-Como bien se, en mi vida nunca ha habido mucha felicidad. Los momentos felices son tan escasos que recordarlos muchas veces se me hace muy difícil, pues la mayoría de las veces se convierten en sucesos tristes, deplorables, nauseabundos, fraudes. Soy alguien triste por naturaleza, pero es una tristeza interior. No suelo mostrar esa tristeza. Al menos antes no lo hacía casi nunca. Antes era esa chica que todos conocían como el personaje "alegre", "sin preocupaciones", "llena de energía". Ahora soy todo lo contrario. Soy esa persona con tantos problemas, tantas preocupaciones, tan poca energía y tanta tristeza, que intenta luchar por una pequeña luz que se le ha puesto enfrente, así como el burrito que persigue la zanahoria que su amo le ha puesto en el hocico colgado de un palo. Soy la sombra de lo que era. No, soy mucho menos que eso. Uno de mis mayores anhelos es volver a ser esa chica entusiasta de la vida. Llena de esperanza, llena de ilusiones. Incluso tenía muchos planes para el futuro. Pensaba que podía hacerlo todo, que el mundo era mío. Siempre me preguntaré... ¿cuándo fue que dejé de ser así? Pero creo que desde hace tiempo yo misma me respondí a esa pregunta. No hay un momento exacto. En el transcurso de mi vida, me han ido pasando tantísimas cosas horribles... que poco a poco mi esperanza por esta se ha desvanecido. Me siento como si hubieran comprimido mis años de vida en estos pocos que llevo. Como si todo lo que le sucede a una persona a lo largo de su vida, o las cosas que suelen suceder con normalidad a lo largo de la vida de una persona, a mí me han pasado en tan solo 19 años de edad. Tal vez esta sea la razón por la que desde hace un buen tiempo no soy capaz de ver más allá, no soy capaz de visualizar mi futuro. Puedo ilusionarme con muchas cosas, puedo creer que puedo conseguir cosas, pero no visualizo nada. Todo me parece falso. Imposible de conseguir. Solo veo muerte.
-Hace poco he tenido una situación bastante preocupante con varias personas. Aunque seguramente esto haya sido provocado por mi actitud tan deprimente. La reacción de varias personas, que en un mismo tiempo, sin hablar entre sí, llegaron a la conclusión de que iba a suicidarme, de tal modo que hasta una de esas personas vino a visitarme desde muy lejos. Normalmente yo pensaría que son estúpidos, pero esta vez es diferente. Tienen razón. Tengo eso en mente. No es algo que pienso con intensidad, pero es algo que existe en mis pensamientos. ¿Qué sería yo capaz de hacer? No es la primera vez que esto está en mi mente. Ya son varias las veces que me he intentado suicidar en un pasado. ¿Por qué no iba a intentarlo ahora, que mi situación es tan deplorable? Lo normal sería que volviera a intentarlo. O quién sabe, tal vez esta vez lo consiga. Pero, ¿así estaría todo mejor? Siempre he pensado que no soy necesaria para la vida. Que todo el mundo estaría bien sin mí. ¿Que me dicen que hay alguien que espera por mí? ¿Que mi familia lo pasaría mal? ¿Que mis amigos no podrían con ello? Bueno, creo que mi respuesta es clara. Tarde o temprano, podrían con ello. No creo que fuera el fin del mundo para nadie. De todos modos, sigue siendo un acto egoísta que haría pasar mal a mucha gente, como me acaba de decir un amigo al que le he preguntado qué pasaría en tal caso. Pero ¿y qué pasa conmigo? Este amigo también me ha dicho que las cosas mejorarán. Que él ya lo ha comprobado. No siempre mejoran. Sabiendo como ha sido mi vida... no, no mejora. Solo puede empeorar.
-Ya no creo que exista una persona que lea este documento. Si me sale que alguien lo ha leído, seguramente será Leli o alguien que de repente ha encontrado. Pero no creo que esto lo sigan leyendo las demás personas. Personas como Miquel, o como Yolanda. Sinceramente creo que ya no creen que suba cosas aquí. Por lo que, me voy a desahogar. Con todo lo que tengo pendiente. Voy a decirlo todo. Si lo leen... pues mala suerte para mí, pero me da igual. No es como si ocultara estos sentimientos. Simplemente nunca soy capaz de decirlos, o simplemente me ignoran cuando los estoy diciendo. O ya no les importa.
-Tengo tantas cosas que decir... Me siento tan mal... Estoy perdiendo a mucha gente. Lo estoy perdiendo casi todo. Pero, estoy perdiendo a mis mejores amigos. Bueno, para mí eso sería pensar que es lo normal y es así. Supongo que es lo normal para mí. Perderlo todo. Pero aunque sea lo normal para mí, no dejo de pensar que no quiero que suceda. Estoy mal con todo eso. Quiero pensar que, pf, no los necesito. Eso es lo que dice mi padre. "No los necesitas para vivir". "Si te ignoran pues ignóralos tú a ellos". Pero, ¿no son acaso los mejores amigos que había tenido en toda mi vida? ¿Por qué de repente los estoy perdiendo? Puedo pensar que es mi culpa y tal vez tenga parte de esta, pero creo, realmente creo que esta vez no soy yo quien no entiende. Esta vez, realmente pienso que son ellos los que no han querido entender y los que finalmente han tenido la culpa de estar actualmente así. De todos modos, ya da igual. No es como si vayan a disculparse y no es como si yo lo fuera a hacer, ya que no creo haber hecho nada para hacer tal cosa. En su tiempo me disculpé de lo que tenía que disculparme. Pero lo demás...
-¿Desde cuándo he sido tan celosa, tan egoísta, tan cría y tan... posesiva? Esta no soy yo para nada. Tal vez es porque veo que interactúa mucho con una sola chica, pero es tan estúpido de mi parte. Se que es una amiga, pero aun así la sangre hierve y me empiezo a sentir muy mal. Siento que me lo pueden quitar. Ahora mismo he querido preguntarle... "¿Estás bien teniendo que esperar a alguien como yo? ¿Realmente crees que merezco la pena como para hacer eso? ¿Qué es lo que esperas de alguien como yo? ¿Qué le ves a alguien tan deprimente como yo? ¿Acaso no hay personas que puedan hacerte infinitamente feliz y que estén allí contigo? ¿Por qué soy yo? ¿Por qué me esperas?..." Quisiera que él me respondiera a todo tipo de preguntas de este estilo. Quisiera saber qué es lo que ve en alguien como yo. En alguien que solamente le podría dar preocupaciones, dolores de cabeza. Alguien que le necesita como al respirar, no es algo bonito. No es algo bueno. ¿Que él puede con eso? ¿De verdad él puede con eso? ¿De verdad él sería capaz de soportar esperar por alguien como yo? ¿Qué puedo hacer? Quiero llorar. Solo quiero llorar... Porque si él es capaz de esperarme, si él fuera capaz de amar por siempre a alguien como yo... Estar siempre para mí... Yo se que a su lado consigo una paz que no encuentro en otra parte. Yo se que le necesito. Se que mi vida sin él, ahora que le he encontrado, no tiene sentido. Solo quiero llegar a él. Solo quiero ser más egoísta de lo que ya soy. Solo quiero vivir con él, tener mi vida con él. Ahora mismo quiero ser feliz, quiero llegar a ser feliz. Y ahora mismo solamente él puede darme eso. Solo él... ¿Por qué nadie más? No lo se. Existen más personas en el mundo. Hay millones y millones de personas en este mundo. ¿Por qué solo él? ¿Por qué estoy tan concentrada en él?... ¿No estaré, a caso, cegándome? No. Para nada. ¿Qué por qué es él? Porque solo él tiene ese efecto calmante sobre mí. Porque solamente él, está buscando únicamente lo mejor para mí. Porque solamente él me quiere como nunca nadie lo había hecho. Solo él. Solamente él ha llegado a hacerme sentir la máxima felicidad que podía haber tenido en solo unos días. Solo él. Si simplemente con su voz soy capaz de sentirme reconfortada y segura. Querida. Feliz. Si solamente por su voz ya le amo como a nadie... Sus abrazos, sus besos, sus caricias... Al tener todo eso de él, nada más me preocuparía. Yo quiero ser capaz de ver un futuro certero. Un futuro real. Quiero poder pensar en ello. Quiero poder tener esa certeza 100% verdadera de estar con él. Ya. Allí. Porque ahora mismo eso es lo que quiero, pero por alguna razón no soy capaz de verlo. Esa razón por la que no soy capaz de ver nada en mi futuro. es la misma por la que no puedo verlo junto a él. Nunca me había sucedido. Siempre había podido imaginarme situaciones que eran posibles. Siempre. Pero ahora no soy capaz de ver ese futuro que tanto anhelo. Estoy tan estancada, que realmente no puedo ver lo que yo más quiero. Quiero tenerlo lo antes posible, para poder verlo. Quiero ya estar con él. Quiero ya, de una vez, ver algo de felicidad. Anhelo todo lo que él me daba. Le anhelo como a nada.
-Por estas cosas es que digo, que yo no soy fuerte. Alguien fuerte no necesita a otra persona para vivir. Alguien fuerte no está constantemente pensando en su propia muerte. Alguien fuerte, puede ver su futuro con certeza. Yo, no soy alguien fuerte. Yo quiero serlo. Algún día tal vez lo sea. Pero en este instante, no lo soy. Y no creo que logre serlo en mucho tiempo.
Y ahora me despido de ustedes. Realmente llevo desde ayer enferma con fiebre, mocos y todas esas cosas y ahora mismo no me encuentro muy bien. Tal vez, sea por que tengo fiebre que he podido poner todo esto hoy. Lo dicho, hasta la próxima.
Espérame... por favor...
Incluso si no me lo merezco...
Espérame...
Siempre presente.
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