho del destino. Le amo... y nada ni nadie podrá cambiar eso nunca...

Esta noche, no es para tener pesadillas... sino, para soñar que estamos en un cuento de hadas... Que pasen una linda noche...^^

Por siempre

y para siempre...

esperaré...

Amor, esperaré...

a ese momento

el cual los dos...

deseamos desesperadamente...

Amor...

Por siempre...

y para siempre...

Te amaré.

♫❤Me❤You❤♫

Descansa en paz... abuelo.

Hoy, es uno de esos días en los que quisieras no recibir ninguna llamada... en los que nunca quisiera haberte despertado... en los que borrarías de tu vida si te dejaran hacerlo... Hoy a las 2 de la madrugada, mi abuelo materno, ha fallecido. No sé como me siento... lo veo cada vez todo más negro... todo más oscuro... ¿Qué debo hacer ahora?... Intento mantenerme firme, no por mí, si no por mi abuela... Porque estoy en su casa cuidándola por la mañana... y si me ve llorar, ella llorará. Tengo la poca suerte de que ella se queda dormida y entonces mis lágrimas salen... y que para cuando ella se despierta ya me he tranquilizado... Pero no se cuánto podré aguantar sin llorar delante suya...

Con esta entrada... lo que quiero decir... son todas aquellas cosas hacia mi abuelo... Y espero que le lleguen... de algún u otro modo... que le lleguen.

Abuelo... mi corazón se ve destruido ante tu desaparición... No veo luz en estos momentos... No soy capaz de aferrarme a nada que me de alegría... ¿Sabes abuelo? Estaba preparándote una sorpresa para fin de curso... Iba a tocar para tí un repertorio de Mario Bros... Quería lucirme, quería que siguieras estando orgulloso de mí y que vieras que le doy uso a esa flauta tan hermosa que me regalaste... Esa flauta travesera, a la cual cuido con muchísimo cariño... ahora será aquel recuerdo hermoso del cual me aferraré para pensar en tí. Aún recuerdo cuando me llamaste aquella tarde... y me dijiste lo tan orgulloso que estabas de mí... Me decías que llegaría a ser una flautista profesional... y que iría de gira a hacer conciertos por todo el mundo... y que tú, estarías allí... en primera fila... en cada concierto... viendo a tu nieta y diciéndole al señor o señora que se sentara a tu lado "¡¡ESA ES MI NIETA!!"...  Lleno de alegría... lleno de orgullo... Esa tarde... con esa llamada... me hiciste llorar de alegría... Hasta ahora... eres de las primeras personas que me ha dicho que tiene orgullo hacia mí...

Abuelo, yo creo... que sabías que ibas a morir estos días... ¿verdad?... Y no solo estos días... si no meses atrás... ya estabas preparado para esto, ¿verdad?... Todo esto lo digo... porque hace unos meses fui de visita a tu casa, me senté para hablar con la abuela... y tú llegaste y te sentaste con nosotras a hablar... Ahora mismo no se si mi amiga Yolanda ese día también estaba allí conmigo... o si estaba yo sola. Entonces tú, sin venir a cuento... dijiste algo... no recuerdo las palabras... pero se que era algo así como "El día de mi muerte está cerca"... Algo así... Aquellas palabras de alguien que ve la muerte cerca y asume que va a ocurrir... Después... todo lo que has hecho para acabar con las deudas que tenías... lo acabaste todo tan rápido... y empezaste a hacer las cosas bien... Y estos días... en los que estabas en el hospital... Te estabas despidiendo... ¿verdad?... Siempre querías estar con alguien... acompañado... hasta el final... Sé que mi madre te ha perdonado por todo... y que estos días, aunque ella no quiera aceptarlo... os habéis entendido. Me alegra que haya pasado así... sé lo preocupado que estabas porque ella no te hablara. Abuelo...el que quisieras estar siempre con alguien atento de tí... el que no quisieras dormir... no era por miedo... ¿verdad? Todo el mundo decía que estabas acojonándote ahora... después de que todo hubiera pasado... pero no fue así, ¿verdad?... Fue que sabías que ya había llegado tu hora... y que lo que querías era estar rodeado de esa gente que tanto amas y tanto te ama... Abuelo... creo que estoy en lo cierto... por eso te digo que has tenido mucho valor y coraje... ¿Seré yo la única en haberse dado cuenta de estas cosas...? ¿Sabes abuelo?... Estoy con la abuela, cuidándola por la mañana... Ha llorado por tí y se ha echado parte de la culpa de tu ida a ella misma... Quiero que estés tranquilo, abuelo... porque nosotros la cuidaremos... y haremos que ría como siempre y no llore al recordarte... Abuelo, hace poco estuve pensando lo triste que era el no haberos despedido el uno del otro... pero ya me he enterado que tú te has despedido de mi abuela esta noche. Porque me han contado mi tía y la abuela, las cuales durmieron juntas... que justo a las 2 de la madrugada sintieron una tremenda calidez... una pureza y felicidad en sus corazones... Al rato se enteraron de tu muerte... la cual fue a la misma hora... me gustaría creer que eras tú... despidiéndote de tu mujer.

Abuelo... no sabes lo triste que se me hizo verte en aquella cama empostrado... sin poder hablar ni abrir los ojos... Se me desgarraba el corazón... Y lo siento... lo siento de veras... porque no me salían las palabras... No pude decirte que te quiero con mis propias palabras... pero espero que ese amor te haya llegado con cada apretón de manos que te di... y cada caricia que con este llevaba. Abuelo... ahora mismo, sé lo mucho que voy a tardar en hacerme a la idea de que te has ido... pero abuelo... por siempre estarás en mi corazón... y espero que desde donde estés... puedas escuchar cada una de las canciones que de mi flauta travesera resuene... Abuelo... te quiero... ahora y siempre... descansa en paz...

En silencio...

las palabras resuenan.

Mi corazón grita...

silenciosamente

aquella canción...

la cual nunca...

nunca...

habría querido cantar...

Hoy es ese día.

Buenas tardes a todos y a todas. Hoy, hace unos cuantos de días que prometí a alguien que subiría una entrada la cual estaría dedicada a él. He tardado unos días, porque he pensado que aunque es cierto que le había cogido mucho cariño, aún no tenía las palabras para decir lo agradecida que estoy a la vida de haberme topado con él... Bueno, cuando llegué a clase, con él me ocurrió lo mismo que con los demás de la clase... creí que no me haría amiga suya, pero al final, es totalmente diferente... Le aprecio mucho más de lo que he apreciado a nadie en los primeros 3 meses de habernos conocido. (xD) ... Y la verdad es que estoy contenta de haberle conocido... Él me alegra las mañanas, me da mucho cariño... Es una persona muy linda conmigo... Y aunque estos días yo haya estado mal por el ingreso en el hospital de mi abuelo... y me haya comportado muy borde y arisca con él a veces, él nunca se enojaba... Ahora mismo aquí me disculpo por haberme comportado así... he estado muy estúpida estos días... Lo siento mucho... Y también lo siento por estar siempre mal... parece que vuelvo a dar quebraderos de cabeza... A veces, me gustaría dar un paso atrás y nunca haber contado nada de mi vida... Nunca haber puesto una cara triste delante vuestra, nunca haber hecho que os preocuparais por mí... pero creo que no me lo habríais perdonado hacer algo así. Bueno, el caso es que gracias a este chico, la mayoría de mis mañanas, de lunes a viernes... son especiales. Tanto, que desearía que nunca llegara el fin de curso...

 

Este chico del que hablo... es tonto... Sí, es tonto... bobo... y... tonto, sí, tonto. Pero es un tonto lindo y cariñoso... Es un bobo tierno... al que quiero mucho. Por eso aquí le aclaro, que cuando le llamo tonto, no es con mala intención... si no un simple apodo cariñoso que me ha gustado ponerle. La verdad es que me sorprende muchísimo lo tan rápido que te he cogido cariño... 

Y bueno, solo decirle a este chico, Damián, que le quiero mucho, mucho... y aunque tenga esa extraña obsesión suya con las palabra "pene"... no me gustaría verle triste ni mal... así que ¡sonrie! ¡Que feliz te ves aún más lindo! ^^

Y eso es todo por hoy. Que pasen un feliz fin de semana y un feliz puente(en Epaña) ^^.

Y sigo aquí, como siempre, esperándote sin cesar... 

Pues mi vida, mi amor, mi único anhelo...

Aún tengo esperanzas puestas en el mañana...

♫❤Me❤You❤♫