03/08/2014 [New chapter]

Al fin puedo ver como los miedos se van dispersando y la tristeza cada vez es menor. Por fin veo la felicidad que tanto ansiaba acercándose a mi. Ya se ha dado el paso que tanto deseaba y se han descubierto los sentimientos por los que he estado tanto tiempo esperando... Ha sido tan difícil llegar a este punto, que incluso a veces necesito que él me de señales de que esto es cierto.

Esto realmente no quiere decir que todos mis miedos hayan cesado. Aún me quedan muchos miedos en mi interior. Miedos que ahora mismo no pueden desaparecer. Miedos que tardarán incluso años en irse. Miedos con los que aún me queda sufrir, pero miedos que no me harán volver la vista atrás. Miedos que no podrán hacer que me rinda. Solo porque tengo muy seguro lo que tengo que hacer. Y esto es hacerle lo más feliz posible, a la par que él sabrá hacerme lo más feliz posible a mi.

Qué decir, estoy viviendo los que quizás sean los días más felices de mi vida hasta ahora. Son días en los que puedo abrazarle y besarle. Puedo decirle todo lo que siento en el momento que lo siento. Puedo dormir a su lado, abrazada a él. Puedo cuidarle, hacerle reír y reír con él. No hay distancia.

Ojalá pudiera estar así para siempre y ojalá estar así para siempre ocurra lo más pronto posible.

Cada vez que le miro, ya sea dormido, concentrado mientras juega, viendo anime, cuando me mira, no importa cuando sea ni cuanto, que lo único que pienso es que quiero cuidarle y quiero hacerle feliz. A veces me gustaría que se diera cuenta de cosas que hago para esto, pero otras en cambio, creo que no quiero que las sepa. Hay cosas que hago para su felicidad y que no se da cuenta de que las hago, ni nunca se dará cuenta. No me importa. Soy yo quien ha decidido que así sea. Algunas son cosas que se que si las hiciera él puede perjudicarle, por eso decido hacerlas yo, porque aunque a veces pueda salir también perjudicada, se medir en donde me estoy metiendo y se lo que debo hacer para no sufrir.

Tal vez sea solo que el mundo me ha dado una tregua

por eso mismo debo disfrutar al máximo

e intentar que esta tregua sea infinita.

Siempre presente.

3.

A veces me ocurre que quiero escribir en el blog, pero tengo las ideas tan enredadas en mi mente que no soy capaz de escribir. Ahora es uno de esos momentos. Me gustaría decir muchas cosas, pero ni si quiera sé qué cosas son. Es algo así. A veces me cuesta darle forma a mis pensamientos y sentimientos.

Hoy he tenido un día horrible. Se podría decir que estos días están siendo horribles. Pero realmente hoy es el día que peor lo estoy pasando de los que llevo. Me he despertado con conjuntivitis en los dos ojos, mi padre se ha puesto super borde diciendo que digo cosas que a mi madre le preocupan, pero es que son cosas totalmente normales, pero ella se emparanolla, pero entonces yo tengo que dejar de ser yo. ¿Qué cosas están bien y qué cosas mal? Yo eso no lo sé... Después, apenas estaba hablando con Miquel... estábamos en llamada, pero no hablábamos nada... aunque esto es más egoísta mío que otra cosa... Luego mi madre me ha puesto de los nervios. En la piscina, me ha dado un tirón en el pie y he tenido que dejar de nadar. Después mi madre me ha puesto de los nervios, otra vez. Luego, volviendo a casa, me ha llamado Miquel al móvil.. pero estaba con mis padres en el coche y, yo con el pensamiento aún de lo que mi padre me había dicho, he acabado respondiendo la llamada como no debía y he hecho sentir mal a Miquel. ¿Por qué soy tan estúpida?... Después me ha dado un calambrazo con la puerta de casa a la hora de ir a la farmacia. Al salir de esta, una mujer a estado a punto de llevarme por delante, o por detrás, porque estaba dando marcha atrás en un lugar en el que NO se puede. Al llegar a casa, he discutido con Miquel y justo se ha ido mi internet. Luego se arregló todo, pero me quedé dormida... Estaba bastante cansada. Y por último, mi madre me ha vuelto a poner de los nervios y me escuecen mucho los ojos de la conjuntivitis. Debería irme a dormir, pero necesito estar hablando con él...

Después de este día, espero que los demás sean mejores...pero sobre todo rápidos, puesto que el sábado por fin podré sentirle en mis brazos... Ya solo quedan 3 días para emprender mi viaje hacia él.

Que aún pueda ver esperanza

en esta vida tan oscura

y tan llena de dolor...

es como un milagro

que parpadea a lo lejos

cautivándome con su esplendor

como las estrellas de los deseos.

Siempre presente.

10.

Hoy él me ha dicho que no seré capaz de dar el primer paso al encontrarnos. ¿Seré capaz de sorprenderle? Solo espero que mis nervios no me la jueguen...

Si tan solo no tuviera la manía de guardármelo todo en mi mente y taparlo con la vergüenza que me caracteriza, creo que me sería más fácil transmitir lo que siento con claridad. Es como cuando él me empieza a mandar muchos besitos y yo solo puedo avergonzarme y morirme mientras mi cabeza explota con un "AAAAAAAAAAAAAAAAAAAH Quiero besarleeeee" mientras lloro sin llorar. Me da mucha rabia ser así... por lo que espero no serlo cuando esté allí. Me esforzaré por mostrarme tal y como soy.

Estos días estoy muy nerviosa. No es silo por el hecho de verle, es más profundo que eso. Siento que ir a Barcelona este mes marcará un antes y un después en mi vida. Sin ser necesario saber cómo terminará todo allí, solo ir será el final de una etapa y el inicio de otra. De algún modo le tengo miedo a eso. Soy temerosa a los cambios en mi vida. De algún modo, los cambios que he hecho en mi vida siempre han empezado bien y luego han caído en picado. Espero que ese circulo vicioso termine en este viaje.

A parte de todo lo que tenga que ver con el viaje, estos días tengo muy presente a mi hermano. Le echo mucho de menos. Quizás a estas alturas nos hubiéramos seguido odiando, quizás realmente él iba a mejor persona, como parecía estar siendo. Intento imaginarme mi vida aún con él. A veces se me hace muy fácil y otras veces se me hace imposible... Estoy segura de que él se habría llevado bien con Miquel... también estoy segura de que me habría apoyado con todo lo de irme y demás... Ah~ si tan solo él no hubiera sido un puto cabrón en su adolescencia, quizás hubiera podido tener muchos más recuerdos bonitos que horribles... pero solo intentaré borrar los horribles poco a poco... Quiero poder recordarle con algo menos de rencor.

Y nada más, por hoy. Solo decir que a lo mejor escribo alguno de estos días antes de irme a Barcelona un mes. Bye bye~

Si tan solo no tuvieras que volver a pronunciar esas palabras...

Yo realmente sería muy feliz.

Siempre presente.

11.

Cada día que pasa es como una dosis de adrenalina para mí. Cada día que pasa mi corazón se acelera y mis nervios se alteran. Cada sentimiento se hace más intenso e incluso los miedos se me escapan de las manos. Estoy perdiendo el control.

A veces no me gusta tener a gente que me conozca tan bien, pero realmente necesito a esta gente que me conoce tan bien. No sé vivir en un mundo que me desconoce, así que al menos necesito que varias personas sepan de mí, de mis pensamientos y sufrimientos, de mis alegrías y desvaríos. Hoy he hablado con una de estas personas. Él es un chico al que tengo un respeto y un aprecio muy grandes. Él es de las mejores personas con las que he podido llegar a cruzarme. Cuando me preguntan por mi mejor amigo/a es una de las primeras personas que vienen a mi cabeza. Él se llama Adrián. Sea como sea, este chico consiguió hacerme pensar en muchas cosas hace dos años, cuando lo conocí. Él fue compañero en mi primer año en la Escuela de Arte y él, en ese tiempo, fue uno de mis mayores apoyos emocionales. Siempre podía contarle mis frustraciones y siempre recibía buenas respuestas de su parte. Hoy, hablando con él, me ha referido lo mucho que he cambiado en el poco tiempo que me lleva conociendo, de tal modo que si antes era una temerosa del mundo, ahora puedo plantarle cara.

Hay tanta gente que me lo ha dicho que al final voy a tener que creerme el hecho de que sea una persona fuerte. Es posible que desde hace ya un tiempo yo haya pensado sobre mí como alguien fuerte, es posible que yo ya lo supiera, pero el hecho de decírmelo a mí misma, de decirlo al mundo, es como si me hiciera sentir repulsión. No solamente con este pensamiento... Cada pensamiento bueno que puedo tener sobre mí, es como si yo misma me lo rechazara instantáneamente. Es posible que aún no me sea capaz verme con los ojos con los que me ve la mayoría de la gente. Es posible que mis ojos aún estén envueltos en lodo. ¿Será posible limpiarlos algún día? Esa es la cuestión.

Lo cierto es que quiero ser fuerte. Sé que me queda mucho camino en la vida y siento que no estoy preparada para ello, pero pretendo ser cada vez más eficaz a la hora de vivir para poder hacer realidad mis sueños y con ello hacer feliz a las personas que me rodean, incluyendo obviamene a las que tanto amo.

Hay partes de mí que sé que son confusas para muchas personas. A veces incluso parece que mis pensamientos chocan y se contradicen. Aun así yo no voy a dejar de pensar como pienso ni de ser como soy. Voy a avanzar en la vida con mi mente y mi corazón a la par. Me gusta como soy, dentro de todo este caos. ¿Podrá él con todo este caos? Esa es la nueva cuestión.

Creo que puedo confiar en un sí.

Quedan 11 días para iniciar mi viaje a Barcelona, pero realmente quedan 12 días para verle a él. Me siento morir de impaciencia por dentro. Cada vez, no paro de dejar de mirarle durante más tiempo y son más las veces que acaricio la pantalla. Algún día me pillará. Me cuesta muchísimo dejar mis conversaciones con él, o simplemente dejar de verle por un rato. Siento que estoy llegando a un estado que tal vez sea el mejor para mí. Siento que con él puedo conseguir lo que busco. Ojalá todo salga bien. Ojalá podamos amarnos.

Ojalá podamos ser felices.

No pienso rendirme tan fácilmente
ante tí, mundo.

Siempre presente.

Dos semanas.

No lo comprendo. Los momentos en los que más feliz debería sentirme, es cuando más triste me siento. Cuando más feliz me siento, en mi cabeza aparece la pregunta "¿Por qué ha tenido que pasar esto?" y se me viene el mundo encima, quitándome la capacidad de tener esa felicidad. Yo realmente quiero esforzarme con todo esto, pero lo cierto es que me aterra estar luchando a ciegas. Ahora mismo lo estoy dando todo por algo que tal vez nunca llegue. A veces parece que esté ahí mismo y que yo solo tengo que estirar un poco el brazo para poder tocarlo y otras veces está tan lejos que hace replantearme muchas cosas. A veces parece que nunca se haya ido en verdad y otras que nunca haya estado ahí... Desconozco totalmente qué está ocurriendo... por eso estoy luchando a ciegas. No sé cual es el efecto que doy, ni si quiera sé si lo que estoy haciendo vale para algo... el caso es seguir confiando en que todo saldrá bien, en que podré ser feliz de algún modo.

Avanzo con la ilusión de que estoy consiguiendo algo, pero con muchos miedos... ¿Cuánto tiempo estaré así? He estado pensando en que realmente quiero abandonar parte de mi vergüenza, que es un gran obstáculo para mí y empezar a atreverme a buscar lo que quiero. Aunque creo que me costará mucho dejar de pensar tanto en todo... Tendré que esforzarme para esto...

No sé... estoy muy nerviosa por verle. Siento que ardo solo de pensarlo. Solo tengo mucho miedo de cómo vayan las cosas... de cómo reaccionaré, de si me reprimiré realmente o de no encontrar la respuesta en él que deseo y necesito...

Quedan dos semanas y yo muero de impaciencia.

No me juzges,

yo solo te amo.

Siempre presente.

Reprimirse.

Por primera vez he compartido unos pensamientos con él que nunca había compartido. En mí hay un miedo bastante grande a lo que la gente pueda pensar de mis pensamientos con respecto al tema sexual. Vivo con miedo a parecer una persona extraña con temas como este. Soy muy cerrada. No hablo nunca con nadie de lo que pienso o lo que pueda pensar. De mis gustos o de mis inquietudes con respecto al tema sexual. Sé que debería hablarlo con alguien, y supongo que ahora poniendo esto aquí es como si se lo estuviera diciendo al menos a Leli. Yo pensaba que yo estaba bien guardándome estos pensamientos para mí, pero cuando le he contado a Miquel algunos de mis pensamientos, me he podido dar cuenta de que necesito hablar de esto con alguien, al menos decirle estas cosas a él. El problema está en que ahora mismo soy yo la única que tiene este tipo de sentimientos, o al menos eso es lo que se me ha hecho creer. Por esto es que me cuesta aun más decirle las cosas. Sobre todo porque me da miedo que él llegue a darme ilusiones. Esto también es muy complicado... No quiero hacerme ilusiones, porque no quiero sufrir, pero... realmente sí quiero hacerme ilusiones. Quiero que él me ilusione. Quiero que me de esperanzas. Quiero poder sentir que está para mí. Y no solo porque realmente le ame, ni porque esté deseosa de que él me ame igual... más bien es porque solo él es capaz de hacerme sentir estas cosas. Sí, es así. Yo ya había tenido experiencias antes y con personas que me han llegado a gustar, pero yo sé que mis sentimientos estaban vacíos y es una de las razones por las que nunca había querido que ninguna persona me tocara. Siempre he estado buscando a "ese alguien", que de algún modo ha terminado siendo Miquel.

Los sentimientos que he tenido con Miquel desde que le conozco han sido muchísimos. He conocido sensaciones que nunca sabía que podía sentir y que durante mucho tiempo no he sabido apreciar qué eran realmente esas sensaciones. Sensaciones como la que me provocó el día que nos vimos en Madrid. Nunca olvidaré un momento que viví allí con él, ya que fue la primera vez que mi cuerpo se estremeció de esa manera. Fue también la primera vez que había tenido un sentimiento tan fuerte de atracción. Más adelante pude volver a tener esta misma sensación cuando vino a mi ciudad a pasar dos semanas conmigo. Realmente pienso que aquella vez, en Madrid, ya había perdido contra él. No sé si su intención haya sido seducirme en algún momento, pero yo he caido totalmente rendida a sus pies. Quizás esto no sea bueno. Realmente pienso que esto no es bueno. Pero yo no puedo controlarlo. Es superior a mí. Es como una obsesión. Mi mente no puede pensar en otra cosa y mi cuerpo no responde a nadie más. Yo ya no sé que debería hacer. Siento que esto se convertirá más adelante en mi perdición.

Me gustaría poder decirle estas cosas, pero no puedo. El otro día la fastidié, como de costumbre, y ya no se me permite decir estas cosas... De todos modos son lo suficientemente vergonzosas como para decírselas a él. Ya de por sí me siento muy avergonzada conmigo misma de saber lo que siento y pienso, que lo que hago no es más que reprimirme. No puedo hacer otra cosa. La represión es mi forma de vida. Últimamente estoy intentando reprimirme menos, pero está visto que no puedo hacerlo del todo.

No sé ni cómo aguanto las ganas que tengo de estar con él. No sé cómo soporto esta lejanía. Hay veces en las que cuando estamos en llamada y me pone la cam, yo como una tonta acaricio la pantalla y pienso "¿podrá sentir de algún modo que estoy acariciándole los labios?". Pero obviamente, es una tontería.

Tengo miedo de ir a Barcelona. A lo que más tengo miedo de ir es a la primera noche. Debo dormirme rápido si no quiero que mi sueño me juegue una mala pasada. Cuando estoy medio dormida suelo perder algunas facultades, como la de reprimirme. Sé que soy capaz de ir a su cama y abrazarme a él. Sé que lo haría. Por eso debo dormirme rápido. Miedos así tengo muchísimos... por eso espero que él me de su respuesta rápido, para poder despreocuparme de cagarla antes de tiempo.

No miento cuando digo que le amo, que me encanta, que le necesito, que le deseo... Afú, algún día explotaré con todo esto.

¿Podría el señor adorable

regalarme una de sus sonrisas?

Siempre presente.

Nunca más...

Han pasado tantas cosas desde la última entrada... No quiero dar detalles, pero ha sido todo un desastre. La verdad es que tal como he reaccionado a lo que ha pasado, puedo darme cuenta de como cada vez la vida me sorprende menos con los hachazos que me pega. ¿Estaré preparada para el próximo hachazo? ¿Será el definitivo? Próximamente en la vida de una pequeña perturbada...

Mi vida es totalmente ironía. No entiendo como he llegado a esto. No sé por qué a mí. De entre todas las personas, a mí. ¿Acaso en mi vida pasada fui Hitler? Tendría sentido de dónde me viene lo de tomar malas decisiones, por aquello de que Hitler la pifió como Napoleón a la hora de dividir sus tropas. Repitió un error que le llevó a la ruina. Tal vez a mí me llegue a pasar lo mismo. Me iré a la ruina. La verdad es que no lo sé. Mi vida me hace pensar así. Sinceramente hecho de menos cualquier momento en el que no me haya preocupado de cosas así. Siento que son muy pocos los momentos que haya tenido así, pero los he debido de tener. Mi vida no puede ser realmente tan triste. Algún momento feliz he debido de tener para estar aún con esperanzas de poder vivir feliz. Por muy pocas que sean.

Tal vez por eso he llegado a tomar estas decisiones. Tengo tan pocas esperanzas que me amarro a la que me han querido quitar. ¿Estaré equivocada? Quiero pensar que no. Quiero pensar que siguiendo esta ruta seré feliz y que podré hacer feliz a la gente tal y como siempre he deseado hacer. Quiero poder salir de este laberinto de fatalidades. No quiero tener que sufrir más... Aunque de todos modos ¿realmente podría sufrir más? ¿No me resignaré y ya está? Creo que ya me daría igual el daño que me puedan hacer. Pienso que tal vez después de estos años me he empezado a convertir en alguien insensible. O más bien... en alguien extracorpóreo. Siento como si viera mi vida desde fuera. Como si pudiera salir de mi cuerpo y mirarlo todo desde una tercera persona para poder tomar decisiones que de otro modo no podría. Sí, así me siento. Tal vez así es como no me hace tanto efecto negativo lo que pasa, porque salgo de mi cuerpo cuando me van a dar el hachazo. Aunque esto no es del todo cierto. Lo cierto es que me siento muy mal. Siento mucha decepción y siento tristeza y angustia. No sé que puedo hacer para solucionar los problemas de ahora.

Esperar, es lo único que puedo hacer. Como siempre, seguir adelante. Supongo que el día de mañana el mundo me demostrará que todo lo sufrido hasta ahora tiene un por qué y que entonces podré disfrutar de todo lo bueno que se me ha prohibido en estos años. Espero poder llegar a esto por medio de la decisión que he tomado estos días pasados.

Y sin más dilación, me voy. Ahora mismo no me apetece seguir escribiendo.

Si las lágrimas no me calman

tal vez tu voz...

Siempre presente.

Sentimientos encontrados.

Desde mi última entrada han ocurrido varias cosas buenas, bastante buenas. Cosas como el Salón que ha habido en la capital de mi comunidad autónoma este pasado fin de semana. Llevaba, tal vez, gran parte de mi vida esperando ese momento. He ido los tres días y la verdad es que lo he disfrutado en grande, aunque ahora estoy realmente cansada, pero es algo que no me importa realmente. Siento que quiero que llegue ya el que viene. Lo espero con ansias.

Otra de las cosas que han ocurrido, ha sido que se han arreglado las cosas entre Yolanda y yo. Es un tema que me tenía muy estancada con todo. Necesitaba arreglarlo. Por otra parte, con Sergio no ha podido ser así, pero no voy a darle importancia ya que yo no tengo nada que ver con esto. Él solo se ha montado la película y yo no tengo ganas de darle importancia a algo tan absurdo como lo que está haciendo. Se ha convertido, así, en un simple conocido entre los amigos cercanos, pero que ha dejado de ser uno de mis grandes amigos.

Otra ocurrió ayer, pero quiero dejarlo para el final, o para después. Antes quería contar algo triste... Solo me gustaría dejar constancia de una chica que murió hace relativamente poco. Yo apenas la conocía y creo que ella incluso podría haberme odiado en vida, pero ella era demasiado joven... Tenía 15 años. Lo único que nos relacionaba a esa chica y a mí era Ángel, el cual le había adoptado... Supongo que para él las cosas tienen que estar siendo muy duras en estos tiempos... Y yo... por un lado siento que debería hacer algo por él, pero por otro siento que no debería de hacer nada, porque solo complicaría las cosas. Yo aún guardo aprecio por él, ya que él ha sido una persona importante en mi vida, pero algo me dice que las cosas realmente han cambiado desde entonces y seguirán cambiando. Es curioso que aun así, parece que nuestras vidas siempre seguirán un curso parecido. Es como si andáramos en líneas paralelas.

Por otro lado y como iba comentando antes, el último suceso bueno ocurrió ayer. Desde este fin de semana en el cual Miquel me dijo que debíamos hablar sobre nosotros, hasta ayer que finalmente hablamos, he estado con el corazón en un puño (o en los dos, porque mis manos son muy pequeñas). He pensado mil cosas sobre qué podría ser, sobre qué deberíamos hablar realmente. Se me pasaron muchas cosas malas y muchas buenas. Las suficientes para estar intranquila y llegar a decirle que no iría a dormir hasta que no habláramos. Al final la conversación fue satisfactoria, aunque esto no quiere decir que haya cambiado algo, pues todo sigue igual. Creo que a lo largo de la conversación, yo he podido llegar a ser muy boba. Estaba muy nerviosa y esto implica que sea de lágrima fácil. Tanto a la hora de tener que expresar mis sentimientos, como de escuchar los suyos. Lloré varias veces, e incluso él me vio por la cam, aunque yo intentaba controlar las lágrimas... Aunque estaba nerviosa, también estaba muy feliz. Estaba feliz de lo que en esta conversación se comentaba, estaba feliz de escuchar sus sentimientos y de cómo le llegaban los míos. Pero si algo me hizo realmente feliz en esa conversación, fue escucharle decir esas palabras. Esas dos palabras que tanto anhelaba... Realmente tengo mucho miedo de este sentimiento, sobre todo en este último tiempo. No me extraña nada que, cuando él me preguntó si mis sentimientos estaban desapareciendo o si seguían teniendo la misma fuerza, se sorprendiera al escuchar que incluso aún le amo más que antes. Pues cómo es posible si no estamos el uno al lado del otro. Pero realmente es fácil de entender... Lo podría resumir diciendo simplemente que él me encanta. Me encanta su voz, su personalidad, sus bromas, me encanta lo bonito que es, tanto por fuera como por dentro, lo bobo que es, me encanta cuando se pone celoso, cuando le veo jugar, sobre todo por su carita de concentración... Me encanta sobre todo cuando se pone todo tierno, como ayer, o cuando me manda a hacer cosas por mi bien. Sí, lo que más me encanta de él, después de su voz y todo lo que con esta conlleva, es la manera en la que siempre está pensando lo mejor para mí. ¿Cómo no voy a enamorarme cada vez más de él? Si incluso cuando no estamos hablando, no paro de pensar en él y en recordar cosas que he vivido con él, y me muero de amor. A veces pienso que gasté toda mi suerte en el momento que le conocí. Sin embargo, como ya he dicho en innumerables veces, tengo mucho miedo. Miedo a lo que siento por él. Miedo a que me puedan los celos, o miedo a perderle. Miedo a que algún día desaparezca de mi vida. Miedo a infinidad de cosas que espero, realmente espero, que nunca ocurran.

Uno de los grandes miedos que tengo, después del miedo a que se pueda enamorar de otra persona, es a que yo misma deshaga todo esto. Ayer, fue un claro ejemplo de que en mi mente pasa constantemente ese sentimiento. ¿Él estará bien con todo esto? ¿No estará sufriendo demasiado? Quizás sea por mi famosa autoestima, la cual está por los suelos y que me hace pensar que él está sufriendo por alguien que no le merece. Mi mente muchas veces lo piensa. Y ayer, por ejemplo, estuve a punto de decirle, en cierto momento, que él realmente estaría mucho mejor si yo no estuviera en su vida. Él no estaría sufriendo como lo hace ahora, por alguien que seguramente no le merece, mientras que podría estar con alguien que sí le merece y que sí puede darle todo lo que yo no. Este tipo de pensamiento tan contradictorio en mi mente es quizás de los mayores daños que me puedo hacer a mí misma, ya que realmente tengo miedo de perderle. Ahora mismo creo que no sabría qué hacer si le pierdo, pero creo que ya en otras ocasiones he comprobado que podría acabar haciéndolo, ya que realmente no es como si me importara sufrir por más tiempo, por más cosas, siempre que él consiga la felicidad que tanto busco que tenga. Por eso me quiero apresurar a ir a su lado, porque solo de esa forma, yo podría hacerle feliz. Sé que yo podría hacerlo. Sé que alguien tan insignificante como yo... incluso si tengo que esforzarme muchísimo más que los demás, que es algo que estoy acostumbrada a hacer, puede llegar a hacerle indudablemente feliz. A la vez que sé que él podría hacer feliz a alguien como yo, que hace tiempo que perdió la esperanza de llegar a hacerlo. Y esto es algo que él ya me ha demostrado que puede hacer.

Como siempre, tengo muchas cosas más que decir, pero por hoy me iré a dormir.

Toma mi mano...

Lleguemos juntos al último nivel.

Siempre presente.

Sin energías.

No puedo más. Mi madre ha dicho algo así como que cada vez que digo que estoy enferma es todo una mentira. Que es como el cuento de Pedro y el lobo. Esto solo me hace ver lo poco que me conocen. Ya no psicológicamente, si no físicamente. Siempre he sido de constitución débil. SIEMPRE. Que no vengan ahora con que es todo fingido, porque eso quiere decir que todo lo mal que lo he estado pasando, que lo estoy pasando desde hace tres días que llevo enferma y lo mal que lo pasaré la próxima vez que enferme, no vale nada para nadie. Nadie se preocupa realmente por mí. A nadie le importa nada lo que yo sienta. Es como si ya nadie me conociera. Eso siento. Soy una desconocida para el mundo. Tal vez debería escribir la historia de mi vida y titularla "Mrs. Nobody". Creo que vendría al pelo. Me despido.

 Frente al espejo, me pregunto si mi reflejo,

que levanta su mano derecha cuando yo la izquierda,

será feliz.

Siempre presente.

Definitivamente...

Definitivamente yo debería haber sido la persona que el día 18 de Marzo de 2013 murió. Es un hecho, para mí y para todos, que solo soy un estorbo. Solo molesto. Yo no debería de existir en este mundo. No está hecho para mí... Si la gente no me conociera seguramente sería más feliz de lo que es ahora mismo. Hay ciertas personas que podrían haberse ahorrado tener varias experiencias o sentimientos malos en su vida, así como en este momento no tendrían que estar pasándolo mal por alguien como yo... Por más que lo pienso, solo traigo dolor a aquellas personas que me quieren. Ni si quiera sé por qué me quieren cuando no trae nada bueno... Solo sé defraudar a todos y luego llorar mucho en soledad... Es lo único que he hecho durante toda mi vida... Defraudar.

Incluso ahora con esto estaré defraudando a muchas personas o quizás todos lo tenían ya sabido. No lo sé. Pero me da igual, porque es lo que siempre ocurre. Tal vez sea porque siempre han pretendido saber cómo era yo, cómo pensaba yo, cómo actuaba yo, cómo debería ser mi vida y cómo será mi futuro... Hay tantas personas que creen saber todo acerca de mí... que me irrita... Hasta ahora las personas que posiblemente me han conocido bien como para saber todo lo que anteriormente cité se cuentan con una mano. Antes pensé que eran más, pero hace poco dos de estas personas me han hecho ver que no han entendido una mierda cómo me siento y cómo veo mi vida y a mí misma. Es como si todo este tiempo no haya sido más que un teatro en el que yo hablaba y ellos hacían como que me atendían y me entendían, pero en realidad solo me ignoraban.

Creo que son solamente cuatro las personas que se acercan a esto. Miquel, Leli, Adrián y Ana. Porque creo que aún puedo confiar en que al menos ella sí me atendía cuando hablaba...

¿Qué es un mejor amigo, un amigo corriente, un simple conocido o alguien que apenas conoces? Alguien que apenas conoces es alguien que incluso puede que no saludes por la calle, pero que conoces, ya sea por un círculo de amigos o solo de vista. Un simple conocido es aquel que saludas por la calle y que tiene varias cosas en común contigo como para coincidir en varios lugares. Un amigo corriente es aquel que se para a hablar contigo en la calle. Es una persona de la que te preocupas, pero con límites. No tienes la suficiente confianza, o tal vez sí. Pero no es alguien que conozcas tampoco muy bien. Un mejor amigo es aquella persona que está constantemente contigo, incluso sin estarlo. Aquella que te apoya y te acompaña en los buenos y malos momentos. Aquella persona que sabe lo que necesitas y que incluso no hace falta que le digas nada, porque sabe a ciencia cierta lo que te pasa.

Si sigo estos ejemplos de mis ideales en relaciones... creo que de todas las personas que he llegado a considerar mejores amigos, realmente me quedo con los tres citados arriba. Me gustaría poner a varias personas más, pero no puedo. Incluso me gustaría poner a Alberto, pero no nos conocemos lo suficiente como para que él sepa cosas así. Podría haberlo sido y aunque le considero de mis mejores amigos, no es un "mejor amigo". Solo que en la balanza de amistad, él supera a muchísima gente, menos a los tres de arriba. Esto es un ejemplo de lo que para mí es amistad.

Ahora bien, es irritante cuando por debajo de "mejor amigo" intentan sobrepasar sus límites. También puede pasar que creas tener un "mejor amigo" y luego te demuestre que no lo era. Creo que eso es lo que más me irrita. Aunque esto tiene muchas formas de verse también. De todos modos esto solo hace que este hasta las putas narices de todo.

Por si las dudas, no he dicho que considere a Miquel un "mejor amigo" porque él está incluso por encima de eso... Creo que él ha llegado a conocerme muy bien en este tiempo. Por una parte eso me alegra mucho, por otra me preocupa. Siento que se está agobiando mucho por mi culpa... Y yo lo único que soy capaz de hacer es frustrarme...

Es tan frustrante la situación en la que estoy... pero da igual.. porque con esto termino esta entrada. Solo quería desquitarme porque realmente me he empezado a encontrar muy mal. Llevo una temporada en la que no dejo de tener emociones encontradas y demasiadas cosas malas en mi cabeza.

Definitivamente...

aún queda mucho sufrimiento

que padecer.

Siempre presente.

Socializar.

¡Qué difícil es! Yo no sé cómo será para las demás personas, pero para mí está siendo muy complicado. Tal vez es cierto que, de cierta manera, puede ser mi culpa. A lo que me refiero es a que soy bastante observadora y analizo mucho a las personas. Tal vez demasiado. Por este motivo muchas veces ni me acerco al 80% de las personas que se acercan a mi vida. Por una parte es bueno, ¿no?, porque así no me junto con gente que es mala para mí. Pero por otra parte, no importa qué haga, los que yo pensaban que eran buenos también terminan siendo malos, o quizás me defraudan como amistades. Quizás yo no esté hecha para tener amigos. La verdad es que sigo sin entender cómo es que puedo llegar a ser amiga de alguien. Soy una persona muy delicada, quisquillosa, perfeccionista en lo que quiero, criticona, muy deprimente y a veces perturbada, hablo mucho, me río de estupideces, soy bastante(demasiado) torpe, hago bromas pesadas, cuento chistes malos a cada rato, vagueo demasiado, no me cuido como debería, no salgo apenas, no bebo, no voy a fiestas, puedo parecer falsa en muchas ocasiones(aunque no lo soy), pretendo ayudar y acabo fastidiándolo todo, a veces soy un poco mente cerrada, me molesto fácilmente si no entienden algo que quiero decir o si pretenden implantarme un criterio que no va conmigo, en ocasiones soy muy pegajosa y en otras soy muy distante, etc. Sí, luego tengo cosas buenas, ¿no? Pero si yo me conociera a mí misma, ni en mil años entablaría amistad conmigo misma. Por eso no entiendo cómo, hoy en día, aún hay gente que no solo pretende ser mi amiga, si no algo más.

Creo que realmente tengo mucho miedo de 20%. El 80% que es la gente que no vale nada(para mí), ya ni les hago caso. Es que no merece la pena malgastar el tiempo en gente de esa calaña. Pero los demás, con los que consigo entablar amistad... ellos me dan miedo. Más bien, me da miedo perderles... Quizás es por eso por lo que también me da miedo pensar en que un amigo puede estar interesado en mí por algo más. Creo que esto último lo comentaré al final, porque quiero desquitarme un poco de una cosa... El caso es que con ese tipo de amigos, cuando empieza a ser muy obvio y de algún modo tengo que pararlos, no puedo. Simplemente no puedo. Si se dijera que ellos se me han declarado, yo podría simplemente rechazarlos y decirles que se busquen a otra... pero si ni siquiera han hecho eso, ¿con qué derecho voy a decirles algo así? Además de que puede darse el caso de que esté confundida y solo es que sean cariñosos y ya está, o también me lo pueden negar todo y ponerse de mal humor conmigo... no sé, el caso es que no me gusta saltar con algo así... intento distanciarme a mi manera...

Ahora mismo tengo tres ejemplos que dar. Uno(Eduardo) he esperado a que se me declarara para poder decirle que no habrá nada entre nosotros, aunque si es cierto que yo aceleré un poco el que se declarara, porque se estaba poniendo un poco pesado ya... Otro(Dani), es super pesado, pero de estos que me agobian. A este le he mandado a la mierda sin más, porque era muy descarado. El tercer caso... es Carlos. Pero en el caso de Carlos... yo no sé nada. Es un compañero de clase... se porta muy bien conmigo, es muy cariñoso, me invita a cosas y me compra otras... Él siempre me espera a la salida de clase y siempre me está dando abrazos o haciéndome bromas... El caso es que no sé si puedo decir que esté por mí, porque no lo tengo claro. Él es muy cariñoso con todo el mundo y es posible que yo solo esté malinterpretándolo todo... Una vez que se te viene el pensamiento, es fácil ver que todo esté relacionado con eso. Por esto he decidido que lo dejaré pasar, porque en unos meses cada uno se irá por su parte y ya no creo que nos veamos en mucho tiempo, por lo que si no le da por declararse antes o algo así, ninguno tendrá que pasar por el bochorno del momento ese. Pero de verdad... me tiene muy confundida... Sobre todo en la excursión a la que acabo de ir a Madrid. Él ha estado intentando ponerse a mi lado todo el rato... también decidió dejar a los amigos y venir conmigo cuando me fui con Paco y Alex a comprar... Y... luego están esas dos cosas... Es decir... han habido dos momentos muy extraños de los cuales me he apartado rápidamente, porque me empezaba a sentir incómoda. Uno de ellos ha sido terminando de ver el Madrid de las Austrias el jueves por la noche y cuando todos nos dispersábamos. No sé cómo pero de repente él estaba a mi lado y decía que tenía mucho frío, y no sé cómo narices ocurrió pero de repente me di cuenta de que había cogido mi mano "tienes las manos calentitas". No me habría sido extraño de no ser que no me la soltaba y que se hizo un silencio en el cuál si fuera una pareja sería "cuqui" y "mono" pero en mi caso solo buscaba a Paco y a Alex con la mirada y al ver que no me veían simplemente me solté y me fui de su lado a otra parte. Me sentí muy incómoda. El otro momento fue ya de vuelta a casa en el bus. Quedaba como 3/4 de hora de viaje y yo me acababa de despertar. Me dio por ponerme a cantar ese tiempo canciones romanticonas en japonés para Paco, que estaba algo pachuchillo y quería animarle. Aunque también es cierto que yo estaba mente caca y me había puesto muy ñoña... recuerdo que había tenido la camiseta de Miquel puesta todo el día y que en ese momento la tenía quitada y la tenía en mis manos. Creo que soñé con él, pero ahora no lo recuerdo bien. Bueno, el caso es que Carlos se sentaba en los asientos de la derecha y uno por detrás nuestra. (Yo estaba en los de la izquierda, de los dos asientos estaba en el de la izquierda y Paco en el de la derecha). Cuando le cantaba a Paco, me ponía mirando hacia atrás para cantarle de frente. De repente me dí cuenta de que Carlos estaba apoyado al asiento de delante, mirándome con cara de bobo. No sé si simplemente me escuchaba cantar, o no sé. NO SÉ NADA. Y me molesta. Porque no me gusta sacar conclusiones, pero siempre lo hago. El caso es que no quiero que esté por mí. No está bien. Porque él no me interesa en absoluto... A mí solo me interesa Miquel. No quiero a ningún otro chico en mi vida amorosa... Por lo que solamente puedo esperar a que todo esto pase y poder tranquilizarme. De todos modos quedan solo pocos meses.

Uff~ estoy agotada del viaje. No sé qué hago a esta hora levantada. Bueno, sí sé. Hoy me he despertado a las 3 y no he tenido mucho sueño (hasta ahora). Pero lo que tengo destrozado es el cuerpo. Me duele todo, pero lo que más son los pies. Incluso me había salido un poco de tendinitis en el pié derecho, pero parece que ya estoy mejor. Por lo demás el viaje ha estado bien. He podido conocer al novio del que podría considerar uno de mis mejores amigos, por no empezar a decir el mejor, aunque puede que lo sea, (me refiero a Paco y Alex). También he podido ver a mi cuñada Marta y a un amigo de la infancia, a Germán. Comí con los dos en el Foster Hollywood. Por cierto, tengo los labios abrasados del picante. xD Pero estuvo bien. Sobre todo con Elena en la habitación del apartahotel. Incluso hablé con Miquel y le puse cam. Cenamos Paco, Elena y yo juntos y todo estuvo genial. ¡¡También me pude dar un baño!! Sí, no una ducha, ¡un baño! En mi casa me lo tienen prohibidillo. xD Mmm ¡ah! Me he comprado una taza de R2-D2 y el cómic del que se inspiraron para la película de "La vida de Adele". Podría contar muchas más cosas, pero se me hace tarde.

Solo diré que espero no decaer mucho de aquí al 18 y días en adelante, porque es el aniversario de la muerte de mi hermano y de verdad, ya lo estoy pasando mal. Espero no decaer demasiado...

Si pudiera saltarme estos años...

Realmente quiero estar ya a tu lado.

Siempre presente.

Promise.

Estos días poner aquí las cosas que siento me está ayudando muchísimo... Puede que no se mejoren las cosas, ni yo sea más feliz... pero al menos tengo un lugar en el que desahogarme. La verdad es que tengo mil pensamientos al cabo del día y no soy capaz de plasmarlos todos, por lo que solo plasmo los que son más importantes para mí. A veces hay cosas importantes que me dejo atrás, pero no es porque las deje de considerar importantes, si no, porque son cosas de las que ya no puedo simplemente desahogarme. No se puede hacer nada por eso. Ya no tiene remedio.

Ahora que ya apenas me leen dos o tres personas y desconocidas para mí, (excepto Leli), puedo desahogarme de temas que tienen que ver con personas que antes podían leerlo. No quiero tener que explicarle a nadie por qué pongo una cosa u otra. Yo solo quiero desahogarme.

Hoy hablaré de Miquel, de nuevo. Es una de las personas de las que no podía hablar, por miedo a qué pensaría de mí si leyera todo lo que pienso. Pienso que podría ser posible que cambiara su manera de verme... aunque realmente no sé de qué manera me ve. El caso es que estoy ciertamente asustada... Tengo tantas cosas en la cabeza referentes a él que me da miedo pensar más. Ahora, después de lo de ayer, he empezado a pensar... ¿Miquel lucharía por mi?... Si llegara a aparecer otro chico en mi vida, ¿él intentaría retenerme a su lado? De algún modo, creo que no lo veo haciendo eso... Si aparece otro chico, creo que Miquel diría algo como "bueno eso es que ha perdido el interés en mi y ya no va a venir y blabla" y luego simplemente dejaría de hablarme poco a poco... ¿Él realmente haría eso? Por más que lo pienso, no me lo puedo imaginar. La realidad es que eso es algo que me hicieron pensar varias personas, pero por mucho que intente imaginarlo, no veo a Miquel cruzándose de brazos. De todos modos no es algo que vaya a pasar... Aun así esto no solo se aplica a ese caso... también al que dije ayer. Si él se pusiera directamente con alguien allí y en ese instante yo le dejara definitivamente, ¿qué haría?... A lo mejor me echa en cara que eso lo he provocado yo al tardar tanto... No, no. Él no haría eso... Creo que estoy en una especie de conjetura constante en este momento. Realmente no sé qué haría él... pero ni en este caso ni en otros muchos... y estoy preocupada por eso. Cada vez que me sale un tema parecido en mente, tiendo a pensar lo peor. Incluso si lo más obvio es lo mejor, yo pienso, como acostumbro a pensar, en lo peor. Aun así para ese tipo de asuntos queda aún tiempo... Solo esperemos que las cosas vayan bien, que yo pueda estar allí pronto. Por cierto, ayer dije algo de un modo que se puede malinterpretar... Cuando yo digo que dejaría a Miquel si encontrara a otra, no lo digo desde el momento que se empezara a fijar en otra, si no cuando directamente empezara a salir con otra chica, cuando él le entregara todo lo que anhelo a otra chica... Pero en el caso de yo darme cuenta de que se empieza a interesar por otra chica... definitivamente creo que intentaría que él dejara de sentir eso y mirara solo hacia mí. Intentaría enamorarle de nuevo. Que no me abandonara...

Hoy también quería decir que me entré en una página de facebook de una chica que sigo desde hace tiempo. Ella responde preguntas con sus dibujos y publica muchos gifs y cosas así. Saca sonrisas a las personas que le leen y se divierte con todo eso. La chica es muy agradable. El otro día pidió ayuda y dijo que haría cdc's para que subieran contenido con ella, inmediatamente quise apuntarme. Tuvimos una especie de primera ronda, en la que ella escogía a unas 9-10 personas para que fueran cdc's de prueba durante una semana. Después de esa semana ella escogería a 3. Ahora mismo, por un problema que hubo el primer día, solamente serán 3 días de prueba. Creo que tengo muchos puntos para salir como cdc. c: Me haría mucha ilusión. xD No solo por llevarme bien con todos ahí y tampoco porque podré hacer un poco de publicidad de mi canal de Youtube (huehuehue), si no porque además podré practicar con los chibis y otra clase de dibujos con una motivación y podré conocer mejor a la administradora de esa página, que ya os digo, me cae genial. Es un cielo. Ayer estuve hablando con ella y le conté mi historia, sobre mi hermano y tal, todo porque tenía que hacerme la prueba y tenía que avisar por si iba a ausentarme y ella realmente se portó muy bien conmigo e incluso hoy me estaba esperando para que le dijera qué tal había ido todo. Espero llevarnos bien así todo el tiempo, estaría muy bien.

~

Aún no había mandado esto y me había ido a cenar. Para el bien de mi padre y mío, hoy, mi señora madre, está con la regla y está insoportable. Ha discutido ya dos veces con mi padre. Pero esto no es cosa de hoy, lleva unos días así. Le contesta con desprecio. ¿Qué narices le pasa? Por lo que sé de mi padre, es el marido perfecto, el padre perfecto. Sí, él me ha podido hacer mucho la puñeta, pero siempre porque no quería que yo hiciera daño a mi madre haciendo una cosa o comportándome de una manera que no iba conforme a lo que ella quiere. En fin, que mi madre está insoportable. De cierto modo creo que también se debe a que ya no discute conmigo. Llevamos un tiempo en el que no discutimos. Creo que está apretándose bien todo lo malo, réplicas, etc que me suele decir para no ponerme peor. Si esto es así, gracias, mamá. Por una vez haces algo en condiciones, pero por favor deja a papá tranquilo, que es un cielo. Ahora que lo pienso, también han aparecido extraños momentos de discusión entre mis padres en los que me ha dado por meterme en medio y decirle a mi madre, una vez que mi padre se ha ido enfadado, que no me parecía bien que le dijera esas cosas. Ya han sido varias veces. No soy consciente de ponerme a hacer eso, simplemente lo suelto, ¡hala!, ¡ahí lo llevas!. Y ya.

En fin lo único que me faltaría por decir es que me hicieron de nuevo hoy la prueba del tac (como ya mencioné por arriba) y esta vez salió bien. Es cierto que la primera vez que me fue a poner la vía para el yodo me rompió la vena y que luego me puso la vía en la muñeca, pero a parte de eso todo salió de perlas. Aunque ahora expulso yodo tanto por la saliva, por el orín, como por sudor. :I Es un asquito pensarlo. Por culpa de lo de la saliva me sabe todo a cloro. Y eso si es asquito. Cuando bebo agua parece que esté bebiendo agua de la piscina pero sin pipí. :I aspsapodj Agh. xD EEEeeeeen fin me despido.

Cuando algo aparece, algo se pierde.

Siempre presente.

Egoísmo...

Ayer discutí bastante fuerte con Leli. Dice que me piense mejor lo que quiero hacer y cómo quiero acabar después de todo esto. Entiendo que esté preocupado por mí, porque... bueno... es lo normal para él. Preocuparse por mí. También entiendo que él quería que yo fuera a otra parte. Sé que no quiere decírmelo directamente, pero yo sé que él está intentando "manipular" un poco las cosas para que salgan como él quiere. Quiere que yo vaya por el camino que me hará más feliz, por eso siempre cambia tanto con ciertas personas. Supongo que no puedo echarle nada en cara, pues yo le di ese derecho de libertad. Aun así... yo ya he elegido mi camino... Él a veces está de acuerdo y otras veces no. Cuando está de acuerdo es un amor, pero pueden pasar segundos para que vuelva a cambiar de opinión. Para él mi futuro tiene dos rutas, derecha e izquierda, y tengo que elegir entre una de ellas. Pero él aún no sabe cuál sería la mejor opción. En fin, no se trata de cuál sea mejor, si no de con quién quiero estar.

De todos modos... hay tiempos en los que me gustaría dejarlo todo y encerrarme en mi cuarto. Me gustaría poder mandarlo todo a la mierda y excluirme del mundo. Es todo tan jodidamente complicado que me molestan incluso las cosas más normales. Incluso pienso que a veces estaría bien dejarlo todo con él. Pero ya no por mí, si no por él. Como ya he dicho en otras entradas, yo solo le traigo dolores de cabeza. Siempre me voy a preocupar por él y siempre voy a pasarlo mal si las cosas no me cuadran. Entonces se lo hago pasar mal a él. Estar así me está siendo difícil... pero si estamos ahora así es porque del otro modo lo era para él. Hasta que no pueda ir... no podrá pasar nada. He intentado meterme esa idea en la cabeza, pero simplemente creo que no puedo pensar que está ahí pero no puedo estar ahí. No puedo estar con la idea de no escuchar más esas palabras de su boca y no se si voy a soportar tanto tiempo sin verle. ¿Y si se da realmente el caso de que encuentre a otra chica? Por mucho que le cuente lo nuestro... yo creo que eso sería el fin. Si en este momento ya me está siendo difícil aceptar algunas cosas, no me veo aceptando eso. Simplemente no creo que yo pudiera seguir con todo esto. Y sé que si eso pasa, yo abandonaría la idea de ir allí... En realidad me cuesta mucho decir todo esto, porque yo no quiero que nada de esto pase. Pero yo simplemente no puedo imaginarme viéndole al lado de otra persona. Me niego a aceptar que pueda ocurrir tal cosa. Él simplemente me diría "pues ven cuanto antes", o algo por el estilo, pero no es tan sencillo. Si fuera tan sencillo, yo ya estaría allí con él. Nada más haber determinado que iría a vivir allí, yo habría cogido mis cosas y me habría ido para allá. No hay cosa que más desee en este momento que estar a su lado. Quiero estar con él. Incluso si tengo que dejar todo de lado y a todos de lado. Yo quiero empezar una nueva vida con él. Pero si quiero hacer las cosas medianamente bien, no puedo simplemente escaparme de casa e ir a sus brazos. Incluso si es lo que quiero, no puedo hacer algo así. Entonces... yo solo puedo esperar a que las cosas vayan bien, de algún modo. No puedo hacer nada para que él no se vaya con otra... por lo que solamente puedo esperar a que eso no pase. Solo puedo desear que no pase. Si llegara a pasar, en serio... todo cambiaría... 

Lo he estado hablado ahora con Leli... y bueno, él me lo ha preguntado y le he respondido más o menos eso. La verdad es que le ha sorprendido, pero, ¿qué podría hacer si no?... No soy capaz de imaginarlo porque solo hacerlo me hace daño. ¿Cómo podría ver algo así?... Me sentiría engañada y muy dolorida... Es obvio que solo lo quiero para mí... incluso si suena muy egoísta decirlo así... Pero, ¿no es eso amar?... Yo no puedo hacer nada por las personas que ya hayan tenido su amor, sus besos, sus caricias, sus palabras... Yo no puedo hacer nada con eso... Y tampoco en el futuro, pero aun así... no quiero que palabras, besos, caricias, y demás cosas futuras vayan a nadie más que a mí... Simplemente no puedo aceptarlo. Pero no sé si se me permite sentirme así, porque ahora mismo no estamos juntos... Si no estamos juntos, entonces ¿qué se me permite y qué no?... ¿Se me permite ser egoísta?... Al parecer sí, pero no sé si simplemente soy una niña pequeña diciéndole a su madre que quiere ese muñeco del escaparate y que ésta simplemente le responde "ya veré", que viene a significar "te quedas sin él". No sé si se me permite explayarme en mis sentimientos, ni si puedo reclamar cosas que no me parecen bien... Lo veo todo muy confuso...

Quiero ya estar contigo.

Siempre presente.

Simple desahogo momentáneo.

Buscaba desahogarme rápido de algunas cosas. Como siempre, pienso tonterías que hacen que me ponga triste. Bueno, algunas no son tan tontas, ¿no? Como aquello de estar pensando que realmente falta poquísimo más de un mes para que se cumpla el aniversario de la muerte de mi hermano. Es la primera vez que digo esto, pero hay veces en las que cojo la urna en la que están sus cenizas y me quedo abrazada a ella, como si realmente le estuviera abrazando a él y hablándole cosas de videojuegos o tonterías que me han pasado. Le hablo de mis sueños, por ejemplo. Pareceré una neurótica, ¿verdad? Pero las cosas son así. Yo siempre hago ese tipo de cosas. Cuando me encuentro mal por algo, tiendo a acercarme a algo que yo crea que me puede reconfortar. En el caso de Miquel me pasa algo parecido. Cada vez que le echo de menos a más no poder, tomo su camiseta y en vez de ponérmela de pijama, que es lo que suelo hacer, me quedo abrazada a ella toda la noche. No sé si tendrá algo que ver, pero hoy he soñado con él. He soñado que estábamos abrazados en una cama y yo le miraba dormidito. Era realmente lindo verle así. Le echo tanto de menos... Quisiera poder verle, aunque sea a cada tanto tiempo, pero... en fin... las cosas están así... De todos modos no importa, podré con ello, aunque el hecho de que le echo muchísimo en falta no se irá...

Otra de las cosas que me tienen mal es lo de las pruebas. Los médicos han sido unos completos incompetentes. ¿Pues no se les ha ocurrido otra cosa que cancelarme la prueba y no decirnos nada ni a nosotros ni a mi cardiólogo que es quién mandó a hacerla? Y claro, el cardiólogo lo que ha hecho es abrirme de nuevo la cita para la prueba del tac. Espero que si me la vuelven a hacer, no salga igual que la última vez.

Bueno, me voy a despedir ya que es tarde... Seguiré quejándome en otro momento.

Ojalá este tiempo pase pronto...

Siempre presente.

Carrusel.

Esto no está bien. Me estoy pensando mucho las cosas. Ella no tiene la culpa de haber parido a una hija gilipollas y estúpida. Tal como esa chica no tiene la culpa de estar en el camino de la misma chica estúpida. Me veo a mí misma como el centro de muchas cosas y no lo soy. Porque realmente se que no soy el centro de nada. Pero sí soy el centro de algo. Soy el centro de mi vida. Por eso es que tal vez me preocupe tanto por mi vida. Porque soy muy consciente de que soy el centro de mi vida. Pero es como todo, ¿no? Un carrusel no funcionaría si no tuviera un centro alrededor del cual giran los caballos. La vida no gira si la persona no existe. Se podría decir que mi vida es un carrusel y yo soy el centro. Siguiendo el hilo de mi vida lo más exacto sería decir que mi vida es un carrusel, sí, pero uno roto. La solución sería sencilla, reformar el carrusel. Pero yo creo que no es solo eso. Reformar sería algo así como tapar lo roto. ¿Por qué no romperlo entero y volverlo a construir?... Tal vez ese funcione mejor. Creo que podría hacer eso, pero por otro lado, es lo mismo que reconstruir un carrusel, cuesta lo suyo. Y para reconstruir mi vida, en este momento no tengo dinero. Sí, dinero. Pero, ¿saben qué? Creo que me he decidido a ganar dinero de algún modo. Sí. Es decir... Voy a intentar ganar dinero. Voy a intentar conseguir dinero de cualquier manera que me sea posible. Desde vender camisetas, hasta crearme por fin la cuenta de Youtube para hacerme partner. Quiero conseguirlo. Quiero cambiar mi vida. Quiero ir con él. Quiero salvarme de esta pesadilla. ¿Por qué la única persona que podría hacer milagros en mi vida está lejos? Nunca he entendido mi maldita suerte. Pero si quiero conseguirlo, debo hacer algo ya. ¿Siempre viviré así? Ya quiero encontrar esa cosa que me lo impide y poder hacer las cosas que me propongo a hacer. Quiero tener la cabeza despejada. Quiero poder seguir adelante para llegar a él. Aunque piense que no le merezco, porque realmente es una especie de milagro el haberle encontrado... Solo quiero ir con él... Hacer mi vida con él... Desde cero.

Solo llévame contigo.

Hagamos de nuestra vida un carrusel.

Siempre presente.

Yume.

Incluso si lo que decido es seguir adelante... ¿Yo realmente estoy capacitada para afrontar todo esto? ¿Yo puedo llegar a dónde quiero? Yo se que tengo claro por lo que quiero luchar y qué quiero conseguir. Entonces... ¿dónde está el error? No soy capaz de luchar. Entonces... si yo encontrara ese error... ¿podría luchar?

Llevo un tiempo viendo el anime Jigoku Shoujo... y acabo de hacer la tontería de ver si la página existe. Realmente existe. Pero a esta hora no está abierta. Poder vengarte de alguien, incluso si luego vas al infierno... debe de estar bien...

Oh, penosa sombra atada en la oscuridad,

despreciando a la gente y haciéndoles daño...

Un alma ahogada en un karma pecaminoso.

¿Quieres probar a morir esta vez?

Siempre presente.

Anhelo.

-Como bien se, en mi vida nunca ha habido mucha felicidad. Los momentos felices son tan escasos que recordarlos muchas veces se me hace muy difícil, pues la mayoría de las veces se convierten en sucesos tristes, deplorables, nauseabundos, fraudes. Soy alguien triste por naturaleza, pero es una tristeza interior. No suelo mostrar esa tristeza. Al menos antes no lo hacía casi nunca. Antes era esa chica que todos conocían como el personaje "alegre", "sin preocupaciones", "llena de energía". Ahora soy todo lo contrario. Soy esa persona con tantos problemas, tantas preocupaciones, tan poca energía y tanta tristeza, que intenta luchar por una pequeña luz que se le ha puesto enfrente, así como el burrito que persigue la zanahoria que su amo le ha puesto en el hocico colgado de un palo. Soy la sombra de lo que era. No, soy mucho menos que eso. Uno de mis mayores anhelos es volver a ser esa chica entusiasta de la vida. Llena de esperanza, llena de ilusiones. Incluso tenía muchos planes para el futuro. Pensaba que podía hacerlo todo, que el mundo era mío. Siempre me preguntaré... ¿cuándo fue que dejé de ser así? Pero creo que desde hace tiempo yo misma me respondí a esa pregunta. No hay un momento exacto. En el transcurso de mi vida, me han ido pasando tantísimas cosas horribles... que poco a poco mi esperanza por esta se ha desvanecido. Me siento como si hubieran comprimido mis años de vida en estos pocos que llevo. Como si todo lo que le sucede a una persona a lo largo de su vida, o las cosas que suelen suceder con normalidad a lo largo de la vida de una persona, a mí me han pasado en tan solo 19 años de edad. Tal vez esta sea la razón por la que desde hace un buen tiempo no soy capaz de ver más allá, no soy capaz de visualizar mi futuro. Puedo ilusionarme con muchas cosas, puedo creer que puedo conseguir cosas, pero no visualizo nada. Todo me parece falso. Imposible de conseguir. Solo veo muerte.

-Hace poco he tenido una situación bastante preocupante con varias personas. Aunque seguramente esto haya sido provocado por mi actitud tan deprimente. La reacción de varias personas, que en un mismo tiempo, sin hablar entre sí, llegaron a la conclusión de que iba a suicidarme, de tal modo que hasta una de esas personas vino a visitarme desde muy lejos. Normalmente yo pensaría que son estúpidos, pero esta vez es diferente. Tienen razón. Tengo eso en mente. No es algo que pienso con intensidad, pero es algo que existe en mis pensamientos. ¿Qué sería yo capaz de hacer? No es la primera vez que esto está en mi mente. Ya son varias las veces que me he intentado suicidar en un pasado. ¿Por qué no iba a intentarlo ahora, que mi situación es tan deplorable? Lo normal sería que volviera a intentarlo. O quién sabe, tal vez esta vez lo consiga. Pero, ¿así estaría todo mejor? Siempre he pensado que no soy necesaria para la vida. Que todo el mundo estaría bien sin mí. ¿Que me dicen que hay alguien que espera por mí? ¿Que mi familia lo pasaría mal? ¿Que mis amigos no podrían con ello? Bueno, creo que mi respuesta es clara. Tarde o temprano, podrían con ello. No creo que fuera el fin del mundo para nadie. De todos modos, sigue siendo un acto egoísta que haría pasar mal a mucha gente, como me acaba de decir un amigo al que le he preguntado qué pasaría en tal caso. Pero ¿y qué pasa conmigo? Este amigo también me ha dicho que las cosas mejorarán. Que él ya lo ha comprobado. No siempre mejoran. Sabiendo como ha sido mi vida... no, no mejora. Solo puede empeorar.

-Ya no creo que exista una persona que lea este documento. Si me sale que alguien lo ha leído, seguramente será Leli o alguien que de repente ha encontrado. Pero no creo que esto lo sigan leyendo las demás personas. Personas como Miquel, o como Yolanda. Sinceramente creo que ya no creen que suba cosas aquí. Por lo que, me voy a desahogar. Con todo lo que tengo pendiente. Voy a decirlo todo. Si lo leen... pues mala suerte para mí, pero me da igual. No es como si ocultara estos sentimientos. Simplemente nunca soy capaz de decirlos, o simplemente me ignoran cuando los estoy diciendo. O ya no les importa.

-Tengo tantas cosas que decir... Me siento tan mal... Estoy perdiendo a mucha gente. Lo estoy perdiendo casi todo. Pero, estoy perdiendo a mis mejores amigos. Bueno, para mí eso sería pensar que es lo normal y es así. Supongo que es lo normal para mí. Perderlo todo. Pero aunque sea lo normal para mí, no dejo de pensar que no quiero que suceda. Estoy mal con todo eso. Quiero pensar que, pf, no los necesito. Eso es lo que dice mi padre. "No los necesitas para vivir". "Si te ignoran pues ignóralos tú a ellos". Pero, ¿no son acaso los mejores amigos que había tenido en toda mi vida? ¿Por qué de repente los estoy perdiendo? Puedo pensar que es mi culpa y tal vez tenga parte de esta, pero creo, realmente creo que esta vez no soy yo quien no entiende. Esta vez, realmente pienso que son ellos los que no han querido entender y los que finalmente han tenido la culpa de estar actualmente así. De todos modos, ya da igual. No es como si vayan a disculparse y no es como si yo lo fuera a hacer, ya que no creo haber hecho nada para hacer tal cosa. En su tiempo me disculpé de lo que tenía que disculparme. Pero lo demás... 

-¿Desde cuándo he sido tan celosa, tan egoísta, tan cría y tan... posesiva? Esta no soy yo para nada. Tal vez es porque veo que interactúa mucho con una sola chica, pero es tan estúpido de mi parte. Se que es una amiga, pero aun así la sangre hierve y me empiezo a sentir muy mal. Siento que me lo pueden quitar. Ahora mismo he querido preguntarle... "¿Estás bien teniendo que esperar a alguien como yo? ¿Realmente crees que merezco la pena como para hacer eso? ¿Qué es lo que esperas de alguien como yo? ¿Qué le ves a alguien tan deprimente como yo? ¿Acaso no hay personas que puedan hacerte infinitamente feliz y que estén allí contigo? ¿Por qué soy yo? ¿Por qué me esperas?..." Quisiera que él me respondiera a todo tipo de preguntas de este estilo. Quisiera saber qué es lo que ve en alguien como yo. En alguien que solamente le podría dar preocupaciones, dolores de cabeza. Alguien que le necesita como al respirar, no es algo bonito. No es algo bueno. ¿Que él puede con eso? ¿De verdad él puede con eso? ¿De verdad él sería capaz de soportar esperar por alguien como yo? ¿Qué puedo hacer? Quiero llorar. Solo quiero llorar... Porque si él es capaz de esperarme, si él fuera capaz de amar por siempre a alguien como yo... Estar siempre para mí... Yo se que a su lado consigo una paz que no encuentro en otra parte. Yo se que le necesito. Se que mi vida sin él, ahora que le he encontrado, no tiene sentido. Solo quiero llegar a él. Solo quiero ser más egoísta de lo que ya soy. Solo quiero vivir con él, tener mi vida con él. Ahora mismo quiero ser feliz, quiero llegar a ser feliz. Y ahora mismo solamente él puede darme eso. Solo él... ¿Por qué nadie más? No lo se. Existen más personas en el mundo. Hay millones y millones de personas en este mundo. ¿Por qué solo él? ¿Por qué estoy tan concentrada en él?... ¿No estaré, a caso, cegándome? No. Para nada. ¿Qué por qué es él? Porque solo él tiene ese efecto calmante sobre mí. Porque solamente él, está buscando únicamente lo mejor para mí. Porque solamente él me quiere como nunca nadie lo había hecho. Solo él. Solamente él ha llegado a hacerme sentir la máxima felicidad que podía haber tenido en solo unos días. Solo él. Si simplemente con su voz soy capaz de sentirme reconfortada y segura. Querida. Feliz. Si solamente por su voz ya le amo como a nadie... Sus abrazos, sus besos, sus caricias... Al tener todo eso de él, nada más me preocuparía. Yo quiero ser capaz de ver un futuro certero. Un futuro real. Quiero poder pensar en ello. Quiero poder tener esa certeza 100% verdadera de estar con él. Ya. Allí. Porque ahora mismo eso es lo que quiero, pero por alguna razón no soy capaz de verlo. Esa razón por la que no soy capaz de ver nada en mi futuro. es la misma por la que no puedo verlo junto a él. Nunca me había sucedido. Siempre había podido imaginarme situaciones que eran posibles. Siempre. Pero ahora no soy capaz de ver ese futuro que tanto anhelo. Estoy tan estancada, que realmente no puedo ver lo que yo más quiero. Quiero tenerlo lo antes posible, para poder verlo. Quiero ya estar con él. Quiero ya, de una vez, ver algo de felicidad. Anhelo todo lo que él me daba. Le anhelo como a nada.

-Por estas cosas es que digo, que yo no soy fuerte. Alguien fuerte no necesita a otra persona para vivir. Alguien fuerte no está constantemente pensando en su propia muerte. Alguien fuerte, puede ver su futuro con certeza. Yo, no soy alguien fuerte. Yo quiero serlo. Algún día tal vez lo sea. Pero en este instante, no lo soy. Y no creo que logre serlo en mucho tiempo.

Y ahora me despido de ustedes. Realmente llevo desde ayer enferma con fiebre, mocos y todas esas cosas y ahora mismo no me encuentro muy bien. Tal vez, sea por que tengo fiebre que he podido poner todo esto hoy. Lo dicho, hasta la próxima.

Espérame... por favor...

Incluso si no me lo merezco...

Espérame...

Siempre presente.