Es posible que en este post diga cosas ya dichas, me queje de cosas de las que ya me he quejado anteriormente, explique cosas ya explicadas, pero realmente necesito hacer este post. De todos modos como nadie va a leerlo poco importa.
Posiblemente aunque pensaba que tenía mis ideas ordenadas para plasmarlas en este mismo instante, la verdad es que de repente todo está mezclado en mi cabeza. Me gustaría desquitarme de tantas cosas que ni si quiera sé por donde empezar a desquitarme, ni si quiera sé qué contar ni cómo contarlo para no saltarme nada. Aun así voy a intentarlo...
¿Alguna vez habéis sentido que estáis fuera de vosotros mismos? ¿Que os habéis quedado parados en un sitio y que aun así el tiempo continúa a vuestro alrededor? Desde hace un tiempo me siento sin sentirme en mí misma. Es como si mi mente se hubiera aislado en un lugar fuera de mi cuerpo y cuando vuelve a mí es solo para sacar los sentimientos que tengo ahí retenidos, aquellos que aún no han superado los dolores del pasado. Son momentos en los que la ansiedad se apodera de mí. Momentos en los que solo puedo llorar para desquitarme. Siento que aún no he podido desahogarme. No solo hablo de mi hermano, son muchas más las inquietudes que siguen dentro de mí y aún no se han resuelto. Inquietudes que se tapan unas a otras, pero que no tienen un orden definido de prioridad ni antigüedad. Simplemente están ahí. Con el único cambio de que van creciendo en número. Se van superponiendo cada vez más.
A veces me da muchísimo miedo pensar tanto en mí misma, en mis sentimientos hacia mí misma, ya que lo que hasta hace poco era normal para mí era pensar en mi propia destrucción. Realmente no sé cómo pienso de mí en este mismo instante. No sé si me quiero o si me odio. Me da miedo indagar en mis pensamientos por si vuelvo a encontrarme a aquella Ana María de hace poco, la cual estaba esperando al momento en el que se viera involucrada en algún accidente de coche, o se acabara suicidando por la presión de sus propias emociones. Esa chica que a veces, en determinados momentos extremos de mi vida aún aparece haciéndose con el control de mi mente y volviendo a reflejar en mi mente pensamientos de destrucción. Porque quizás si me preguntaran ahora si tengo algún pensamiento así diría que no, pero quizás mañana o incluso dentro de unas horas no podría decirles lo mismo. Porque quizás si me preguntaran si el mundo me la suda les diría que sí, pero en mi interior estoy altamente preocupada y deprimida por ciertas personas que he perdido y que llegué a pensar que nunca perdería. Porque mi hipocresía es bastante grande. Porque siempre estoy bien, pero resulta que realmente siempre estoy mal.
Hasta ahora solo me he podido sentir en paz al lado de Miquel. Solo he conseguido empezar a salir realmente de este profundo abismo a su lado. Y aun así hace poco él fue causante de otra inquietud que aún circula en mi mente. En ocasiones pienso que tengo realmente muchísimo miedo a que él me abandone. A que me deje de querer por una cosa u otra. Al igual de que me da miedo hablar del pasado. Cada vez que tengo que hablar de alguna vivencia que hemos tenido juntos, me trabo. Me trabo porque sé que es algo que solo fue para mí. Que para él no fue. Por todo lo que ahora sé, es que no puedo pensar con "real felicidad" en los momentos vividos con él antes del verano pasado e incluso partes de ese verano las tengo entre dudas. Para mí se han convertido en momentos de "falsa felicidad". Realmente no sé si es algo que pueda llegar a reprocharle el día de mañana, pero sí es algo que aún no he podido pasar. Aunque es algo que ya tengo asumido. Aún duele, si, pero realmente es algo que ha pasado ya. Ahora estamos en una etapa solo nuestra y ni si quiera sé si quiero volver a hablar de eso con él, aunque seguramente en algún momento somnoliento termine lloriqueándole sobre algún temor que aún habite en mi ser. Pero no es algo que yo vaya a hablarle para hacerle daño, si no para superarlo, ya que la única persona a la que puedo acudir para que me ayude a superarlo es él mismo.
Por ejemplo, estas Navidades han sido con una grandísima diferencia las mejores Navidades que he tenido en mi vida. Nunca me habría podido imaginar que pasar las Navidades con tu pareja podría ser tan bonito. Y aun así simplemente pasar días junto a él para mí es lo mejor que me puede pasar. Algo que no cambiaría por nada. Es que si hubiera algún modo de poder transmitirle lo especial que ha sido pasar con él estos días... tanto que me duele no haber pasado esos 40 minutos en los que esperaba a que pusieran el avión con él... tanto que me arrepiento de no haber ido corriendo a darle un abrazo cuando se acercó a la barandilla... Ojalá nada impida que pueda verle en Semana Santa... Sé que le veré en Verano y que iré yo y que estaré unos dos meses o más o algo así, pero es que de aquí a Junio son 5 meses... casi 6... y no creo que yo pueda con eso. Es decir, en sí podría, pero no quiero poder. No puedo porque me da miedo pasar mucho tiempo sin vernos... Porque ¿y si deja de quererme por no vernos? Es que hacia eso yo no puedo hacer nada y me frustra muchísimo. Y aunque se me diga que no pasará, sé que es una posibilidad. O al menos en mi cabeza está esa posibilidad... aunque creo que está porque él me decía cosas así hace un año... Supongo que muchos de los miedos que tengo ahora son por cosas que él me decía antes. Cosas que ya no sé cuáles pueden seguir y cuales no...
Cualquiera diría que con tantos miedos que tengo a perderle y cosas así esta relación me esté dando más quebraderos de cabeza que cosas buenas, pero no es así. El simple hecho de que me de miedo a perderle significa que es lo más maravilloso que me ha pasado en la vida y perderle sería para mi lo peor que podría pasarme en este momento. Poder pensar eso para mí es gratificante, porque significa que tengo a mi lado a alguien que es realmente especial, con quien estoy realmente cómoda, con quien puedo ser yo misma. Y creo que si hay algo que me está dando quebraderos de cabeza en esta relación no es él precisamente. (y realmente no tengo ganas ni fuerzas para entrar en detalles de este tema en este momento)
Creo que aún tenía cosas por decir, como siempre, pero en este momento ya no doy para más. De todos modos el post ha acabado quedando muy largo, así que me despido ya. ¡Hasta la próxima! Ah y ¡Feliz año nuevo!
Creo que aún tenía cosas por decir, como siempre, pero en este momento ya no doy para más. De todos modos el post ha acabado quedando muy largo, así que me despido ya. ¡Hasta la próxima! Ah y ¡Feliz año nuevo!
Siempre seré tu princesa.
Siempre te colmaré de felicidad.
¿Tú también lo harás?
Siempre presente.
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