Desgarro.

Ya llevo escritas dos entradas las cuales no publico, pero que tampoco borro porque me parece que cuentan cosas que realmente quiero mantener ahí, para hacerme ver cómo fue en otro entonces. Con esta entrada solo pretendo desahogarme, quitar mis pensamientos, dejarlos plasmados en un papel. Sé que esto no hará que me olvide de ellos y ser de mente alegre... Ni despreocuparme de nada... es más los tendré más presentes porque se que habrá gente que lo leerá y me hablará sobre esto muy seriamente. Pero, yo solo quiero expresarme en algún lugar que no sea mi propia cabeza. Para eso cree este blog... El caso es que, cada vez, todo va peor. No solo siento que las cosas se escapan de mis manos y que no consigo retener nada conmigo, si no que... es un paso más allá. Las cosas que estaban conmigo, ya no están. No es como si de verdad se hubieran ido, pero ya no están... y yo solo quiero llorar. Yo solo quiero tener a mi lado de nuevo a Leli, para poder llorar sintiendo ese abrazo de consuelo que él siempre me daba cuando yo lo necesitaba, acompañado de esas caricias las cuales llevaban mucha ternura... Pero él se fue. Ahora yo estoy luchando, contra mí misma... por seguir adelante y aferrarme a algo que no sea una persona, si no un futuro o un sueño. Estoy intentando buscar algo que no pueda irse y por lo tanto yo no pueda desbordarme. Sí, es cierto... Ángel está para mí... Eso pensé... pero tengo la sensación de que las cosas no van bien... de que yo no soy lo suficientemente fuerte como para soportar cada día lejos de él... Siento que ... está más lejos de mí de lo que solía estar, cuando aún no éramos pareja. Creo que le he fallado. No soy una chica fuerte, tampoco tengo confianza en mí misma y seguramente no habrá persona que me pueda odiar en vida como me odio yo... Más por el daño que llevo causado a demás gente... que por el propio daño que me causo a mí misma. Sí, así pienso. ¿Yo realmente algún día podré llegar a quererme? ¿A apreciarme? No, ese día nunca llegará... Y estoy empezando a comprender que ya nada tiene sentido. Ni yo, ni nadie. ¿Por qué sigo teniendo esos contactos que ni si quiera pueden pasar de un "buenas!"? Me repugna ver todo lo que una persona es capaz de olvidar con el paso del tiempo... y a la vez me hace gracia ver como yo aún mantengo muchos recuerdos activos, mientras otros simplemente los dejan ahí. Siento que poco a poco me convierto en eso, en un mero recuerdo de todos. A veces pienso que si yo desapareciera, nada cambiaría y realmente nadie se daría cuenta. Siempre quise comprobar eso, ya que todos decían y a veces dicen, que soy realmente necesaria en sus vidas, para cuando estoy un tiempo sin hablar y me fijo muy cuidadosamente como sus vidas progresan. ¿Por qué? Porque tarde o temprano, yo ya no seré algo importante. No es algo que diga porque esté deprimida, es una verdad. En la vida la gente viene y va, ¿no? Nada queda en su sitio, constante. Eso es algo que solo puedes entender mirando hacia tu pasado y dándote cuenta si aquel mejor amigo sigue siéndolo ahora y si seguís en contacto diario como antaño. Es todo demasiado ridículo... Y yo ya lo veo todo como un circo de locos maniaticos que solo quieren desgarrarme. Me siento sola, muy sola, y nadie puede evitarlo. Tengo la constante necesidad de abandonar mi vida, ¿por qué? Me siento totalmente repugnante en este mundo. Siento que no valgo para nada y que para lo poco que valgo y me esfuerzo no sirve para nada, porque nunca será suficiente. Nunca será suficiente... Es algo que se ve durante todo estos dos últimos años, los cuales no he sabido hacer nada a derechas... Absolutamente nada. Me siento una escoria de persona. No se lo que hago ni mido mis acciones. Cada instante en mi vida, cada milésima de segundo me la paso pensando cosas sobre cómo podría ser el final de mi vida, sobre qué repugnante suceso vendrá a día de hoy. Son ese tipo de cosas por las que realmente ya no le doy mucha importancia a cosas como el suceso del otro dia en el que mi hermano acabó pegándome dos veces y amenazándome con matarme. Es más, deseé que lo hiciera. Deseé que terminara con este sufrimiento lo antes posible y ¡qué coño! Aún sigo esperando que se le vaya la pinza y me arrebate la vida de un solo golpe... aunque es algo que he deseado desde hace un tiempo, que algo aparezca de la nada y me lleve lejos... lejos de todo. Quiero desaparecer lo antes posible... a ser posible quiero empezar desde 0... Sí.. eso quiero ... empezar todo desde 0... Esta vida en donde estoy... Siento que no me adapto a ella por más que lo intente... y ya he llegado a mi límite... Ya no puedo más. Todo me ha ganado... Mi familia, la adversidad... todo... y busco consuelo en las mínimas cosas que aún quedan en estas pequeñas manos mías... y en cualquier cosa que me rodee... que no esté sucio. Como la música...

El daño ya ha sido demasiado... y yo solo busco la manera

de no hacérselo llegar a las personas que más amo...