Hoy es un día diferente...

Hoy, ahora, estoy llorando. Desilusionada y perdida por una tonta desilusión...

Hoy he tenido un concierto de flauta travesera. Toqué como nunca. Con miedo, pero sin equivocarme... Justo cuando  empecé, el viento se llevó mi partitura. No pude hacer nada más que ponerme algo seria. "Ya la he cagado", pensé. En ese momento mi profesora dijo "Estas son las cosas del directo" y mi padre empezó a aplaudir... y la gente siguió el aplauso. Entonces volví a poner la partitura en el atril, esta vez sujetándola con el atril... y entonces, pensé "¿Esto tendría que hacerme quitar lo nervioso? Ja, ja. Qué tontería..." y sonreí sarcásticamente. Miré a la gente, miré a la pianista que me acompañaba. Eran todos tan amables... sonriéndome y dándome ánimos... Empecé a tocar. Todo salió genial. Forte, piano... Todo verdaderamente genial. Termino de tocar, saludo, sonriendo a todos. Mirando a mi abuelo que vino a verme. Mirando a mis padres y a los demás y sobre todo mirando a mi amigo Luisfe. Después, me voy.

Luego de eso toqué dos veces más, pero en conjunto con mis compañeros de viento. Luego cenamos allí y vuelvo a mi casa, ilusionada. Esperando volver a casa para subir el video y mostrarlo a mi novio y a otros amigos. Fue tan genial que quería mostrarlo. Pero cuando llego... entro en casa y noto algo raro. Un mal presentimiento. Mi ánimo ya cambió en ese momento a algo triste. Agarro la cámara y la conecto al pc. Miro los videos. "Mamá, ¿qué pasa? Suena más la fuente que yo y encima, ¿te pones a grabar el local en vez de a mi? Quería subirlo a youtube pero esto es una tremenda MIERDA. Me salió tan genial... estaba todo perfecto... ¿Por qué justamente hoy decides grabar otras cosas y hacer el idiota?... No te entiendo... Esto no es justo... Así no puedo mostrarlo a nadie ni nada... Pff ... ". Creo que ya demás palabras sobran...

Vuelvo un poco la mirada a esta mañana. Después de hacer el examen a tercera hora, es decir, lo terminé a las 11:15. Volví a casa saltándome las demás clases. Me sentía fatal. Me duele la cabeza desde el sábado y en ese momento tenía bastante fiebre... Mi compañero y amigo, Charly, se dio cuenta y empezó a hablar conmigo, antes del exámen. "Se te ve mala cara" "Si lo se... me duele bastante la cabeza..." "Yo creo que tienes fiebre" "... Tienes razón... tengo fiebre..." "Valla dos, a mi me duele la barriga" "Sii.. jeje .." "Deberías irte a casa después del examen" "Pues si... sip, iré a casa en el recreo" "Eso está bien" "Gracias.." "Mejórate" "Si.." .. Le hice caso y volví a casa... Dormí bastante pero incluso ahora sigo con dolor de cabeza. Es un dolor constante, no para nunca... con ningún medicamento paró. Es tan molesto... También tengo fiebre. Pero me estoy acostumbrando... ¿Eso es malo no? Qué más da... Así es más llevadero...

Hoy, era un día especial desde el momento que desperté... La verdad en ese momento ya pensé "Hoy sera un día triste" No me equivocaba...

Hoy, es un día que necesitaba ayuda para reir... necesitaba a mis amigos en el concierto.. a Ana en el instituto... Necesitaba algo más que hiciera este día, un día llevadero... Aunque suene tonto... Me sentí sola durante todo el día... Tal vez es porque la fiebre me dio así, por el dolor de cabeza, por el cansancio...Porque escuché demasiada música clasica... O porque ando sentimental y pensativa... Tal vez demasiado pensativa.

Hoy los necesitaba... y no los tuve. En verdad, son estos los momentos en los que me doy cuenta que siempre estarán esos momentos en los que no halla nadie para mi, en los que nadie acuda a mi llamada de socorro, en los que yo grite de desesperación y llore de soledad... Por eso son esos días en los que debo aprobechar para llorar y así hacerme más fuerte en los demás. Aprender, sobre todas las cosas, que no dependo del mundo... ni el mundo de mi.

Hoy, es un día importante... porque hoy, además, soy una chica con su futuro pensado y decidido. Hoy, tengo motivos por los que decir que soy feliz, por los que decir que he madurado... por los que no escuchar a nadie más  que a mi y a mi mente y a esa gente que yo y mi mente creamos que nos dirá algo útil. Hoy, sobre todas las cosas, soy cobarde, porque huyo de los problemas. ¿Tan malo es? Enfrenté demasiados y no quiero más. No quiero discutir de nuevo. No quiero perder a nadie más en mi vida. Quiero estar junto a mi gente. Quiero convivir con ellos y estar orgullosa de decir "Son las personas que más aprecio". No quiero tener problemas, por eso huyo.

Hoy, si ahora me preguntaran por mi mayor miedo, ese sería el de fallar en mis decisiones y perder a algunas de esas personas que hoy llenan mi vida. Hoy, no es un día normal... Porque hoy desearía que el día de hoy nunca hubiera existido.

Con esto, me despido.  Espero sus sueños sean felices~...

♫❤Me❤You❤♫