Quiero cambiar...

¿Qué puedo decir que no haya dicho ya? Tantas veces he pensado "¡Esto tengo que después subirlo al blog!" cuando veía cosas bonitas y bellas o "Después iré al blog y me desahogaré" cuando realmente me he encontrado mal estos días... En verdad esto ya es... Pf~~ Me dan ganas de cavar y cavar hasta encontrarme con el infierno y decirle tranquilamente al regidor. "Mire, he decidido que ya no hace falta que siga ofuscándome con sus incompetencias y sus travesuras en el mundo de los humanos, lo he decidido y me voy a quedar aquí, con usted. No veo otro final para mi vida, pues lo que estoy viviendo... ¿Acaso se le puede llamar vida?". Simplemente, creo que ya nada sirve para hacer que yo vuele de nuevo, para que salga de aquella jaula que tanto daño me hace... Es como aquellas novelas en los que la dama acaba suicidándose por que su amor, el cual murió, vino a llevársela con él. Esas novelas románticas en las que, todo amor termina en tragedia. Así es mi vida. Se que aún soy joven y que el mañana puede que me depare cosas hermosas de las que ni siquiera he podido soñar... pero eso no justifica que ahora, todo lo que me esté pasando no sea importante. Mi vida va cada vez a peor, apenas tengo autoestima y, siendo sincera, no tengo muchas ganas de vivir. Sí, tengo gente muy hermosa ahora mismo en mi vida. Sí, todos se preocupan por mí, tanto que me intentan dar parte de su alegría. Pero, no, nunca consiguen nada... nada más que mi tonto engaño de estar alegre durante un periodo de tiempo en el que les convenzo de que ya no deben preocuparse por mí. Es verdad, solo quiero que me dejen expresar lo que siento y pienso. No quiero preocupar más que a la gente a la que voy a pedir ayuda. Como a Teme, a Leli, a Yolanda... Solo quiero, que dejen de intentar hacerme feliz a la fuerza. Yo, no voy a ser feliz por mí misma ni con la ayuda de nadie... Creo que solo existen dos maneras de que yo consiguiera ser feliz en este momento... y las dos están muy lejos de cumplirse.

Hace una semana... ¿dos tal vez? He vuelto con mi amistad con Ana. Se puso tan feliz...  También perdoné a Cristian. Los dos estaban muy contentos... Quisiera pensar que yo también, pero la verdad es que no lo estoy. Tal vez un poco, sobre todo con ella, pero... pff... Es decir,... ya nada me hace contentar. Me siento tan caprichosa...

No se... el motivo de mi existencia ha desaparecido sin avisarme de su partida. ¿Qué debo hacer? Tomé la decisión de pensar que me ha abandonado. Es una decisión tan ... egoista. Pero no quiero pensar cosas peores...Es decir ¿qué haría yo si él desaparece de la vida? ¿Del mundo? Ni siquiera quiero pensar en ello... Se me desgarra el alma... si pienso en ello... Por eso prefiero pensar que en el lugar donde esté, es feliz y consigue nuevas cosas día a día... Yo solo puedo esperar eso. No quiero pensar nada más que eso...  Uf... y me despido ya, no tengo ánimos de seguir.

Últimamente, me he aficionado al chocolate caliente.

Estoy pensando en comprarme nubes de azucar para echarle.

Mmm... Eso debe de ser delicioso.

 

Desgarro.

Ya llevo escritas dos entradas las cuales no publico, pero que tampoco borro porque me parece que cuentan cosas que realmente quiero mantener ahí, para hacerme ver cómo fue en otro entonces. Con esta entrada solo pretendo desahogarme, quitar mis pensamientos, dejarlos plasmados en un papel. Sé que esto no hará que me olvide de ellos y ser de mente alegre... Ni despreocuparme de nada... es más los tendré más presentes porque se que habrá gente que lo leerá y me hablará sobre esto muy seriamente. Pero, yo solo quiero expresarme en algún lugar que no sea mi propia cabeza. Para eso cree este blog... El caso es que, cada vez, todo va peor. No solo siento que las cosas se escapan de mis manos y que no consigo retener nada conmigo, si no que... es un paso más allá. Las cosas que estaban conmigo, ya no están. No es como si de verdad se hubieran ido, pero ya no están... y yo solo quiero llorar. Yo solo quiero tener a mi lado de nuevo a Leli, para poder llorar sintiendo ese abrazo de consuelo que él siempre me daba cuando yo lo necesitaba, acompañado de esas caricias las cuales llevaban mucha ternura... Pero él se fue. Ahora yo estoy luchando, contra mí misma... por seguir adelante y aferrarme a algo que no sea una persona, si no un futuro o un sueño. Estoy intentando buscar algo que no pueda irse y por lo tanto yo no pueda desbordarme. Sí, es cierto... Ángel está para mí... Eso pensé... pero tengo la sensación de que las cosas no van bien... de que yo no soy lo suficientemente fuerte como para soportar cada día lejos de él... Siento que ... está más lejos de mí de lo que solía estar, cuando aún no éramos pareja. Creo que le he fallado. No soy una chica fuerte, tampoco tengo confianza en mí misma y seguramente no habrá persona que me pueda odiar en vida como me odio yo... Más por el daño que llevo causado a demás gente... que por el propio daño que me causo a mí misma. Sí, así pienso. ¿Yo realmente algún día podré llegar a quererme? ¿A apreciarme? No, ese día nunca llegará... Y estoy empezando a comprender que ya nada tiene sentido. Ni yo, ni nadie. ¿Por qué sigo teniendo esos contactos que ni si quiera pueden pasar de un "buenas!"? Me repugna ver todo lo que una persona es capaz de olvidar con el paso del tiempo... y a la vez me hace gracia ver como yo aún mantengo muchos recuerdos activos, mientras otros simplemente los dejan ahí. Siento que poco a poco me convierto en eso, en un mero recuerdo de todos. A veces pienso que si yo desapareciera, nada cambiaría y realmente nadie se daría cuenta. Siempre quise comprobar eso, ya que todos decían y a veces dicen, que soy realmente necesaria en sus vidas, para cuando estoy un tiempo sin hablar y me fijo muy cuidadosamente como sus vidas progresan. ¿Por qué? Porque tarde o temprano, yo ya no seré algo importante. No es algo que diga porque esté deprimida, es una verdad. En la vida la gente viene y va, ¿no? Nada queda en su sitio, constante. Eso es algo que solo puedes entender mirando hacia tu pasado y dándote cuenta si aquel mejor amigo sigue siéndolo ahora y si seguís en contacto diario como antaño. Es todo demasiado ridículo... Y yo ya lo veo todo como un circo de locos maniaticos que solo quieren desgarrarme. Me siento sola, muy sola, y nadie puede evitarlo. Tengo la constante necesidad de abandonar mi vida, ¿por qué? Me siento totalmente repugnante en este mundo. Siento que no valgo para nada y que para lo poco que valgo y me esfuerzo no sirve para nada, porque nunca será suficiente. Nunca será suficiente... Es algo que se ve durante todo estos dos últimos años, los cuales no he sabido hacer nada a derechas... Absolutamente nada. Me siento una escoria de persona. No se lo que hago ni mido mis acciones. Cada instante en mi vida, cada milésima de segundo me la paso pensando cosas sobre cómo podría ser el final de mi vida, sobre qué repugnante suceso vendrá a día de hoy. Son ese tipo de cosas por las que realmente ya no le doy mucha importancia a cosas como el suceso del otro dia en el que mi hermano acabó pegándome dos veces y amenazándome con matarme. Es más, deseé que lo hiciera. Deseé que terminara con este sufrimiento lo antes posible y ¡qué coño! Aún sigo esperando que se le vaya la pinza y me arrebate la vida de un solo golpe... aunque es algo que he deseado desde hace un tiempo, que algo aparezca de la nada y me lleve lejos... lejos de todo. Quiero desaparecer lo antes posible... a ser posible quiero empezar desde 0... Sí.. eso quiero ... empezar todo desde 0... Esta vida en donde estoy... Siento que no me adapto a ella por más que lo intente... y ya he llegado a mi límite... Ya no puedo más. Todo me ha ganado... Mi familia, la adversidad... todo... y busco consuelo en las mínimas cosas que aún quedan en estas pequeñas manos mías... y en cualquier cosa que me rodee... que no esté sucio. Como la música...

El daño ya ha sido demasiado... y yo solo busco la manera

de no hacérselo llegar a las personas que más amo...

En calma.

Aquel oscuro universo, comienza a desprenderse, dejándome libre. En casos normales diría "¿qué haré ahora?", pero en este caso solo diré "¿qué no haré?". En casos normales también estaría desesperada por buscar una felicidad que tal vez nunca llegaría, pero ahora, en este caso... no me hace falta buscar. Dirán, ¿qué ha ocurrido? Lo diré a mi manera... quien me quiera entender, que lo haga. El mundo, el cual tantas desdichas me ha traido, ha decidido hacer una pausa y regalarme una tranquilidad exquisita. En cierto modo siento que no me acostumbro a esta paz... es como si la tranquilidad no estuviera hecha para mí. Pero solo debo dejar pasar el tiempo y acomodarme a esta nueva forma de vida, más tranquila de lo normal.

Estos días atrás... e incluso hoy... siento unas ganas inmensas de llorar. Es más, me arriesgaré a decir que ayer noche, no era capaz de dormir. Estaba angustiosa, molesta con mi propio cuerpo, con el aire, con las sábanas, con el peluche, con las almohadas, con mi pijama... De repente, tras dar unas tontas vueltas por mi cama, desarroparme y arroparme mil veces y hasta quitarme la camiseta de pijama y volvérmela a poner... era tal el grado de angustia, que las lágrimas empezaron a brotar sin consuelo alguno. No estaba llorando en sí, porque no había queja alguna. No estaba llorando porque ... no había pasado realmente algo como para llorar. Pero sí, estaba llorando... porque mi corazón de repente se vio tan angustiado que no podía más que llorar sin consuelo. No se como al final logré dormirme. El caso... es que aunque tenga tales ganas de llorar, yo y únicamente yo, debo seguir firme... porque de otro modo, no sabría seguir adelante.

¿Qué más puedo decir? Esta paz me inquieta... Me hace sentir tan extraña que parece que de repente alguien vendrá y me matará. Siento que eso podría pasar en cualquier momento... ¿Accidente?¿Asesinato?¿Paliza callejera? ¡Qué mas da! El caso es que estoy con miedo al salir a la calle... Tiemblo cuando veo la puerta de mi casa cerrarse y dejar mi casa atrás... Tengo miedo, porque no hago más de imaginarme que algo malo ha de pasar, para cuando algo tan bueno me ha pasado. Porque siempre pensé que en verdad el mundo nunca ha podido ser tan generoso conmigo. Pero eso mismo es lo que hace mi vida tan "interesante". Supongo que no puedo quejarme de tener una vida aburrida.

Ya debo irme y aun así quiero decir muchas... muchas más cosas. Una de ellas es... que yo misma me he dado cuenta que poco a poco vuelvo a ser la niña ingenua que era antes... o al menos ese es mi comportamiento. Lo único que no quiero es caer en garras de gente que no hace más que mentir. Mentiras, mentiras, mentiras... y trucos sucios. Estoy hasta las narices de tanta falsedad en mi vida. Estoy siendo directa, para muchas personas que ahora están en esta, mi vida. Porque aunque es cierto que hay ciertas personas que no puedo ni imaginarme mi vida sin ellas... hay otras las cuales no miraré a otro lado para decirles la gran decepción que son para la vida, la cual desperdiciarla en gilipolleces de bajo calibre en este momento me parece lo más absurdo que la mente humana puede hacer...

¡Hay que agarrar la vida! ¿Por los cuernos? ¡NO! ¡Solo agárrala! Estoy orgullosa de tener una vida. Puede que no sea una vida estable, ¡pero es una vida! Y hay gente en ella la cual la hace lo suficientemente llevadera y bella como para apreciarla. Y no solo eso... el mundo, el cual de crueldad llamo a cada dos por tres... es a la vez tan hermoso que no puedo hacer más que vivir en su juego y dejarme llevar por su crueldad. Para decirlo de una manera bonita... "Estoy encerrada en una celda, pero realmente es la celda más hermosa de todas". 

Me despido. Hasta otra.

Al final, la música hace en mí el mismo efecto que nadar...

me abstiene del mundo y deja que por un tiempo mi alma esté en calma...

♫❤Me❤You❤♫

Tempestad.

¿Qué estamos haciendo? ¿Dónde está el por qué? ¿Qué causa esta angustia? La vida me cansa. Todo lo hermoso que tanto admiraba, de repente ha sido encarcelado en algún lugar. Sí, es cierto. Yo fui aquella persona que encarceló aquel hermoso lugar. Sí, fui yo la que, sin pensarlo demasiado, empezó a autodestruirse. ¿Qué es este desastre? ¿Qué comenzó a ir mal? Fui yo. Yo, yo fui la que tanto se destruyó... Solamente yo, a mí misma. ¿Por qué? ... ¿Cuál fue el motivo? Fue esa lucha, contra el mundo. Aquello que trató un día de destruirme. Aquello de lo que tanto trato de reirme y a la vez, escapar. Me he dado cuenta, ya no soy la misma. Ni si quiera se por qué el mundo aún no ha decidido hacer el mate. Estoy sola. Justo ahora, estoy sola. Soy el Rey Blanco y tengo enfrente mía a la Reina Negra. ¿Qué ocurre? Sí, es cierto. No estoy sola, porque entonces solamente estaría en tablas. No estoy sola. Hay algo ahí. ¿Qué es? ¿Un Alfil? ¿Un Peón tal vez? No se lo que es, pero me protege. Aún hay algo que me protege... ¿Por qué no hace mate? Justo ahora, me tiene a tiro. Soy un pobre conejo que en su afán por escapar del cazador, ha tenido el fallo de acabar en un claro. Estoy a tiro. El cazador, me va a cazar. ¿Por qué el cazador no dispara? Es siempre lo mismo. ¿Cuánto durará esto? Estoy comenzando a cansarme de tanta estupidez. Lo que más me molesta... son esos momentos de debilidad. Aquellos en los cuales no puedo esconder lo que siento. Aquellos como este, en los que reprimirme en mi dolor solo sirve para que me desborde más y más... La gente dice que está ahí para mí... No quiero hacerles daño. Y solo decirles "no me ayudarías" sería hacerles daño. Busco las palabras exactas para no hacer tal cosa. Aunque a veces, me cuesta encontrarlas... o simplemente, no salen y termino lastimando a alguien a quien en verdad amo. Sola, me he dado cuenta de nuevo que él es lo único que me ayuda a salir de este infierno. Es mi novio por internet. Pero lo amo. Es mi novio por internet, pero es la persona que me ayuda a estar aún aquí. Supongo que él es aquel Alfil... Aquel Peón... que no deja a la Reina Negra derrotarme. Pero él... no se que pasa... es como si... de repente estuviera más lejos. De nuevo, te siento lejos... Puede que sea porque últimamente nunca hablamos,  o porque mi estado ha ido empeorando a medida que el tiempo pasaba... No lo se, en verdad no lo se. Solo se que es en este momento en el cual empiezo a cerciorarme de lo realmente lejos que estás de mí... Y eso no hace más que aumentar la necesidad de tenerte a mi lado... apoyándome. Pero aún no es el final. El juego sigue y yo aún... soy capaz de ver a través de los barrotes a aquel mundo hermoso que en algún momento de mi vida, encerré en aquella extraña jaula...

Como una sonrisa en medio de una tempestad.

♫❤Me❤You❤♫

Sueño.

Buenas noches a todos... Hoy me limitaré a comentar un sueño que tuve ayer... Es algo triste y me hizo sentir peor de lo que ya me sentía, pero precisamente ese sentimiento fue la causa del sueño. El sentimiento que tengo por temer lo que me pueda decir el médico el martes.

Comienzo...

Era martes, tenía cita con el médico y mis nervios podían verse con mi comportamiento. Mi compañeros de clase, mis amigos, mis familiares..., todo el mundo empezó a darme ánimos diciéndome que no pasaría nada, que al final no sería algo tan grave... Lo que no se esperaban era "la cruda realidad". Fui al médico y después de persistir en que se tomara en serio mis palabras... lo que me dijo fue que tendría que ir al hospital a hacerme pruebas... Después de eso, fui dos veces al hospital y pasó lo que tanto estaba temiendo. El médico me dijo... "Tienes un serio problema en un hueso de la espalda. Es casi un milagro que hasta ahora no te hayas provocado una hemorragia y sobre todo tienes suerte de que no te haya salido más prolongado y mucho más hacia dentro, en vez de hacia fuera... porque si no, ya estarías muerta porque te habrías cortado el corazón. De todos modos, parece ser que no es nada demasiado grave... aún, pero con una operación solucionarías todos los problemas que para más adelante podrías tener." "¿Operación?" "Sí... Pero hemos de avisar que tiene más de un 30% de posibilidades de morir." "¿El qué? Espere... ¿y me lo dice así de tranquilo?" "Lo siento mucho. Debes pensarte si quieres operarte o tener el riesgo de que empeore e incluso morir más adelante." En ese momento miré a mi padre, el cual había estado todo el tiempo conmigo... tomándome de la mano y en silencio para dejarme hablar a mí... Lo noté asustado... Pero yo ya tenía la decisión tomada. "Me opero y espero que sea lo antes posible." Y así fue... En esa misma semana me llamaron para internarme en el hospital (no recuerdo en dónde estaba ese hospital, pero se que no era en Zafra). El día antes de internarme, en la escuela de arte, me despedí de todos. Esperé a última hora y avisé a mi tutor para que me dejara decir unas palabras quedando ya 10 minutos para que terminaran las clases. Mis compañeros empezaron a llorar. Muchos de ellos con cara de asombro... Y recuerdo que fue Roxy la primera persona en levantarse y venir hacia mí a darme un abrazo y decirme que todo estaría bien. Antes de eso se lo comenté a Yolanda y a los demás amigos que tengo en mi ciudad la tarde antes de ir a la escuela. A quien más me costó contarle todo fue a Leli... Podría decir que a Ángel, pero esa tarea se la dejé a Leli. En fin... el caso es que al final me operaron y el médico dijo "Si no despierta en una semana, debemos pensar en un coma". Dos noches después de mi operación, desperté a mitad de la noche. Lo que vi fue a un chico recostando la cabeza en la cama donde yo estaba, sujetando mi mano como quien se aferra a la vida de esa persona... Cuando vi su rostro, era Ángel. Pensé "Parece ser que al final he muerto... Je..." y me volví a dormir. Al día siguiente, ya de día volví a despertar. Ahora a quien vi fue a mi madre, gritando por teléfono a mi hermano. Pensé "Estoy en el infierno"... Entonces mi madre me vio despierta y colgó el teléfono y medio entre lágrimas me dijo "¡Estás viva! ¡Estás viva!". Yo le dije "Pensé que había muerto". Ella dijo "¿Por qué?" y yo contesté... "Porque ayer en la noche vi a un Ángel..." Entonces ella solo dijo "Es que en verdad vistes uno..." y por la puerta aparecieron Yolanda... y Ángel... Y lo último que recuerdo es pedirle a mi madre que saliera del cuarto.

 Todo se vuelve tan difícil...

♫❤Me❤You❤♫

Respuestas...

La imagen y el poema lo dirán todo...

Llevo tiempo buscando las respuestas

a las preguntas que siempre saltan en mi cabeza.

Llevo tiempo buscando la pregunta

que me hará encontrar la respuesta que ansío.

No consigo respuestas

ni logro encontrar la pregunta adecuada.

Ya no sé qué hacer...

El tiempo corre en contra de mi voluntad.

El día del desenlace se acerca...

¿Qué pasará conmigo?

¿Qué ocurrirá contigo?

Cada vez que pienso, tengo más preguntas.

Cada vez que te pienso, tengo menos respuestas...

Y mi voluntad es tan débil que no logro actuar.

¿Qué será de mí?

Una pregunta tan sencilla...

que nadie sabe responder.

Es tan sencillo como decir unas palabras...

Tan sencillo como dejarme soñar un rato más.

Pero supongo que ya no se me permite soñar...

Puesto que mis sueños...

...

...

son de dudosa realidad.

♫❤Me❤You❤♫

Feliz año nuevo.

Hoy en cierto modo, ha sido un día algo cargante... Estoy cansada, bastante agotada. Pero no quiero dormir hasta las tantas... Han llegado mis tíos de Huelva y aquí está mi prima conmigo. Se quedará conmigo estos días. Estoy contenta porque es la mejor prima que nunca pude haber llegado a tener... y mira que de pequeñas siempre tuvimos nuestros problemas... pero precisamente fue por esa pequeña manía que tengo... de no querer que la gente sea como yo. Quiero ser única. Siempre quise serlo. O bueno, siempre pensé que lo era... y por eso mismo siempre me molestó que la gente quisiera hacer lo mismo que yo. Y mi prima desde bien pequeña ha estado siguiendo mis pasos... No importa lo poco que nos veíamos a lo largo del año, ella siempre estaba dispuesta a copiar todos mis movimientos. En aquel entonces no llegué a comprenderlo... pero desde hace unos años que ya no me enfado porque ella sea así. Comprendí que ella me quiere, que me admira... y que por eso quiere parecerse a mí. Eso hace que me sienta orgullosa.

Bueno el caso es que ahora estoy acompañada por alguien con quien me siento bien. Aunque yo no me sienta especialmente bien, pero me hace sentir diferente.. con algo más de energía. Aun así sigo teniendo esa sensación melancólica que invade mi alma...

En fin... también quería decir que sobre las 2 y media de la madrugada vi una estrella fugaz. Sí... una estrella fugaz dos horas después de las campanadas... Fue hermoso. Yo estaba con mi amigo Sergio conociendo mundo en Zafra cuando llegamos al final de Zafra... Las fronteras. Allí había menos "contaminación lumínica", por lo que se veían las estrellas... Una vez que íbamos a irnos, no se por qué miramos los dos al cielo... y allí donde miramos... apareció la estrella fugaz. Fue hermoso... me quedé más o menos petrificada al verla... Sergio me preguntó que si la había visto y yo le dije que sí... Después de eso, él dijo lo del deseo y yo... aparté la mirada del cielo pensando en aquel único deseo que podría pedir ahora. La verdad, ocurrieron más cosas divertidas en la salida que tuvimos a la calle en noche vieja, pero me quedo con ese recuerdo... de que en las primeras horas del año 2012, vi una estrella fugaz... algo que admiro y llevo tiempo sin ver... y algo lo cual espero ayude a que todo esté mejor.

Antes de eso, en casa de mi abuela Lita me la pasé muy bien... Sobre todo con Jorge, al que hace tiempo llamaba "mini novio"... Es mi primo pequeño, ahora tendrá unos 8-9 años. Es más lindo... Cuando le veo me entran ganas de apachurrarlo sin parar y decirle lo mucho que le quiero. El caso es que el dijo algo que... me hizo estallar en un ataque de ternura que hace mucho que no me daba... aw... Yo le dije que se haría mayor y que no me dejaría mimarle, que me repudiaría un poco y él me dijo que no porque el se iba a quedar así de pequeño, que no iba a crecer nunca. De verdad es más hermoso...

Y bueno me voy ya... Que tengan un año inmejorable. ^^

Hoy estrellita

confiaré en tí

para que de una vez

lo traigas a mí.

♫❤Me❤You❤♫