Egoísmo...

Ayer discutí bastante fuerte con Leli. Dice que me piense mejor lo que quiero hacer y cómo quiero acabar después de todo esto. Entiendo que esté preocupado por mí, porque... bueno... es lo normal para él. Preocuparse por mí. También entiendo que él quería que yo fuera a otra parte. Sé que no quiere decírmelo directamente, pero yo sé que él está intentando "manipular" un poco las cosas para que salgan como él quiere. Quiere que yo vaya por el camino que me hará más feliz, por eso siempre cambia tanto con ciertas personas. Supongo que no puedo echarle nada en cara, pues yo le di ese derecho de libertad. Aun así... yo ya he elegido mi camino... Él a veces está de acuerdo y otras veces no. Cuando está de acuerdo es un amor, pero pueden pasar segundos para que vuelva a cambiar de opinión. Para él mi futuro tiene dos rutas, derecha e izquierda, y tengo que elegir entre una de ellas. Pero él aún no sabe cuál sería la mejor opción. En fin, no se trata de cuál sea mejor, si no de con quién quiero estar.

De todos modos... hay tiempos en los que me gustaría dejarlo todo y encerrarme en mi cuarto. Me gustaría poder mandarlo todo a la mierda y excluirme del mundo. Es todo tan jodidamente complicado que me molestan incluso las cosas más normales. Incluso pienso que a veces estaría bien dejarlo todo con él. Pero ya no por mí, si no por él. Como ya he dicho en otras entradas, yo solo le traigo dolores de cabeza. Siempre me voy a preocupar por él y siempre voy a pasarlo mal si las cosas no me cuadran. Entonces se lo hago pasar mal a él. Estar así me está siendo difícil... pero si estamos ahora así es porque del otro modo lo era para él. Hasta que no pueda ir... no podrá pasar nada. He intentado meterme esa idea en la cabeza, pero simplemente creo que no puedo pensar que está ahí pero no puedo estar ahí. No puedo estar con la idea de no escuchar más esas palabras de su boca y no se si voy a soportar tanto tiempo sin verle. ¿Y si se da realmente el caso de que encuentre a otra chica? Por mucho que le cuente lo nuestro... yo creo que eso sería el fin. Si en este momento ya me está siendo difícil aceptar algunas cosas, no me veo aceptando eso. Simplemente no creo que yo pudiera seguir con todo esto. Y sé que si eso pasa, yo abandonaría la idea de ir allí... En realidad me cuesta mucho decir todo esto, porque yo no quiero que nada de esto pase. Pero yo simplemente no puedo imaginarme viéndole al lado de otra persona. Me niego a aceptar que pueda ocurrir tal cosa. Él simplemente me diría "pues ven cuanto antes", o algo por el estilo, pero no es tan sencillo. Si fuera tan sencillo, yo ya estaría allí con él. Nada más haber determinado que iría a vivir allí, yo habría cogido mis cosas y me habría ido para allá. No hay cosa que más desee en este momento que estar a su lado. Quiero estar con él. Incluso si tengo que dejar todo de lado y a todos de lado. Yo quiero empezar una nueva vida con él. Pero si quiero hacer las cosas medianamente bien, no puedo simplemente escaparme de casa e ir a sus brazos. Incluso si es lo que quiero, no puedo hacer algo así. Entonces... yo solo puedo esperar a que las cosas vayan bien, de algún modo. No puedo hacer nada para que él no se vaya con otra... por lo que solamente puedo esperar a que eso no pase. Solo puedo desear que no pase. Si llegara a pasar, en serio... todo cambiaría... 

Lo he estado hablado ahora con Leli... y bueno, él me lo ha preguntado y le he respondido más o menos eso. La verdad es que le ha sorprendido, pero, ¿qué podría hacer si no?... No soy capaz de imaginarlo porque solo hacerlo me hace daño. ¿Cómo podría ver algo así?... Me sentiría engañada y muy dolorida... Es obvio que solo lo quiero para mí... incluso si suena muy egoísta decirlo así... Pero, ¿no es eso amar?... Yo no puedo hacer nada por las personas que ya hayan tenido su amor, sus besos, sus caricias, sus palabras... Yo no puedo hacer nada con eso... Y tampoco en el futuro, pero aun así... no quiero que palabras, besos, caricias, y demás cosas futuras vayan a nadie más que a mí... Simplemente no puedo aceptarlo. Pero no sé si se me permite sentirme así, porque ahora mismo no estamos juntos... Si no estamos juntos, entonces ¿qué se me permite y qué no?... ¿Se me permite ser egoísta?... Al parecer sí, pero no sé si simplemente soy una niña pequeña diciéndole a su madre que quiere ese muñeco del escaparate y que ésta simplemente le responde "ya veré", que viene a significar "te quedas sin él". No sé si se me permite explayarme en mis sentimientos, ni si puedo reclamar cosas que no me parecen bien... Lo veo todo muy confuso...

Quiero ya estar contigo.

Siempre presente.