Socializar.

¡Qué difícil es! Yo no sé cómo será para las demás personas, pero para mí está siendo muy complicado. Tal vez es cierto que, de cierta manera, puede ser mi culpa. A lo que me refiero es a que soy bastante observadora y analizo mucho a las personas. Tal vez demasiado. Por este motivo muchas veces ni me acerco al 80% de las personas que se acercan a mi vida. Por una parte es bueno, ¿no?, porque así no me junto con gente que es mala para mí. Pero por otra parte, no importa qué haga, los que yo pensaban que eran buenos también terminan siendo malos, o quizás me defraudan como amistades. Quizás yo no esté hecha para tener amigos. La verdad es que sigo sin entender cómo es que puedo llegar a ser amiga de alguien. Soy una persona muy delicada, quisquillosa, perfeccionista en lo que quiero, criticona, muy deprimente y a veces perturbada, hablo mucho, me río de estupideces, soy bastante(demasiado) torpe, hago bromas pesadas, cuento chistes malos a cada rato, vagueo demasiado, no me cuido como debería, no salgo apenas, no bebo, no voy a fiestas, puedo parecer falsa en muchas ocasiones(aunque no lo soy), pretendo ayudar y acabo fastidiándolo todo, a veces soy un poco mente cerrada, me molesto fácilmente si no entienden algo que quiero decir o si pretenden implantarme un criterio que no va conmigo, en ocasiones soy muy pegajosa y en otras soy muy distante, etc. Sí, luego tengo cosas buenas, ¿no? Pero si yo me conociera a mí misma, ni en mil años entablaría amistad conmigo misma. Por eso no entiendo cómo, hoy en día, aún hay gente que no solo pretende ser mi amiga, si no algo más.

Creo que realmente tengo mucho miedo de 20%. El 80% que es la gente que no vale nada(para mí), ya ni les hago caso. Es que no merece la pena malgastar el tiempo en gente de esa calaña. Pero los demás, con los que consigo entablar amistad... ellos me dan miedo. Más bien, me da miedo perderles... Quizás es por eso por lo que también me da miedo pensar en que un amigo puede estar interesado en mí por algo más. Creo que esto último lo comentaré al final, porque quiero desquitarme un poco de una cosa... El caso es que con ese tipo de amigos, cuando empieza a ser muy obvio y de algún modo tengo que pararlos, no puedo. Simplemente no puedo. Si se dijera que ellos se me han declarado, yo podría simplemente rechazarlos y decirles que se busquen a otra... pero si ni siquiera han hecho eso, ¿con qué derecho voy a decirles algo así? Además de que puede darse el caso de que esté confundida y solo es que sean cariñosos y ya está, o también me lo pueden negar todo y ponerse de mal humor conmigo... no sé, el caso es que no me gusta saltar con algo así... intento distanciarme a mi manera...

Ahora mismo tengo tres ejemplos que dar. Uno(Eduardo) he esperado a que se me declarara para poder decirle que no habrá nada entre nosotros, aunque si es cierto que yo aceleré un poco el que se declarara, porque se estaba poniendo un poco pesado ya... Otro(Dani), es super pesado, pero de estos que me agobian. A este le he mandado a la mierda sin más, porque era muy descarado. El tercer caso... es Carlos. Pero en el caso de Carlos... yo no sé nada. Es un compañero de clase... se porta muy bien conmigo, es muy cariñoso, me invita a cosas y me compra otras... Él siempre me espera a la salida de clase y siempre me está dando abrazos o haciéndome bromas... El caso es que no sé si puedo decir que esté por mí, porque no lo tengo claro. Él es muy cariñoso con todo el mundo y es posible que yo solo esté malinterpretándolo todo... Una vez que se te viene el pensamiento, es fácil ver que todo esté relacionado con eso. Por esto he decidido que lo dejaré pasar, porque en unos meses cada uno se irá por su parte y ya no creo que nos veamos en mucho tiempo, por lo que si no le da por declararse antes o algo así, ninguno tendrá que pasar por el bochorno del momento ese. Pero de verdad... me tiene muy confundida... Sobre todo en la excursión a la que acabo de ir a Madrid. Él ha estado intentando ponerse a mi lado todo el rato... también decidió dejar a los amigos y venir conmigo cuando me fui con Paco y Alex a comprar... Y... luego están esas dos cosas... Es decir... han habido dos momentos muy extraños de los cuales me he apartado rápidamente, porque me empezaba a sentir incómoda. Uno de ellos ha sido terminando de ver el Madrid de las Austrias el jueves por la noche y cuando todos nos dispersábamos. No sé cómo pero de repente él estaba a mi lado y decía que tenía mucho frío, y no sé cómo narices ocurrió pero de repente me di cuenta de que había cogido mi mano "tienes las manos calentitas". No me habría sido extraño de no ser que no me la soltaba y que se hizo un silencio en el cuál si fuera una pareja sería "cuqui" y "mono" pero en mi caso solo buscaba a Paco y a Alex con la mirada y al ver que no me veían simplemente me solté y me fui de su lado a otra parte. Me sentí muy incómoda. El otro momento fue ya de vuelta a casa en el bus. Quedaba como 3/4 de hora de viaje y yo me acababa de despertar. Me dio por ponerme a cantar ese tiempo canciones romanticonas en japonés para Paco, que estaba algo pachuchillo y quería animarle. Aunque también es cierto que yo estaba mente caca y me había puesto muy ñoña... recuerdo que había tenido la camiseta de Miquel puesta todo el día y que en ese momento la tenía quitada y la tenía en mis manos. Creo que soñé con él, pero ahora no lo recuerdo bien. Bueno, el caso es que Carlos se sentaba en los asientos de la derecha y uno por detrás nuestra. (Yo estaba en los de la izquierda, de los dos asientos estaba en el de la izquierda y Paco en el de la derecha). Cuando le cantaba a Paco, me ponía mirando hacia atrás para cantarle de frente. De repente me dí cuenta de que Carlos estaba apoyado al asiento de delante, mirándome con cara de bobo. No sé si simplemente me escuchaba cantar, o no sé. NO SÉ NADA. Y me molesta. Porque no me gusta sacar conclusiones, pero siempre lo hago. El caso es que no quiero que esté por mí. No está bien. Porque él no me interesa en absoluto... A mí solo me interesa Miquel. No quiero a ningún otro chico en mi vida amorosa... Por lo que solamente puedo esperar a que todo esto pase y poder tranquilizarme. De todos modos quedan solo pocos meses.

Uff~ estoy agotada del viaje. No sé qué hago a esta hora levantada. Bueno, sí sé. Hoy me he despertado a las 3 y no he tenido mucho sueño (hasta ahora). Pero lo que tengo destrozado es el cuerpo. Me duele todo, pero lo que más son los pies. Incluso me había salido un poco de tendinitis en el pié derecho, pero parece que ya estoy mejor. Por lo demás el viaje ha estado bien. He podido conocer al novio del que podría considerar uno de mis mejores amigos, por no empezar a decir el mejor, aunque puede que lo sea, (me refiero a Paco y Alex). También he podido ver a mi cuñada Marta y a un amigo de la infancia, a Germán. Comí con los dos en el Foster Hollywood. Por cierto, tengo los labios abrasados del picante. xD Pero estuvo bien. Sobre todo con Elena en la habitación del apartahotel. Incluso hablé con Miquel y le puse cam. Cenamos Paco, Elena y yo juntos y todo estuvo genial. ¡¡También me pude dar un baño!! Sí, no una ducha, ¡un baño! En mi casa me lo tienen prohibidillo. xD Mmm ¡ah! Me he comprado una taza de R2-D2 y el cómic del que se inspiraron para la película de "La vida de Adele". Podría contar muchas más cosas, pero se me hace tarde.

Solo diré que espero no decaer mucho de aquí al 18 y días en adelante, porque es el aniversario de la muerte de mi hermano y de verdad, ya lo estoy pasando mal. Espero no decaer demasiado...

Si pudiera saltarme estos años...

Realmente quiero estar ya a tu lado.

Siempre presente.

Promise.

Estos días poner aquí las cosas que siento me está ayudando muchísimo... Puede que no se mejoren las cosas, ni yo sea más feliz... pero al menos tengo un lugar en el que desahogarme. La verdad es que tengo mil pensamientos al cabo del día y no soy capaz de plasmarlos todos, por lo que solo plasmo los que son más importantes para mí. A veces hay cosas importantes que me dejo atrás, pero no es porque las deje de considerar importantes, si no, porque son cosas de las que ya no puedo simplemente desahogarme. No se puede hacer nada por eso. Ya no tiene remedio.

Ahora que ya apenas me leen dos o tres personas y desconocidas para mí, (excepto Leli), puedo desahogarme de temas que tienen que ver con personas que antes podían leerlo. No quiero tener que explicarle a nadie por qué pongo una cosa u otra. Yo solo quiero desahogarme.

Hoy hablaré de Miquel, de nuevo. Es una de las personas de las que no podía hablar, por miedo a qué pensaría de mí si leyera todo lo que pienso. Pienso que podría ser posible que cambiara su manera de verme... aunque realmente no sé de qué manera me ve. El caso es que estoy ciertamente asustada... Tengo tantas cosas en la cabeza referentes a él que me da miedo pensar más. Ahora, después de lo de ayer, he empezado a pensar... ¿Miquel lucharía por mi?... Si llegara a aparecer otro chico en mi vida, ¿él intentaría retenerme a su lado? De algún modo, creo que no lo veo haciendo eso... Si aparece otro chico, creo que Miquel diría algo como "bueno eso es que ha perdido el interés en mi y ya no va a venir y blabla" y luego simplemente dejaría de hablarme poco a poco... ¿Él realmente haría eso? Por más que lo pienso, no me lo puedo imaginar. La realidad es que eso es algo que me hicieron pensar varias personas, pero por mucho que intente imaginarlo, no veo a Miquel cruzándose de brazos. De todos modos no es algo que vaya a pasar... Aun así esto no solo se aplica a ese caso... también al que dije ayer. Si él se pusiera directamente con alguien allí y en ese instante yo le dejara definitivamente, ¿qué haría?... A lo mejor me echa en cara que eso lo he provocado yo al tardar tanto... No, no. Él no haría eso... Creo que estoy en una especie de conjetura constante en este momento. Realmente no sé qué haría él... pero ni en este caso ni en otros muchos... y estoy preocupada por eso. Cada vez que me sale un tema parecido en mente, tiendo a pensar lo peor. Incluso si lo más obvio es lo mejor, yo pienso, como acostumbro a pensar, en lo peor. Aun así para ese tipo de asuntos queda aún tiempo... Solo esperemos que las cosas vayan bien, que yo pueda estar allí pronto. Por cierto, ayer dije algo de un modo que se puede malinterpretar... Cuando yo digo que dejaría a Miquel si encontrara a otra, no lo digo desde el momento que se empezara a fijar en otra, si no cuando directamente empezara a salir con otra chica, cuando él le entregara todo lo que anhelo a otra chica... Pero en el caso de yo darme cuenta de que se empieza a interesar por otra chica... definitivamente creo que intentaría que él dejara de sentir eso y mirara solo hacia mí. Intentaría enamorarle de nuevo. Que no me abandonara...

Hoy también quería decir que me entré en una página de facebook de una chica que sigo desde hace tiempo. Ella responde preguntas con sus dibujos y publica muchos gifs y cosas así. Saca sonrisas a las personas que le leen y se divierte con todo eso. La chica es muy agradable. El otro día pidió ayuda y dijo que haría cdc's para que subieran contenido con ella, inmediatamente quise apuntarme. Tuvimos una especie de primera ronda, en la que ella escogía a unas 9-10 personas para que fueran cdc's de prueba durante una semana. Después de esa semana ella escogería a 3. Ahora mismo, por un problema que hubo el primer día, solamente serán 3 días de prueba. Creo que tengo muchos puntos para salir como cdc. c: Me haría mucha ilusión. xD No solo por llevarme bien con todos ahí y tampoco porque podré hacer un poco de publicidad de mi canal de Youtube (huehuehue), si no porque además podré practicar con los chibis y otra clase de dibujos con una motivación y podré conocer mejor a la administradora de esa página, que ya os digo, me cae genial. Es un cielo. Ayer estuve hablando con ella y le conté mi historia, sobre mi hermano y tal, todo porque tenía que hacerme la prueba y tenía que avisar por si iba a ausentarme y ella realmente se portó muy bien conmigo e incluso hoy me estaba esperando para que le dijera qué tal había ido todo. Espero llevarnos bien así todo el tiempo, estaría muy bien.

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Aún no había mandado esto y me había ido a cenar. Para el bien de mi padre y mío, hoy, mi señora madre, está con la regla y está insoportable. Ha discutido ya dos veces con mi padre. Pero esto no es cosa de hoy, lleva unos días así. Le contesta con desprecio. ¿Qué narices le pasa? Por lo que sé de mi padre, es el marido perfecto, el padre perfecto. Sí, él me ha podido hacer mucho la puñeta, pero siempre porque no quería que yo hiciera daño a mi madre haciendo una cosa o comportándome de una manera que no iba conforme a lo que ella quiere. En fin, que mi madre está insoportable. De cierto modo creo que también se debe a que ya no discute conmigo. Llevamos un tiempo en el que no discutimos. Creo que está apretándose bien todo lo malo, réplicas, etc que me suele decir para no ponerme peor. Si esto es así, gracias, mamá. Por una vez haces algo en condiciones, pero por favor deja a papá tranquilo, que es un cielo. Ahora que lo pienso, también han aparecido extraños momentos de discusión entre mis padres en los que me ha dado por meterme en medio y decirle a mi madre, una vez que mi padre se ha ido enfadado, que no me parecía bien que le dijera esas cosas. Ya han sido varias veces. No soy consciente de ponerme a hacer eso, simplemente lo suelto, ¡hala!, ¡ahí lo llevas!. Y ya.

En fin lo único que me faltaría por decir es que me hicieron de nuevo hoy la prueba del tac (como ya mencioné por arriba) y esta vez salió bien. Es cierto que la primera vez que me fue a poner la vía para el yodo me rompió la vena y que luego me puso la vía en la muñeca, pero a parte de eso todo salió de perlas. Aunque ahora expulso yodo tanto por la saliva, por el orín, como por sudor. :I Es un asquito pensarlo. Por culpa de lo de la saliva me sabe todo a cloro. Y eso si es asquito. Cuando bebo agua parece que esté bebiendo agua de la piscina pero sin pipí. :I aspsapodj Agh. xD EEEeeeeen fin me despido.

Cuando algo aparece, algo se pierde.

Siempre presente.

Egoísmo...

Ayer discutí bastante fuerte con Leli. Dice que me piense mejor lo que quiero hacer y cómo quiero acabar después de todo esto. Entiendo que esté preocupado por mí, porque... bueno... es lo normal para él. Preocuparse por mí. También entiendo que él quería que yo fuera a otra parte. Sé que no quiere decírmelo directamente, pero yo sé que él está intentando "manipular" un poco las cosas para que salgan como él quiere. Quiere que yo vaya por el camino que me hará más feliz, por eso siempre cambia tanto con ciertas personas. Supongo que no puedo echarle nada en cara, pues yo le di ese derecho de libertad. Aun así... yo ya he elegido mi camino... Él a veces está de acuerdo y otras veces no. Cuando está de acuerdo es un amor, pero pueden pasar segundos para que vuelva a cambiar de opinión. Para él mi futuro tiene dos rutas, derecha e izquierda, y tengo que elegir entre una de ellas. Pero él aún no sabe cuál sería la mejor opción. En fin, no se trata de cuál sea mejor, si no de con quién quiero estar.

De todos modos... hay tiempos en los que me gustaría dejarlo todo y encerrarme en mi cuarto. Me gustaría poder mandarlo todo a la mierda y excluirme del mundo. Es todo tan jodidamente complicado que me molestan incluso las cosas más normales. Incluso pienso que a veces estaría bien dejarlo todo con él. Pero ya no por mí, si no por él. Como ya he dicho en otras entradas, yo solo le traigo dolores de cabeza. Siempre me voy a preocupar por él y siempre voy a pasarlo mal si las cosas no me cuadran. Entonces se lo hago pasar mal a él. Estar así me está siendo difícil... pero si estamos ahora así es porque del otro modo lo era para él. Hasta que no pueda ir... no podrá pasar nada. He intentado meterme esa idea en la cabeza, pero simplemente creo que no puedo pensar que está ahí pero no puedo estar ahí. No puedo estar con la idea de no escuchar más esas palabras de su boca y no se si voy a soportar tanto tiempo sin verle. ¿Y si se da realmente el caso de que encuentre a otra chica? Por mucho que le cuente lo nuestro... yo creo que eso sería el fin. Si en este momento ya me está siendo difícil aceptar algunas cosas, no me veo aceptando eso. Simplemente no creo que yo pudiera seguir con todo esto. Y sé que si eso pasa, yo abandonaría la idea de ir allí... En realidad me cuesta mucho decir todo esto, porque yo no quiero que nada de esto pase. Pero yo simplemente no puedo imaginarme viéndole al lado de otra persona. Me niego a aceptar que pueda ocurrir tal cosa. Él simplemente me diría "pues ven cuanto antes", o algo por el estilo, pero no es tan sencillo. Si fuera tan sencillo, yo ya estaría allí con él. Nada más haber determinado que iría a vivir allí, yo habría cogido mis cosas y me habría ido para allá. No hay cosa que más desee en este momento que estar a su lado. Quiero estar con él. Incluso si tengo que dejar todo de lado y a todos de lado. Yo quiero empezar una nueva vida con él. Pero si quiero hacer las cosas medianamente bien, no puedo simplemente escaparme de casa e ir a sus brazos. Incluso si es lo que quiero, no puedo hacer algo así. Entonces... yo solo puedo esperar a que las cosas vayan bien, de algún modo. No puedo hacer nada para que él no se vaya con otra... por lo que solamente puedo esperar a que eso no pase. Solo puedo desear que no pase. Si llegara a pasar, en serio... todo cambiaría... 

Lo he estado hablado ahora con Leli... y bueno, él me lo ha preguntado y le he respondido más o menos eso. La verdad es que le ha sorprendido, pero, ¿qué podría hacer si no?... No soy capaz de imaginarlo porque solo hacerlo me hace daño. ¿Cómo podría ver algo así?... Me sentiría engañada y muy dolorida... Es obvio que solo lo quiero para mí... incluso si suena muy egoísta decirlo así... Pero, ¿no es eso amar?... Yo no puedo hacer nada por las personas que ya hayan tenido su amor, sus besos, sus caricias, sus palabras... Yo no puedo hacer nada con eso... Y tampoco en el futuro, pero aun así... no quiero que palabras, besos, caricias, y demás cosas futuras vayan a nadie más que a mí... Simplemente no puedo aceptarlo. Pero no sé si se me permite sentirme así, porque ahora mismo no estamos juntos... Si no estamos juntos, entonces ¿qué se me permite y qué no?... ¿Se me permite ser egoísta?... Al parecer sí, pero no sé si simplemente soy una niña pequeña diciéndole a su madre que quiere ese muñeco del escaparate y que ésta simplemente le responde "ya veré", que viene a significar "te quedas sin él". No sé si se me permite explayarme en mis sentimientos, ni si puedo reclamar cosas que no me parecen bien... Lo veo todo muy confuso...

Quiero ya estar contigo.

Siempre presente.

Simple desahogo momentáneo.

Buscaba desahogarme rápido de algunas cosas. Como siempre, pienso tonterías que hacen que me ponga triste. Bueno, algunas no son tan tontas, ¿no? Como aquello de estar pensando que realmente falta poquísimo más de un mes para que se cumpla el aniversario de la muerte de mi hermano. Es la primera vez que digo esto, pero hay veces en las que cojo la urna en la que están sus cenizas y me quedo abrazada a ella, como si realmente le estuviera abrazando a él y hablándole cosas de videojuegos o tonterías que me han pasado. Le hablo de mis sueños, por ejemplo. Pareceré una neurótica, ¿verdad? Pero las cosas son así. Yo siempre hago ese tipo de cosas. Cuando me encuentro mal por algo, tiendo a acercarme a algo que yo crea que me puede reconfortar. En el caso de Miquel me pasa algo parecido. Cada vez que le echo de menos a más no poder, tomo su camiseta y en vez de ponérmela de pijama, que es lo que suelo hacer, me quedo abrazada a ella toda la noche. No sé si tendrá algo que ver, pero hoy he soñado con él. He soñado que estábamos abrazados en una cama y yo le miraba dormidito. Era realmente lindo verle así. Le echo tanto de menos... Quisiera poder verle, aunque sea a cada tanto tiempo, pero... en fin... las cosas están así... De todos modos no importa, podré con ello, aunque el hecho de que le echo muchísimo en falta no se irá...

Otra de las cosas que me tienen mal es lo de las pruebas. Los médicos han sido unos completos incompetentes. ¿Pues no se les ha ocurrido otra cosa que cancelarme la prueba y no decirnos nada ni a nosotros ni a mi cardiólogo que es quién mandó a hacerla? Y claro, el cardiólogo lo que ha hecho es abrirme de nuevo la cita para la prueba del tac. Espero que si me la vuelven a hacer, no salga igual que la última vez.

Bueno, me voy a despedir ya que es tarde... Seguiré quejándome en otro momento.

Ojalá este tiempo pase pronto...

Siempre presente.