Han pasado tantas cosas desde la última entrada... No quiero dar detalles, pero ha sido todo un desastre. La verdad es que tal como he reaccionado a lo que ha pasado, puedo darme cuenta de como cada vez la vida me sorprende menos con los hachazos que me pega. ¿Estaré preparada para el próximo hachazo? ¿Será el definitivo? Próximamente en la vida de una pequeña perturbada...
Mi vida es totalmente ironía. No entiendo como he llegado a esto. No sé por qué a mí. De entre todas las personas, a mí. ¿Acaso en mi vida pasada fui Hitler? Tendría sentido de dónde me viene lo de tomar malas decisiones, por aquello de que Hitler la pifió como Napoleón a la hora de dividir sus tropas. Repitió un error que le llevó a la ruina. Tal vez a mí me llegue a pasar lo mismo. Me iré a la ruina. La verdad es que no lo sé. Mi vida me hace pensar así. Sinceramente hecho de menos cualquier momento en el que no me haya preocupado de cosas así. Siento que son muy pocos los momentos que haya tenido así, pero los he debido de tener. Mi vida no puede ser realmente tan triste. Algún momento feliz he debido de tener para estar aún con esperanzas de poder vivir feliz. Por muy pocas que sean.
Tal vez por eso he llegado a tomar estas decisiones. Tengo tan pocas esperanzas que me amarro a la que me han querido quitar. ¿Estaré equivocada? Quiero pensar que no. Quiero pensar que siguiendo esta ruta seré feliz y que podré hacer feliz a la gente tal y como siempre he deseado hacer. Quiero poder salir de este laberinto de fatalidades. No quiero tener que sufrir más... Aunque de todos modos ¿realmente podría sufrir más? ¿No me resignaré y ya está? Creo que ya me daría igual el daño que me puedan hacer. Pienso que tal vez después de estos años me he empezado a convertir en alguien insensible. O más bien... en alguien extracorpóreo. Siento como si viera mi vida desde fuera. Como si pudiera salir de mi cuerpo y mirarlo todo desde una tercera persona para poder tomar decisiones que de otro modo no podría. Sí, así me siento. Tal vez así es como no me hace tanto efecto negativo lo que pasa, porque salgo de mi cuerpo cuando me van a dar el hachazo. Aunque esto no es del todo cierto. Lo cierto es que me siento muy mal. Siento mucha decepción y siento tristeza y angustia. No sé que puedo hacer para solucionar los problemas de ahora.
Esperar, es lo único que puedo hacer. Como siempre, seguir adelante. Supongo que el día de mañana el mundo me demostrará que todo lo sufrido hasta ahora tiene un por qué y que entonces podré disfrutar de todo lo bueno que se me ha prohibido en estos años. Espero poder llegar a esto por medio de la decisión que he tomado estos días pasados.
Y sin más dilación, me voy. Ahora mismo no me apetece seguir escribiendo.
Si las lágrimas no me calman
tal vez tu voz...
Siempre presente.
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